Не рычите на ребенка! Как воспитывать с любовью, даже когда нет сил

 Упражнение. «Манхэттен стресса»

«Манхэттен стресса»: колонны для твоих стрессовых зон

Каждая из этих колонн обозначает одну из твоих зон стресса: семья, работа, свободное время, отношения с партнером, твоя первоначальная семья – ты можешь называть их, как тебе удобно. Если в какой-то зоне ты испытываешь много стресса, закрась колонну полностью сверху донизу. Если уровень стресса средний – до половины, а если ты почти расслаблена – лишь маленькую часть. Так постепенно твой «Манхэттен стресса» приобретет ясные очертания, и ты узнаешь, в каких жизненных областях тебе срочно необходимо что-то изменить.

Теперь ты видишь свои «небоскребы» забот и можешь подумать, каким образом можно улучшить ситуацию: какими ресурсами ты уже располагаешь и какие еще могла бы приобрести, чтобы хоть немного разгрузить эту область? Спроси себя:

● От чего я могу отказаться?

● Что конкретно я могу изменить?

● Кто может меня поддержать?

● Какие задачи я могу делегировать?

● Где я сейчас никак не могу уменьшить нагрузку?

● Почему я думаю, что это невозможно? Это действительно так?

● Действительно ли мои усилия так необходимы в этой области или я напрасно так напрягаюсь?

Ты хорошо о себе заботишься и это один из твоих приоритетов? У тебя достаточно жизненных ресурсов, чтобы противостоять нагрузкам? Что вгоняет тебя в стресс и как ты можешь уменьшить нагрузку? Эту главу ты посвятила ответам на подобные вопросы. Если мы начинаем осознавать, что лишает нас сил и с какими факторами стресса приходится сталкиваться ежедневно, мы можем активно взяться за работу и в этой сфере жизни. Еще раз: нам важно перестать быть жертвой обстоятельств, мы хотим сами формировать их и управлять ими. Все в твоих руках!

Твое Я, твои границы и твой круг

Мы верим в силу рисунков и в то, что правильные метафоры и символы могут наглядно представить обстоятельства и зависимости, которые прежде оставались скрытыми. В этой книге тебе уже часто встречались такие выражения, как «быть в себе», «быть в контакте с самой собой» или «привязанность к себе». Мы уже обсудили и некоторые возможности почувствовать и укрепить связь со своим телом. Теперь мы пойдем еще дальше и покажем картинку, которая, исходя из нашего опыта, поможет тебе увидеть твое Я и лучше узнать личные границы. Знание собственных и чужих границ необходимо, если ты внимательно относишься к себе и хочешь выстроить хорошие отношения. Чтобы совмещать независимость и привязанность, нужно где-то найти точку, в которой начинается одно и заканчивается другое.

Сделаем мысленно из этой точки линию: фигура, которую мы хотим тебе предложить, являет собой круг. Твой круг. Он символизирует твое Я, то, что тебя наполняет, и то, что ты отвергаешь. Там живут твои чувства и эмоции, твоя воля, твои представления и самосознание.

 Упражнение. Почувствуй свои границы

Представь себе круг, внутри которого ты находишься, нарисуй его или положи вокруг себя на полу веревку. Цель: сделать этот круг для тебя видимым или ощутимым, чтобы ты могла испробовать на себе силу этой метафоры. Отправляйся в воображаемое путешествие: ты остаешься внутри своего круга и воспринимаешь других людей за его пределами. Упражнение «Игра с отношениями – позволить близость и создать дистанцию», которое ты найдешь после наших объяснений относительно круга и динамики отношений, ты сможешь использовать в качестве ориентира, чтобы «поиграть» с твоим восприятием и изучить твои чувства, которые возникнут во время твоего путешествия.

Твой круг является также твоим «делом», как обозначила Байрон Кэйти. Здесь подразумеваются все те вещи и обстоятельства, за которые ты несешь ответственность. Это важно подчеркнуть, потому что твой ребенок и твой партнер также имеют такие круги, и мы знаем, как быстро иногда в отношениях мы начинаем думать за другого внутри его круга или даже заходим в него, совершая какие-то действия. При этом удивляемся, когда наталкиваемся на сопротивление. Мама, которая, например, говорит своему ребенку: «Оденься, я замерзла!», вторгается в круг своего ребенка. Такое требование не просто абсурдно. В принципе, оно не слишком отличается от того, когда мама требует от ребенка убраться в его комнате, потому что ей невыносим такой беспорядок; или когда она заставляет ребенка съедать все тарелку, потому что ей кажется, что он не наелся.

Во многих взрослых отношениях мы также часто наблюдаем нарушение границ круга. Чаще всего оно происходит из «добрых побуждений». Самым показательным примером могут служить поступки и слова бабушек и дедушек, которые без спроса вмешиваются в воспитание. Этим они нарушают границы. И если ты как мама выбираешь путь отличный от родительского, вероятность конфликта возрастает.