Не орите на меня! 8 способов ухода от психологической агрессии

Возможно. Просто постарайтесь, говорю я, как сестра моей клиентки, увидеть в них детей. В папе – расстроенного мальчугана, у которого ничего не получается, сколько бы он не старался. В маме – перепуганную девочку. Этой девочке очень хочется, чтобы кто-то большой и сильный взял на себя ее заботы. Но «большой и сильный» – это она сама, а значит приходится решать все проблемы самостоятельно. На это студенты обычно начинают кивать: точно, так совсем другое дело.

На днях во время лекции один из парней в задумчивости заметил: «А ведь и правда, если я маме говорю, что, мол, не переживай, не волнуйся, все будет хорошо, она сразу расслабляется. Только надо так, по-особому, говорить».

Именно – по-особому. Проблема этой техники в том, что она требует максимальной искренности. Вы должны ДЕЙСТВИТЕЛЬНО заботиться о человеке и испытывать к нему сочувствие. Даже намек на притворство может обернуться эскалацией конфликта. Поэтому если вы намерены использовать технику «Заботливый папа», обязательно выполните упражнение после этой главы.

Упражнение «Разговор с Ребенком агрессора»

Представьте человека, с которым у вас периодически случаются конфликты. Возможно, это кто-то из ваших близких, коллег, соседей или друзей. Теперь мысленно нарисуйте потрет внутреннего Ребенка этого человека. Попытайтесь увидеть его фигуру, лицо, цвет глаз, форму ушей, улыбку. Услышьте, как он говорит, какие словечки использует, как смеется. Получилось? Тогда следующий этап.

Возьмите ручку и листок бумаги. Ваша задача – написать монолог этого внутреннего Ребенка. Он жалуется на вас своему внутреннему Родителю. Дайте волю фантазии. Что он говорит? В чем вас обвиняет? Чего хочет? Пусть текст займет хотя бы одну страницу формата А4.

Есть? А теперь, используя ручку и бумагу, попытайтесь успокоить малыша. Ответьте на его претензии, утешьте, рассмешите. Помните: вы пишете Ребенку. Беззащитному, испуганному, обиженному, забавному. Ребенку, который все еще живет в душе взрослого человека.

Глава 5. Техника «Рабочее совещание»

Эта техника тоже основана на смене эго-состояния. Только на этот раз нужно превращаться не в заботливого Родителя, а в супер-конструктивного Взрослого. Мы же помним, что «восьмерка конфликта» задействует все эго-состояния участников, кроме этого? Так вот, пришло время передать ему слово. Едва Взрослый сталкивается с психологической агрессией, как тут же деловито предлагает все обсудить на специально организованном рабочем совещании.

Техника подразумевает несколько обязательных условий:

1. Разговор должен проходить в оговоренном месте;

2. Необходимо сразу уточнить, когда он начнется;

3. Обозначить, какие именно темы будут обсуждаться;

4. Переходить к следующей теме только после того, как оппоненты закончили с предыдущей, не раньше.

Такой подход блокирует сразу все механизмы скандала. Позиция спокойного, уверенного в себе Взрослого останавливает обмен наездами между раздраженными Родителями. Выбор места позволяет отрезать агрессора от источника энергии, если перепалка произошла на людях или там, где уже раньше случались похожие ссоры. Поочередный разбор тем не дает противнику смещать объект конфликта и мешает укореняться в прошлое. В результате скандал быстро сходит на нет. Нередко еще на этапе выбора места и времени.

Много лет назад у меня был замечательный бизнес-партнер, а у него – не менее замечательный сын-подросток. Пока пацану не исполнилось четырнадцать, они дружили, а потом начали ссориться. Обычно – из-за новой компании сына, его любви к компьютерным играм, поздних приходов домой и плохой успеваемости в школе.

Так вышло, что парень оказался в зимнем лагере, где я проводил серию мастер-классов для подростков. Обучал их приемам эффективного общения. Одно из занятий было посвящено техникам ухода от психологической агрессии.

Не проявлявший до этого особой активности, мальчик тут же оживился. Начал сыпать вопросами, участвовать во всех упражнениях, требовать рассказать о каждой технике как можно подробнее. Результат такой заинтересованности я увидел уже через пару недель, когда мы с партнером обсуждали очередной проект у него дома.

Стрелка на часах приближалась к одиннадцати, и отец начал потихоньку закипать: «Опять его нет. Наверняка сидит в гостях, в Доту рубится. Уроки будет ночью делать». К моменту появления сына на пороге установка на конфликт была полностью сформирована.

Едва парень вошел в квартиру, как отец накинулся на него с обвинениями:

– Опять приперся после десяти! Сколько раз мы об этом говорили! Сколько раз ты обещал! Что с уроками? Опять тяп-ляп все сделаешь и тройку получишь? И так в прошлой четверти четыре тройки вышло! Все этот твой приятель с Дотой! Тебя что-то кроме нее вообще интересует?

Как же было приятно, когда вместо крика в ответ, я услышал спокойный деловитый голос мальчика: