Не жизнь без тебя (СИ)

- Да, - Витька опустил глаза. – А ведь у неё кроме меня никого так и не было. Я у неё первый мужчина. А я предал их. Предал семью ради того, чтобы наслаждаться сексом.

- Ты говорил, что любишь меня? После этого мы стали жить вместе, - я боялась только одного, что я расплачусь.

- Я был в отчаянии. Одно дело, когда ты сам кого-то бросаешь и совсем другое, если тебя бросает мать твоих детей. Это обидно для мужика.

- Неужели? А ты ещё и мужиком себя считаешь?

- Крис, я понимаю, что обидел тебя. Но ты красивая, сильная. И тебе нужен другой мужчина. Я бы хотел быть похожим на тебя.

- Приехали! – я фыркнула от неожиданности. Он хотел быть похожим на меня. Какой дурдом.

- Так будь, если хочешь.

Витька опустил голову.

- Жена сказала, что если я не вернусь, она лишит меня всего и никогда не даст общаться с дочками. Я сделал выбор в пользу семьи.

У меня чесалась рука, как мне хотелось его ударить. Больно, по лицу и не один раз. Бить так долго, чтобы потекла кровь, чтобы через свою боль он забрал мою и чтобы, наконец, понял, что совершил ужасное предательство. Такие отношения нельзя разрушать. На них надо молиться, беречь и приносить жертвы. Церберёнок прекрасно смотрелся бы на жертвенном камне. Это оказалось бы очень полезно для её воспитания. И матушка коварная никуда бы не далась. Посидев без денег с чудесными детками на руках – а в их семье зарабатывал только Витька – прибежала бы с извинениями.

Только не нужно бояться. Надо осознать, что своим возвращением, Витька дал понять, что подписал себе приговор: его можно шантажировать и впредь.

Словно в ответ на её непроизнесённый монолог Витька добавил, подняв на меня какие-то уже не такие светлые и зелёные глаза, а потемневшие бурые:

- Я виноват перед ними.

- Как можно быть виноватым в любви?

- Я, наверно, тебя не любил. Я тебя хотел. А любил только жену.

От той пощёчины, которую я ему залепила, звон стоял на всю прихожую. Зарыдав во весь голос, я бросилась мимо него в сад, а оттуда в лес. У меня не было сил видеть Витьку, который перестал быть Витькой, а превратился за один день в подкаблучное существо. Существо, у которого больше не было воли, только глупая покорность, раскаяние и смирение.

Как я могла так ошибиться и влюбиться в него? Как я могла не видеть, что он настоящий слабак. Как я могла доверить ему самое драгоценное, за что боролась с двенадцати лет, свою независимость?

Я брела по лесу, зацепляясь шлёпками за корни деревьев и еле удерживая равновесие. Лицо горело от слёз, которые быстро закончились. Я находила странное утешение, что быстро шла, подвывая, как раненая кошка. Нет, не кошка, тигрица, у которой не просто отняли часть её, а ещё и перед этим публично разорвали на части и растоптали клочки. А моя любовь к Витьке и была тем живым существом, моим ребёнком, самым лучшим, что я могла когда-либо отдать.

Я удивилась, когда передо мной оказалась берёзовая роща. Я даже не поняла, как быстро смогла до неё добраться. И там, в сияющем белоснежии берёз, я громко дала себе слово, что больше никогда не попаду в такую ситуацию и не отдам свою жизнь слабакам. И ещё я … больше никогда не позволю себе любить.

Последнего я могла и не произносить, вероятность того, что я теперь кому-нибудь поверю, приближалась к нулю. Я обнималась с берёзами, мои распущенные волосы цеплялись за шершавую кору. Я разматывала их и шла к следующему дереву. Я плакала, что-то шептала, рассказывала. Я была одна на свете и кроме этих берёз, мне не с кем было разделить мою боль. А потом вышло солнце и согрело меня. И я заметила, что замёрзла. Замёрзла так, что стучу зубами от холода и не замечаю этого. Тогда боль отпустила меня, а в моё сердце влилось ледяное спокойствие берёз. Я вспомнила, что где-то там стоит мой брошенный дом и, несмотря ни на что, мне есть где согреться.

Когда я вернулась, калитка оказалась распахнутой настежь. Он был так занят своей дочерью, что забыл закрыть калитку на потайной гвоздик сзади. И это было знаком для меня, что как я не стала его любимой, так и мой дом не стал его домом. Он лишь… пользовался нами.

Я поднялась по ступенькам и вошла в гостиную. Ужасно хотелось есть. В холодильнике мой взгляд наткнулся на завёрнутый в полотенце комок теста. Я с досадой вытащила его, чтобы выбросить, а потом внезапно подумала, что первое, что я должна сделать, чтобы выкарабкаться и снова научиться уважать себя, испечь пирог.

Я включила чайник и взяла валявшийся, такой же одинокий как я, со вчерашнего дня кочан капусты и начала шинковать его острым ножом, приговаривая, как больная, что это будет волшебный пирог, который вернёт мне утерянную силу. Это будет самый лучший пирог, который я испеку и самый вкусный, потому что ещё никогда я не пекла только для себя. А я, без сомнения, это заслужила.

Вдруг нож соскочил, и я порезалась, но почему-то упрямо продолжала шинковать капусту, с мрачным удовлетворением замечая, как кровь пропитывает будущую начинку пирога.

Пирог с кровью!

Отлично!

Как жаль, что я не могу угостить им Витьку.

Почему все мысли только о нём?!