Не замужем. Секс, любовь и семья за пределами брака

В ту же ночь, когда я попросила мужа уйти, я на каком-то сайте познакомилась с парнем. Он открыл мне мои собственные удовольствия. Я всегда жила для «нас». Новый знакомый показал мне, что вообще-то есть еще и я как отдельное существо. Я не знала, что могу чего-то хотеть.

Я знала только, что «мы» можем чего-то хотеть. С большим удивлением через пару месяцев после развода я обнаружила, что смеюсь. Что чувствую, что мне чего-то хочется и я могу пойти и сделать это. Ночью мы познакомились, а утром я появилась онлайн снова, и он меня спросил: «Ну как ты?»

И я поняла, что меня ни разу за всю мою жизнь никто не спрашивал: «Как я?» Спрашивали: «Как вы?» или «Что у вас?» Задавали вопрос в промежуточное пространство. А тут спросили обо мне. Это было так неожиданно, что я даже не знала, как на такие вопросы отвечают. Помню, разрыдалась «вдрызг».

А потом этот товарищ уехал в отпуск, и мы находились в переписке. У него все время были эти вопросы: как я, что я делаю? И это разместило меня куда-то, где совпали мои душа и тело. Через месяц я обнаружила, что все еще очень слабо, но уже знаю, чего хочу.

Он спросил, какое вино я люблю. Привез мне его из Крыма, вручил, открыл и дал выпить. Он показал мне «трассу», как исполняются мои желания. Во-первых, я не могла раньше эти желания найти, а во-вторых, не знала, как исполнить. Он такую со мной произвел терапию, которую ни один психолог, скорее всего, не смог бы. Он просто показал, как следовать своим желаниям.

Умение осознавать и удовлетворять собственные потребности, на мой взгляд, имеет огромное значение в новой социальной реальности, в которой люди все реже вступают в брак «автоматически», потому что «так заведено».

В условиях современного рынка труда, требующего эмоциональной вовлеченности, вменяемая ответственность за благополучие партнера или партнерши может быть одной из причин, снижающих привлекательность моногамных связей.

Семейные модели «одиночества»

Классическая системная семейная психотерапия, направление, возникшее на Западе во второй половине XX века, рассматривает личность как элемент целостной семейной системы. В этой перспективе личный выбор, в том числе в сфере организации частной жизни, обусловлен конфигурацией семейных отношений.

В терминах Льюис одиночность может быть «семейным трансом». Неосознаваемый семейный сценарий можно обнаружить в процессе психологического консультирования.

Психолог-консультант, системный семейный психотерапевт Марина Травкова объясняет:

Для начала важно выяснить, является ли одиночность проблемой для клиента или клиентки. Может оказаться, что ничего «не давило», но на прошлой неделе последняя незамужняя подруга вышла замуж. Или на мамином юбилее все родственники сказали, что ей пора внуков. Поэтому дочь пришла к психотерапевту. Уже отсюда клиент решает: работаем ли мы с «неспособностью» создать пару или против тех убеждений, которые к чему-то обязывают.