Не служил бы я на флоте...

шинистка: «Командиры устранились от

выполнения служебных обязанностей».

Адмирал: «Медноголовые опездалы,

бля, ползают как беременные мандавош-

ки, водку пьянствуют, беспорядки наруша-

ют, е*ут все, что шевелится!». Машинистка: «Воспитанием личного

состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились

случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному на-

селению».

Адмирал: «Е*ать всех!». Машинистка: «Приказываю!».

Адмирал: «Этому новому презервативу, что возомнил себя

дирижаблем, клизму с патефонными иголками, а не паука на по-

гоны!». Машинистка: «Командира дивизии капитана 1 ранга Ива-

нова предупредить о неполном служебном соответствии».

Адмирал: «Остальное стадо пусть вые*ет сам!». Машинистка:

«Остальных виновных командиру дивизии наказать своей властью».

Адмирал: «Пиз*ец!». Машинистка: «Командующий флотом

адмирал Петров».

АПЛОДИСМЕНТЫ

Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит

99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает ма-

414

шину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво.

На противоположной стороне стоят гаишники. Увидев это, один из

них подходит к нему и начинает требовать документы, мотивируя,

что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, «мол я не еду,

и ехать не собираюсь, иди на...», продолжая свое дело. Ничего не

добившись, гаишник спускает переднее колесо, со словами: «Пока

документы не дашь, не поедешь!».

Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает

багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересажи-

вается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гаишнику:

«А теперь, придурок, накачивай колесо, или я звоню в прокурату-

ру» и достает телефон. У гаишника глаза на выкате, начинает что-

то бормотать, мол, хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. От-

вет девушки: «Он не водитель, а мой муж, у него прав вообще нет,

езжу я и машина моя».

Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то

манометр, так как хозяйка машины требовала накачать, как по-

ложено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаишник вы-

полнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С него

смеялся даже напарник! А девушке все аплодировали стоя!

КТО ИЩЕТ – ТОТ ВСЕГДА НАЙДЕТ

Первый выход в море первого корпуса атомной подводной

лодки 949 проекта. Из Центрального Поста раздается команда по

громкоговорящей связи: «Первый отсек, открыть клапан №-7!». Го-

лос из первого отсека, бодрый такой: «Есть, товарищ командир!».

Минут через пять из ЦП команда идет снова: «Первый отсек,

открыть клапан №-7!». И снова бодрый голос из отсека: «Есть, то-

варищ командир!».

Через несколько минут по громкоговорящей связи из Цен-

трального Поста следует длинная тирада, в которой упоминаются

первый отсек, его родственники, родственники командира первого

отсека, вахтенного, других членов экипажа, их многочисленные и

нетрадиционные сексуальные отношения и многое – многое дру-

гое (минут на семь). Под конец тирады задается вопрос: «Клапан

№-7 будет открыт когда-нибудь, или нет?». По прежнему отвечает

бодрый голос из первого отсека: «Ищем, товарищ командир!».

415

КРАТКОСТЬ – СЕСТРА ТАЛАНТА

Значит так, салага. Слушай сюда и мотай на... прыщ – усов у

тебя всё равно пока нет. Ви-

дишь эту отмаркированную

хрень в железном испол-

нении? Так вот. Даже если,

упаси госспыдя, сам архан-

гел Гавриил спустится к тебе

из своей душегубки и ска-

жет: «Пупкин, нажми вот эту

пиzдюлину и будет тебе рай

с бубенцами!», – не верь! Ибо... Ибо если ты только нажмёшь

эту пиzдюлину, то вон там заработает такая штуковина... Вон та,

видишь?.. Вот! Эта штуковина заработает и заулюлюкает. После

чего, едрёмть, запитает вот эту мандулу. Мандула скажет «Вах!»

и отобьётся в пост живучести. Там сразу очумеют, нажмут на все

педали и устроят нам полундру под девизом «концы в воду, боль-

шая жопа пароходу». А уж что после этого аттракциона возбуж-

дённая общественность сделает с тобой – тут даже моя фантазия

сбоит и прячется в гульфик! В лучшем случает тебе, Пупкин, будет

светить пересадка трахомы на правое полужопие без наркоза и

вазелина...

Стоп. Чья это корма так угрожающе сползает вниз по трапу?!..

Ой.. Смирно! Тащ капитан второго ранга!.. – Вольно. Ну, старши-

на, чем занимаемся? – Да вот, тащ капитан второго ранга, прово-

жу инструктаж с пополнением. На предмет соблюдения техники

безопасности при обращении с системой орошения ракетного по-

греба. – Добро. Только это, старшина... Подоходчивее надо, подо-

ходчивее. И кратко. Краткость, как известно, сестра таланта. – Есть,

тащ капитан второго ранга, подоходчивее и кратко!

Вытянувшийся в струнку старшина дожидается, пока ревма-

тично кряхтящее начальство удалится дальше гугукаться по низам.

Затем медленно поворачивается к инструктируемому и показыва-

ет тому увесистый кулак: «Короче, салага. Если что – урою!..».

ЖЕЛЕЗНЫЕ ЯЙЦА

Тащ лэйтенант, тащ лэйтенант, там на палубе – вах, шайтан!.. –