Не служил бы я на флоте...

– Я вчера ездил на флот и проникся новой ответственностью.

– Мы залезли в жопу, что бы раздирая эту жопу в клочья — вы-

лезать из этой жопы.

– Волка ноги кормят, поэтому сегодня отсюда никто не уйдёт.

485

– Старпом, как план? План довольно

убогий. Нужно сделать его напряжён-

ным.– Командир: Боцман, у меня лодка

всплывает! Боцман: У меня тоже.

– В жизни всё бывает: рождение ре-

бёнка, смерть близкого человека, но воз-

вращение в базу – это самое радостное

событие.

– Старлей! Вы из стройбата перешли

на флот, а лопату с плеча забыли снять!

– Как Вы понимаете пословицу: «Лес рубят – щепки летят»?

Это борьба за экологию и репрессии.

486

АНЕКДОТЫ

ОТ

ПОДВОДНИКОВ

488

На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый

тяжелым похмельем командир: – Штурмана ко мне! Появляется

штурман в аналогичном состоянии. – А-а, наконец-то! Где мы на-

ходимся, штурман? Штурман: – Не могу знать, неделю назад были

в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а

теперь хрен его знает, товарищ командир! Командир: – Поднять

перископ!». Штурман с трудом выполняет требуемое: – 40 граду-

сов с левого борта – вижу торговое судно! – Две торпеды, пли! –

Торпеды вышли, командир! – Примем SOS, запиши координаты,

но чтоб это в последний раз!

***

Встречаются в море два военных корабля – русский и амери-

канский. На русском – переполох, все бегают, кричат: – Кто бросил

валенок на пульт! Кто бросил валенок на пульт? Американцы видят

все это и говорят: – Да-а, у нас в Америке такого бардака нет... – Да

нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт?

***

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поме-

няться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отде-

лении, сходит с ума от рева дизелей. К нему подбегает матрос: –

Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный

подшипник! – Прибавить оборотов! – Товарищ лейтенант, пропла-

вим подшипник – все под суд пойдем... – Ну, хрен с тобой, пойдем

на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую

рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсвет-

ки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно че-

шущий затылок. – Товарищ лейтенант, в машине проблема – греет-

ся главный упорный подшипник правого дизеля. Механик: – И не

мудрено: второй час по пустыне идем...

***

Авианосец совершает дальний поход.

Ночь, луна, полная идилия. На страховочной

сетке с краю палубы сидит моряк и ловит

рыбу. И вдруг вытаскивает Золотую Рыб-

ку. Ну та-ё моё, три желания давай! – Так, –

молвит моряк. – Первое желание: 20 литров

спирта. Второе: чтобы наша коробка завтра

уже была у порта назначения. Ну а третье...

да, пускай исполнится первое же желание

489

нашего капитана. Наутро капитан подрывается, глядит в иллюми-

натор. – Сто якорей мне в задницу, если это Америка!!!

***

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капита-

на: – Далеко ли отсюда до земли? – Одна миля, сэр, – мрачно от-

вечает капитан. – А в каком направлении? – В вертикальном, сэр.

***

В шлюпке двое после кораблекрушения. – Ну что, штурман,

значит единственное, что ты запомнил о способах определения

направления без компаса, так это то, что мох растёт на северных

сторонах стволов деревьев?

***

1943-й год, Баренцево море, наш эсминец идёт по своим де-

лам. Вдруг перед ним из под воды всплывает подлодка – ржавая,

заросшая, как мамонт. На рубке открывается люк, вылезает тело –

бородатое, волосатое, чисто Лев Толстой и кричит: – Эй, командир,

война ещё не кончилась? – Нет ещё, воюем! – Грёбанный Напо-

леон!!!

***

Капитан!!! Капитан!!! – Что? – Якорь всплыл! – Хммм... Сквер-

ная примета...

***

Капитан! В корабле пробоина! –

Где? – По левому борту, ниже ватер-

линии. – А-а, тогда ничего, там не за-

метно.

Капитан, мы тонем! – Расстояние до

ближайшей земли? – 10 кабельтовых! –

В каком направлении? – В вертикальном!

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра

больного доктор задумался. – Доктор, что-нибудь серьезное? – Нет,

я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

***

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей

невесте: «Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимуще-

ственно в пол». Та-с удивлением пишет ответ: «Почему?». Полу-

чает ответ: «Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть пре-

имущественно в потолок».

***

490

Господин капитан, – приставала к капитану особенно надоед-

ливая пассажирка, – а зачем на палубе мачта? – Видите ли, если

у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве

шеста, чтобы отталкиваться...

***

Корабль находился в море. Подошло время сверить курс.

Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты

счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил: –

Насколько они точны? – На сто процентов, сэр! Все корабли в пре-

делах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и

мы.

***

Моряк (подружке): – Ну, до чего же мне нравится сегодня твое

вечернее одеяние! – Но на мне же ничего нет! – Так вот это мне

как раз нравится!

***