Не время для дембеля

- Зачем вам это? Ни за что не поверю, что вы прониклись идеями социалистов. Вы же прирожденный бизнесмен и предприниматель.

- Сострадание и христианское милосердие мне не чужды, как любому доброму самаритянину.

- Ну, да... Смирение и добродетель. Это точно про вас.

- Смеётесь? Напрасно. Как говорят в Гонконге: «Нельзя складывать змеиные яйца вместе с утиными». Если ваш бизнес более десяти миллионов долларов в год, то вы обязаны думать о политике, иначе она сама придёт к вам, или за вами. Поскольку я намерен обосноваться в Бразилии надолго, то нужно заботится о репутации и политической «крыше». Создавать своё лобби в правительстве. Иначе нас сожрут конкуренты и совсем н5 рыночными методами.

- Не логичнее ли спонсировать консерваторов или христианских демократов? Коммунисты и анархисты бизнесменов вряд ли полюбят.

- Вы правы. Именно об этом и говорит гонконгская поговорка. Нельзя складывать яйца в одну корзину. Мы будем поддерживать и тех и других. И всяких экологов заодно.

- Хорошо. Если вы окончательно решили связаться с факелами, тогда лучший вариант - это «бразильское полицейское ополчение».

Как я уже упоминал раньше, криминальная жизнь Бразилии богата и разнообразна до невозможности. В стране действуют две главные криминальные лиги: «Первая футбольная команда» и «Фаланж Вермелья», недавно переименованная в Comando Vermelho.

Практически все крупные и мелкие преступные группировки относятся к одной из двух воюющих сторон. С этой точки зрения, фавелы - это зона влияния именно «красной фаланги».

Но есть редкие исключения из общего правила. «Бразильское полицейское ополчение» - именно из таких. Это полуофициальная военизированная организация из местных жителей, которые выполняют функции полиции в фавелах. Правительство негласно поддерживает этих «дружинников» и даже тайно обеспечивает оружием. Обо всем этом Шульц написал в докладной записке заранее, и вариант для нас вроде бы неплохой, но не без недостатков. Ополчение действует только в своем районе, а мои интересы намного шире и распространяются на весь Рио-де-Жанейро с пригородами. К тому же, такие общественные объединения плохо сочетаются с коммерческой деятельностью. Короче - надо смотреть и общаться с реальными людьми, руководителями этих народных дружин, но скорее всего, это точно такие же обычные банды из аборигенов, только под ментовской крышей.

- Полковник, этот вариант мы тщательно изучим и пока не отбрасываем. Но у меня есть предложение получше, оно тоже из вашего списка. Мы будем работать с кубинцами.

- Гы. Я почему-то именно о них сразу и подумал. Бригада Хромого Хосе?

- Как догадались?

- Это нетрудно. Название «Habana-Club» говорит само за себя. Ром вам в любом случае покупать придётся с Кубы. Они хоть и эмигранты, но связи по контрабанде наверняка остались.

- И снова вы почти угадали. Хотя резоны у меня другие. Кубинцы здесь чужие, как и я, собственно, при этом имеют репутацию отморозков и серьезных бойцов. Значит, перекупить их будет труднее, чем местных. Что касается гаванского рома, то их услуги не потребуются. Договор на поставку вполне официальный, я уже был в посольстве. Коммунисты чуть от счастья не расплакались, когда узнали, что я предлагаю крупный контракт на десять лет. У них мировые продажи на треть упали - ром девать некуда. Через месяц обещают первую партию.

- М-да. Повезло вам с кризисом и коммунистами. Обычно они годами тянут. Но не думаю, что Хромой Хосе станет с вами разговаривать. Охрана туристов и аттракционов на пляже? Насколько я в курсе, он в основном оружием и контрабандой промышляет. Зачем ему эта мелочевка ?

- Думаю, у меня есть что ему предложить, кроме охраны надувных батутов. Золотодобыча, изумруды и многое другое. Уверен, он согласится.

- Разрешите выполнять? Как говорит наш пастор: только усердие приносит хлеб.

- Идите уже. Только немецких поговорок мне и не хватало для полного счастья. И попросите Эдуарду, чтобы заходил, он там на диванчике коридоре заждался уже. Будем писать статью о методах амазонских шаманов в современной косметологии.

Господин Шульц впервые надолго задумался, даже на секунду остановился в дверях, но так и не решился спросить. Испугался наверняка. Вдруг окажется, что я не шучу - и как с этим жить потом?

Трюк с «падающим метеоритом», конечно же, не лично я изобрёл. Одно время это был весьма популярный рекламный приём на рубеже тысячелетия по всему СНГ. Где его только не использовали: и целительная метеоритная водка и лечебные зелья, и политики на выборах не брезговали камни ронять с неба для получения избирательного эффекта. Волгоградский губернатор, на моей памяти, так дважды этот фокус провернул. Первый раз ещё когда свой продовольственный рынок рекламировал. Тот метеорит лет двадцать на постаменте прямо у центрального входа простоял, как реликвия. Особо впечатлительные бабушки даже воду заряжали в банках рядом с ним. Ну и когда избирался, само собой.