Не служил бы я на флоте...

едает и уплывает. Хохол: «Легко! Ведро лука мне!». Начинает есть.

Съел полведра. «Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте!».

Племя трахает, прошло 5 человек. «Та щеб вы сказились! Давайте

лодку!» – достает сто долларов.

***

Курсант одного из российских военно-морских училищ сдает

экзамен. Его принимает адмирал, известный особо строгим обра-

щением с курсантами. Он просит его назвать три фамилии самых

знаменитых в отечестве адмиралов:

— Ушаков, Нахимов и... прошу меня извинить, товарищ адми-

рал, как ваша фамилия? Приходит молодой человек в призывной

пункт на собеседование. Майор его спрашивает: «Где бы вы хоте-

ли служить?». «Я с детства мечтал о море». «Тогда будете служить

на подводной лодке». «Только не это!». «Но почему?». «Видите

ли, я на ночь всегда форточку открываю».

***

Встретились две подруги, которые не виделись много лет.

Одна спрашивает другую о том, как проходит ее семейная жизнь

и каковы ее впечатления от мужа. Та отвечает: «Мой муж моряк.

Он одиннадцать месяцев плавает и только один бывает дома».

«Представляю, как ты страдаешь!» – говорит подруга. «Да ничего,

ведь половину отпуска он проводит у своей мамы!».

***

Ошвартовася корабль к пирсу – все люксы через полчаса раз-

бежались и остался один механик. Он привел материальную часть

в исходное положение, выставил вахту и тоже сошел на берег. По

дороге домой зашел в кабак, снял особь женского рода и начал

ее охаживать во всей пролетарской ненавистью. А она лежит и

стонет: «Ну, ты штурман даешь, ну ты штурман даешь!!». Меха-

ник говорит: «Да не штурман я, а механик». А

она ему: «А был бы штурман – попал бы куда

надо!!!!».

***

К командиру части приходит жена офице-

ра с просьбой: «Повлияйте на моего мужа. Он

мне изменяет!». «Нy, уж так сразу и изменяет.

У вас что, имеются доказательства?». – «Име-

ются, – отвечает она. – Вот, нашла у него в кар-

519

мане женские трусы». Командир в растерянности берёт женские

трусы. В этот момент раздается сигнал Учебной тревоги. Командир

пихает трусы к себе в карман и говорит: «Ладно, после мы с ним

разберемся».

После окончания тревоги, поздно вечером, командир, устав-

ший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:

«А вам жалованье сегодня давали?». «Ага. Пойди, там возьми, в

кармане». Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы: «Нy,

и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в

кармане носишь».

***

На КПП морской части стоит молодой матрос. Ему позвонили

и предупредили, что должен приехать адмирал. Адмирал тем вре-

менем остановил машину за полкилометра от КПП и решил про-

гуляться пешком. Подходит к матросу. «Стой! Куда прешь, дедуля,

не положено!». «Ты что, сынок, не видишь, кто я такой?! Смотри:

погоны, на фуражке листья дубовые». – «Уйди, лесничий! Сейчас

адмирал должен приехать!».

***

Московское время двадцать часов. Для

тех кто не понял: восемь часов вечера, для

младших офицеров и прапорщиков: ма-

ленькая стрелка стоит на цифре восемь, для

старших офицеров: цифра восемь похожа

на женскую грудь.

***

Автоответчик в военкомате: «Здрав-

ствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы

хотите служить в армии наберите звездоч-

ку, если не хотите служить – наберите решетку».

***

Идёт мичман по тропинке, навстречу ему ишак. «Здравствуй, –

говорит ишак – ты кто?». «Я – генерал!» – гордо и с презрением от-

вечает мичманок. «А ты кто такой?». «В таком случае, я – скаковая

лошадь!» – отвечает ишак.

***

Мичман – морякам: «Сегодня выступаем в семь часов!». «В

семь часов утра или вечера?». «В семь часов дня!!!».

***

520

«Товарищ мичман! Ваше приказание выполнено!». «Я ж ниче-

го не приказывал...». «А я ничего и не делал».

***

Заходит мичман в казарму: «Моряк! Почему ботинки не почи-

щены?!». «А это вас не касается». – «Что?!» (удар по физиономии).

«Почему ботинки не почищены?!». «Гуталина нет». «А это меня не

касается!». «Ведь я так сразу и сказал!».

***

Матрос! Помни: когда ты спишь – противник не дремлет! Спи

дольше и чаще – изматывай врага бессонницей!

***

Механик и мичман наблюдают за работой дизеля. Через не-

которое время механик говорит: «Мичман! Заглушите дизель!».

Мичман, набрав полную грудь воздуха: «А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-

а-а-а-а-а-а-а!!!».

***

Молодой матрос задает мичману вопрос: «Почему по коман-

де «Шагом марш!» движение начинают именно с левой ноги?».

«Дурак! Потому что с двух ног шагать никак нельзя!».

***

Проверяющему из штаба флота пред-

ставляют трех матросов: двух здоровенных

накачанных детин и одного щупленького и

маленького. Мичман говорит: «А это – наше

элитное отделение. Так сказать, чуть что, сра-

зу – на первый рубеж!». Проверяющий спра-

шивает первого моряка: «Кто такой?». Матрос

Пупкин, мастер спорта по вольной борьбе

и по боксу!». «Молодец! Красавец! А ты кто

будешь?» – обращается ко второму. «Матрос

Салупкин, черный пояс по карате, также вла-

дею многими восточными единоборствами!». «Молодец! Ну а ты

кто?» – снисходительно обращается к третьему, самому дохлень-

кому». Матрос Буйвол! Мастер спорта по шахматам – командую

этими двумя дубами!».

***