Не рычите на ребенка! Как воспитывать с любовью, даже когда нет сил

К родительству нас ничто не может подготовить, как бы мы этого ни хотели. Если мы думаем самостоятельно, критически оцениваем себя и хотим действительно узнать самих себя и наших детей, нам не остается ничего, кроме как использовать метод проб и ошибок. Например, мы полагаем, что хотим разрешить проблему определенным образом. Мы предпринимаем какие-то действия и видим или чувствуем: ошибка! В идеальном случае, мы прощаем ее себе, извиняемся перед ребенком и пытаемся в следующий раз исправиться. Если дети замечают, что их родители действительно обдумывают свои окончательные решения, прокручивают в уме различные варианты, понимают, что могут быть неправы, и не бросаются беспочвенными заявлениями – только в таком случае дети чувствуют, что к ним относятся серьезно. Это и есть родительское руководство, которое дает им ориентиры.

Ориентация на отношения всегда имеет место быть сейчас. Попробуй посмотреть, побыть рядом: взгляни на своего ребенка, посвяти ему себя и понаблюдай за ним, иди рядом с ним – и тогда у тебя будет ментальная карта твоего ребенка. Тогда ты его узнаешь. И он узнает тебя. Мы предостерегаем лишь от того, чтобы не впасть в оцепенение размышлений и анализа и не пропустить из-за этого момент. Нам нужно войти в контакт, быть заинтересованными и восприимчивыми.

«Да-Отношения»

Возможно, ты уже слышала что-нибудь о «Да-Окружении». Необходимо устроить все в твоем доме так, чтобы твой любознательный малыш мог делать все сам и не натыкаться на постоянное «нет» с твоей стороны. Если у тебя есть ядовитые растения, они должны стоять не на полу, а на подоконнике или еще выше, чтобы ребенок во время своих исследований не смог до них добраться. Такое простое описание, конечно, не вполне объясняет сложную идею «Да-Окружения». Но нас интересуют «Да-Отношения».

Мы хотим немного расширить эту идею говорить ребенку «да». А именно, перенести ее из плоскости пространства на вопрос отношений. То есть мы как родители будем занимать «разрешительную» позицию вместо избегающей или запрещающей. «Я хочу сказать тебе Да!» – вот главная мысль.

Возможно, ты знаешь это по себе: еще до того, как ребенок до конца выскажет свое желание, ты уже готова сказать «нет». Особенно неприятно, если он продолжает разочарованно рассказывать дальше, и выясняется, что он хотел попросить нас вовсе не о том, что мы уже отклонили, ошибочно предполагая, чем закончится предложение. Ой!

Теперь в игру вступает новая «Да-позиция», и с ней нам ничего не угрожает! Если мы хотим сказать «да», нам следует сначала выслушать. Внимательно и до конца. Тогда должна включиться фантазия, ведь мы хотим сказать ребенку «да», даже если его желание, по нашему мнению, невозможно выполнить целиком. Но мы заинтересованы его осуществить. Мы спрашиваем себя: «Как мне как родителю или нам как маме и ребенку удастся это сделать?»

Кстати: уговор дороже денег, так что обещания нужно держать…

Разумеется, совсем без «нет» обойтись не получится. Да это и не нужно. Но пользуясь «Да-принципом», мы получаем возможность действительно прочувствовать, взвесить и осознанно решить: скажу ли я сейчас «нет»? И я скажу «нет», потому что действительно так думаю или потому что меня так научили? Мое решение принято мной сегодня осознанно или это модель из детства?

Отсюда проистекает еще одно преимущество: чем реже мы говорим «нет», тем бÓльшее значение оно получает. Твой ребенок знает, что ты, в основном, стараешься следовать его желаниям и искать решение, приемлемое для всех. Если же иногда появляется «нет» – то оно имеет бÓльший вес, чем когда мы используем его сплошь и рядом. Тем самым ты даешь ребенку ориентир: он знает, что для тебя сейчас это действительно важно. Он уже не думает: «Ах, опять мама говорит «нет». Не все можно разрешить. Но несмотря на это, всегда есть место разговору, совместному поиску решений и близости:

● «Да, и когда мы закончим с покупками, сделаем это».

● «Да, вот только я пока не знаю, как это лучше сделать».

● «Да, завтра. Обещаю. Ты согласен? Ах, ты не согласен? Хм. Ну и как же нам теперь поступить? У тебя есть идеи?»

Не нужно путать следующее: в вышеописанных примерах ты не говоришь «да», потому что боишься разочаровать своего ребенка. Ты говоришь «да», потому что сама хочешь этого! Речь идет о реализации возможности, а не об избегании. Это важное различие, потому что многие люди (прежде всего, мы, женщины) склонны к тому, чтобы говорить «да», хотя в глубине души имеем в виду «нет». Мы поступаем так, потому что боимся разочаровать собеседника. Если ты говоришь «да» кому-то другому и при этом для тебя оно значит «нет» – самое время что-то менять!

Страх или любовь: что тобой движет?