Не служил бы я на флоте...

рое – строевые занятия, третье – проверка аварийно – спасатель-

ного имущества. И тут же происходит чудо: мощный поток крови

моментально пронзает все мои чресла, понижается тембр голоса,

стремительно поднимается индивидуальный рейтинг. И как в пес-

не поется: «…И молоды мы снова, и к подвигу готовы, и нам любое

дело по плечу». В результате – обе стороны довольны, Военно-

Морской Флот не опозорен, растет уважение к представителям

славных Вооруженных Сил.

– Рекомендую, товарищи офицеры, не надо тратиться на виа-

гру и йохомбили, подрывая скудный семейный бюджет флотского

офицера.

– Для того, чтобы сохранить девственность на военной службе

необходимо постоянно суетиться, а не подставляться.

– Я напоминаю, я – не старый солдат, незнающий слов люб-

ви, я – опытный мореплаватель, достаточно свободно владеющий

сокровищами мировой любовной лирики, но который из всех

419 позиций Кама-Сутры признает только одну классическую, ко-

торую почему-то прозвали еще пуританской, это когда я – сверху, а

вы все остальные – снизу.

– Хочу поздравить с предстоящим бракосочетанием нашего

помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хоро-

шо для себя усвоил, что после женитьбы, может быть и не лучше,

но наверняка – чаще.

464

– Схватили воспитание из подво-

ротни.

– Все должно быть поставлено на

красивую ногу.

– Каждый бич в звании офицера

или мичмана должен понимать…

– Вы заросли как дикий мамонт.

– Некоторые лейтенанты еще не

поняли, зачем они пришли защищать

Родину и позорить флот!

– Для того, чтобы сохранить девственность на военной службе

необходимо постоянно суетиться, а не подставляться.

– А вот наш старший офицер – метролог, известный в узких ли-

тературных кругах Североморска как поэт – маринист, постоянно

скрывается под шапкой безответственности, скрывая свою рано

облысевшую голову от международных катаклизмов и наших ме-

стечковых проблем.

– Об этом обидно говорить, но процесс приема курсовых за-

дач штабом эскадры от наших тяжелых крейсеров все больше и

больше напоминает мне поход ватаги пьяных гусар в губернский

публичный дом. О какой уж высокой и чистой любви может быть

разговор, если наши подчиненные перед осмотром корабля даже

в вентиляторных отделениях ленятся навести порядок. Вот также и

провинциальные проститутки, физиономию наштукатурят, а ноги

и не помоют – а куда клиент денется, если у него природное жела-

ние аж из ушей прет?

– Встаньте, товарищ капитан II ранга! Вы что тут сладко посапы-

ваете в уютном мягком кресле во время служебного совещания?

Разве вам не врезались на всю жизнь в голову слова колыбельной

песенки из кинофильма «Цирк» – «Спят медведи и слоны. Дяди

спят и тети. Все вокруг спать должны, но не на работе»?

– Перед тем, как взять слово на подведении итогов эскадры, вы,

товарищ капитан III ранга, должны были не менее 2-х суток денно и

нощно читать громко вслух сказки братьев Гримм с набитым мелки-

ми камешками ртом для отработки риторики и дикции, а не зауныв-

но бубнить перед присутствующими здесь старшими офицерами, с

преступной настойчивостью, вгоняя их в липкий нездоровый сон.

– Если понадобиться, товарищи офицеры штаба, то при про-

ведении итоговой проверки на кораблях вы не должны чураться

465

закатать рукава повыше и покопаться

в дерьме поглубже для более полно-

го освещения обстановки. И знайте,

копаться в дерьме не стыдно, стыд-

но – получать от этого удовольствие.

– Товарищ Маслопупов, как и вся-

кий горький пьяница, вы не думаете,

а соображаете. Причем, соображаете очень долго и очень плохо.

– А где самое умное лицо наиболее интеллигентного предста-

вителя оперативного отдела товарища Удавкина? Что – опять упал

и не может встать?

– Почему так много и часто пьете, товарищ Пупкин? Неужели

это так вкусно?

– Я всегда с глубоким восхищением смотрю на лучшего пред-

ставителя оперативного отдела эскадры капитана II ранга Удавки-

на. А почему я такой в него влюбленный, да потому, что большего

трутня в жизни не видел. Вот он на меня вылупил свои глазки, а

ни хрена не понимает, о чем я говорю. Вот уж кого даже атомной

бомбой со службы не выкуришь, ведь он абсолютно ничего делать

не умеет, не хочет, и не будет.

– Вы что, товарищ Голопупенко, совсем глупый и понимаете

только тогда, когда вас сильно бьют палкой по голове.

– Товарищ Крутояров, я развернутую оценку вашей работе

уже давал неоднократно, это не вы, заливаясь горькими слеза-

ми и соплями, притащили суточный план, составленный самыми

прожженными негодяями из электромеханической боевой части

эсминца «Бесстрашный» и не вы приволокли зажатого кутними

зубами перекушенного пополам старпома.

– А зачем нам нужен такой красивый и здоровый товарищ

Мерзавцев, если он не знает, что такое – осмотр корпуса корабля

№-2, и когда он проводится.

– Товарищ Гегемонов, а почему на мой вопрос о списке воен-

нослужащих, самовольно оставивших часть, оперативный дежур-

ный эскадры мне показывает обрывок использованного памперса

без крылышек с вашими клинописными пометками?

– А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе