Не рычите на ребенка! Как воспитывать с любовью, даже когда нет сил

Моя дочь становилась старше и все больше давала мне понять, что она самостоятельный маленький человек. Со своими идеями, мыслями и желаниями. Это удивительное создание все чаще заявляло: «Мама, я не ты. Я еще точно не знаю, кто я. Но в любом случае не ты!»

Возможно, ты читаешь это и воспринимаешь как нечто само собой разумеющееся. Оглядываясь назад, я могу сказать то же самое, но тогда (как и сейчас) тот пример был для меня большим испытанием. «Нет» ребенка может стать для нас серьезным вызовом. И тут мы точно оказываемся в похожем положении: когда дети последовательно начинают изучать мир, часто повторяются ситуации, когда родителям очень трудно оставаться уравновешенными и любящими. В моей голове все чаще звучали голоса, слова которых я когда-то где-то услышала и запомнила. «Ты должна быть последовательной!», «Если ты не настоишь, то проиграешь!», «Если сейчас дашь слабину, твой ребенок будет сидеть у тебя на шее!» – этот список можно продолжать довольно долго.

Так, наряду со множеством других родительских страхов, я познакомилась с совершенно новым для меня: если я не научу свою дочь тому или иному, я как мама потерплю воспитательную неудачу. И из нее не вырастет счастливого человека. И вдруг я ясно увидела свою собственную идею о том, какой должна быть моя дочь, чтобы «быть» хорошей и правильной. Потому как ведь мы все хотим только самого лучшего для наших детей, не правда ли? (В этой книге мы поняли, однако, что родители не всегда хотят лучшего для детей, как бы жестоко это ни звучало.)

Это приводило к тому, что я все чаще, неосознанно, требовала от моей дочери послушания. Я исходила из своих представлений о том, что нужно было делать, чтобы добиться «цели». Но поскольку эта маленькая девочка с самого начала воспитывалась согласно принципам, основанным на удовлетворении потребностей и привязанности, то она стала бунтовать. Потому что тут возникает противоречие: мы не можем идти рядом с нашими детьми, прислушиваясь к ним, когда им что-то нужно, давать им чувство уверенности… и потом вдруг все ломать, когда нам становится трудно. С одной стороны, мы сами чувствуем, что это неправильно. И с другой, наши дети очень явно показывают нам то же самое. Мы гораздо больше, чем думаем, связаны этим особым чувством того, что «правильно», а что нет, и отказываемся от многих вещей.

К счастью, мои блуждания по Интернету скоро привели меня к блогам, которые полностью отвергали «старые» идеи воспитания с наказаниями, угрозами и манипуляциями, и описывали, как можно жить и взаимодействовать, не теряя доверия. Прежде всего, это были блоги «Компас» и «Родительские метаморфозы». Я читала статьи, в которых говорилось: «Воспитание – это сила!», и сначала лишь качала головой. Но те строки не отпускали меня. Я снова и снова возвращалась и перечитывала их, пока наконец до меня не дошел истинный смысл и я не приняла эту позицию.

Я начала понимать, что значит быть с детьми на равных, и благодаря интенсивному погружению в эту тему и встрече с Сандрой узнала, как могут выглядеть отношения на равных со всеми окружающими людьми. Попутно я осознала, что кое-что из этого уже присутствовало в моей жизни само собой.

Наше собственное воспитание оказывает невероятно большое влияние на всю нашу жизнь. Даже если мы не верим в «идеальное» детство, есть некоторые довольно существенные вещи. К ним относятся любовь, принятие и серьезное отношение к ребенку, даже если их желания недоступны для нашего понимания. Именно с таким багажом мои родители отправили меня в путь, и это придавало уверенности – за исключением пары случаев, что я выросла «правильной» и могла понять себя. Привилегия, которая достается не многим детям. И именно построение равноправных отношений с моей дочерью потребовало от меня самого большого роста.

Я твердо убеждена, что мы можем быстро изменить свое отношение к детям и окружающим. В одну секунду. Прямо сейчас. Я верю, что это решение зависит от нас. Мы можем определить, каким образом мы хотим относиться к нашим близким. Но это вовсе не означает, что мы сможем сразу или всегда соответственно думать и поступать: слишком глубоко сидят в нас заученные модели, слишком явно проступает в настоящем прошлое, слишком громко звучат слова «Так принято!» и «Так нужно делать!» в обществе, в котором мы выросли и живем до сих пор. Нас научили, как надо себя вести и что надо делать. Теперь нужно шаг за шагом освобождаться от этого слишком узкого корсета и каждый день проводить анализ, чтобы наконец вернуться к себе. Ступить на путь, которым мы, в общем-то, хотим идти. Это сложно не только потому, что нас вырастили другими, но и потому, что мы должны стать свободными от суждений извне. Так как этим новым путем, который отнюдь не исключает страха и неизвестно чем заканчивается, отваживаются идти далеко не все.