Не складывается – вычитай

– Да ты просто маньяк.

– Я не маньяк, я влюбился.

– Не вижу разницы, – улыбнулась она и нырнула в другое платье.

– Слишком блестящее, остановит движение в городе, будет мозолить чью-то немую ревность!

– Значит, тоже берем!

В этот момент подошла девушка, работавшая в отделе, поинтересоваться, не нужна ли какая-нибудь помощь. Я, высунув голову за занавеску, сказал ей, что у нас все в порядке.

– Как тебе продавщица! Правда, хорошенькая? – спросила жена, натягивая юбку на упругие бедра.

– Очаровашка! – ответил я, не придавая этому значения.

– Вот и катись к ней, – вытолкнула меня Мила из примерочной и задернула занавеску.

– Больная, что ли? – зашел я снова к ней.

– Никогда не восхищайся другими в моем присутствии, я способна ревновать даже к звездам.

– Посмотри на себя, кто здесь звезда? – развернул я ее к зеркалу. – Опять ты себя не любишь.

– Мне просто некогда, я все занята, я же люблю тебя, – пронзила она меня глазами сквозь зеркало.

– Ревность плохое чувство.

– Разве я виновата, что сейчас у меня других нет.

Я снова поймал ее взгляд в отражении. В отражении он другой, будто из подсознания. В этот момент она действительно любила меня больше чем себя.

– Тебе самой не надоели твои капризы?

– Как же они могут надоесть, если ты их исполняешь. У нас денег хватит на них? – указала она глазами на платья.

– Хватит, только не забывай, что я по-прежнему не люблю магазины. Подожду тебя у кассы.

– Хорошо. Я быстро.

Скоро мы вышли из магазина с пакетами, полными ее хорошего настроения.

– Как много надо женщине, чтобы быть счастливой.

– Мне много не надо, мне надо с чувством, – поцеловала она меня. – А ты все на часы смотришь.

– Чтобы не отстать от жизни.

– Раньше у меня тоже было такое чувство, что много не надо.

– А теперь?

– И теперь чувствую, что много не надо, а мало, боюсь, не хватит, – перехватил я пакеты из рук жены. Не дура

От нее пахло любовью за сто километров, а может быть даже за тысячу. Я летел на этот запах, как кот на валерьянку, по пути совершая подвиги и преступления. Много ли надо мужчине для счастья – чтобы ждали. Я еще раз посмотрел в окно, нашел знакомую фигурку. Она меня явно не ждала. Я продолжал сидеть за столом и рисовать на А4 вытянутое удивленное лицо. «Понедельник», – подумал я про себя. Вторник почему-то представился одутловатым, с заспанными глазами, среда оказалась женщиной среднего возраста с химией на голове, зависшей в недоумении между вторником и четвергом, последний был похож чем-то на моего редактора: короткий, спокойный, женатый. Пятница вышла женщиной вульгарной, но веселой, с тенями усталости от праздной жизни, она звонила своей близкой подруге субботе, та еще нежилась под одеялом, то и дело поглядывая на своего сына. Воскресенье было непутевым сыном субботы и понедельника.

Окно показывало уже полдень и какое-то массовое замешательство молодых людей в один нарядный коктейль. На круглой поверхность которого всплыл человек с очередным тостом: «Друзья, поздравляем вас с Днем филолога и востоковеда! Наш концерт…» – убавил я звук, закрыв окно и оставив лающего в микрофон юношу за стеклом. Снова утонул в своем кресле, по привычке еще раз проверил почту.

«Какой день недели?» – спросил я сам себя, потому что Кати сегодня не было. «Суббота», – ответил мне внутренний голос. «И в субботу бывают дожди. Ливни души. Раньше по субботам у меня их не было. Раньше суббота не была для меня днем недели, это был день года, будь моя воля, я присвоил бы ей звание дня рождения пожизненно». Писем не было. Никто не хотел работать в субботу. «А какого черта работаю я?» – резко выросло мое тело из-за стола, и его сдуло порывом желаний к двери. Пересчитав ногами ступеньки, скоро оно окунулось в тепло весны. Сначала я сел на скамейку поодаль от праздника и стал наблюдать, что делает с людьми музыка.

В фокусе моего зрения вновь появилась та блондинка. Я смотрел на нее, будто бы уже знал о ней все, а она обо мне ничего. Все так думают, когда знакомятся, полное заблуждение, даже неуважение к тайнам другого. Такие знакомства, как правило, обречены, пусть даже они затянутся и приведут к постели, их ждало фиаско. Я тоже был обречен на провал. «Провалиться здесь? Или дождаться: “Проваливай!”?» Мне не хотелось знать о ней много, хотелось знать только то, что она не расскажет мне сама или не даст почувствовать, когда я прикоснусь к ней. Не было желания сводить все банально к предпоследнему глаголу. Я не хотел проводить по ее коже своей ладонью, словно магнитной картой, чтобы считывать всех, кто уже это делал, в этом не было никакой необходимости. Просто она была высока, молода и уже свободно фигурировала в моих мечтах. И речь не только о прекрасной ее фигуре. Просто я завелся. Девушка была, видимо, из тех, что создавали вокруг себя броуновское движение мужчин. И кружась сейчас в этом броуновском аду, она парилась в бане весны, отмахиваясь от них. Видно было, что она не дура, и с ней было о чем поговорить. Глядя на танцующую молодежь, мне тоже вдруг захотелось быть легким, непринужденным, фривольным.