Небо Ван Гога

Через пару минут пришло ответное сообщение:

«Луи, я ушла»

Зачем я спросил? Мог бы и дальше мучаясь лелеять и тешить себя иллюзиями по поводу её ухода, но сейчас я точно знаю, что она ушла.

Она от меня ушла, а после меня моментально не стало. Я надрывался слезами, обидой на неё и на себя, злился на неё, я был сбит не с ног, а с облаков. Я тогда очень долго падал, ни день, ни два, ни неделю, я падал месяцами. Я же знал с самого начала, что так будет, но вновь упал. На этот раз больнее раннего. Но больнее осознавать, что она ушла так и не разлюбив меня, она до сих пор любит меня. Проще забыть, когда забыли тебя, а не когда любят, но уходят.

Оставаться в этом городке, не было больше смысла, я собрал вещи и уехал той же ночью туда, где всё и началось. Все сутки в дороге я спал, у меня не было, ни сил, ни желания быть в реальности, ощущать ноющую боль в сердце, поэтому я просто смотрел сны. По приезду в город, я вышел из поезда и ощутив, что вернулся в прошлое произнёс:

- Я приехал Элоиз. К сожалению, близняшка осталась в маленьком городке «блу» вместе с моим счастьем, которое я оставил там вместе с воспоминаниями о нас, о ней, о нашей трёхмесячной жизни. Я никогда не был настолько счастливым и любимым. Меня любили до неё, но именно наши чувства были намного сильнее прежних. Я полностью отдался ей, а она мне, но у неё хватило сил бросить меня, почему. Меня с ума сводил этот вопрос.

После её сообщения я не написал ей больше ни слова, хотел, но не видел смысла навязываться ведь уйти было её решением, а что я мог сделать. Сейчас я думаю иначе, но то было тогда.

По прибытию в свой дом, я начал с уборки, позже ужин. Я делал вид, что отчеркнул линию прошлого от настоящего и притворялся себе, что начал жить с чистого листа, якобы забыл её, но лишь обманывался.

Наступил Август и тёплыми вечерами за окном сверкали зарницы, я сидел на подоконнике, меня обдувал тёплый августовский ветер. Мне не хотелось выпивать, запивать это чувство, это не помогло бы, я уже делал так раньше, поэтому решил, что сколько бы это не продлилось, мне придётся смириться и прочувствовать, прожить каждую минуту этого несчастья. В тот месяц на меня нахлынула муза, она сносила меня. Я писал всё о чём думаю, всё что меня гложет, все чувства я описывал с полной отдачей и тогда понял, что после мне становиться легче, пусть и ненадолго. Всё шло своим чередом, мне казалось, что я начал справляться со своими чувствами. Но в середине августа на мой телефон пришло сообщение от Элоиз.

«Возьми меня обратно»

Сейчас спустя столько лет, я до сих пор помню каждое написанное ей слово, каждую дату, когда она писала мне, каждую запятую, я помню всё.

В ответ я написал:

«Что случилось» но ответа не последовало, да это в её стиле, ещё до нашего города «блу» она отвечала или писала мне, только по своей инициативе. Какого черта? Зачем мне писать такие слова и после игнорировать? Это какая-то проверка или она передумала? В моей голове и сердце вновь всё перевернулось вверх тормашками. Две недели в которых я четко листал день за днём смешались в одночасье. Будто я зря так скрупулезно листал каждый прожитый день и ставил точку. Если бы она тогда знала, что мне приходилось переживать из-за одного внезапного сообщения. Каждый раз переживать все чувства сначала. Это был глобальный переворот мыслей. Во мне то играла обида, то вырывалось зло, доходило и до мыслей, как сильно я при встрече ударил бы тебя по щеке, то из ниоткуда порхала любовь. Я задавался миллионами вопросов, о том зачем ты так со мной поступила, зачем хотела вернуться, но не вернулась и даже не соизволила ответить, где ты сейчас живёшь и чем живешь, что думаешь по ночам, вспоминаешь ли меня. После твоего сообщения, ты вновь написала, уже в конце Августа.

«Луи» я не ответил и на следующий день тоже самое «Луи» я вновь не ответил, но спустя три дня, решился. Хотя догадывался, что ответа не будет.

«Близняшка, ты так громко пишешь моё имя, что мне кажется ты рядом» но в ответ тишина, тогда я полностью разозлился. Ты пропала, и я ушёл в молчание. Жил в своём доме, писал книгу, встречал осень. Я часто ходил по дому и смотрел в окно, мне иногда казалось, что она смотрит в мои окна, ждёт меня, но не решаеться зайти. Это могло быть моим лишь воображением, но у нас была сильная ментальная связь. Я чувствовал тебя, как и ты меня. Мы больше не говорили, не виделись, но связь осталась. Мне казалось, после твоего ухода, она стала ещё сильней, чем раньше.

Смирился ли я с твоим уходом и молчанием, я не знал и старался не думать об этом, хотя, бывало, волна прошлого меня всё-таки накрывала.

Глава 14.

«Однажды»