Нечистый дух

А кое-кто занялся глубоким анализом происходящего: если перевернуть девятки, то получатся шестёрки… Ого, открытие! Христианские священники тут же заговорили о вмешательстве дьявола, сатаны, вельзевула, падшего ангела, короче, нечистого врага Господа нашего. Правда, христиане разных концессий далеко друг от друга отошли, но тут и католики и православные и протестанты слились в едином порыве: «Пророчества стали сбываться, значит скоро второе пришествие Христа!» Мусульманские богословы согласились с тем, что без козней шайтана тут не обошлось. И лишь буддисты медитативно били в жёлтые барабаны…

Пилите, Шура, пилите! Они золотые!

Макроуровень. Все страны избавились от своих долгов. Если открыть Википедию, то можно узнать, что по состоянию на такое-то число за США числился такой долг, за Евросоюзом – сякой, за Великобританией – третий… но после деньгопада эти цифры перестали нести смысл. Нет, всякие серьёзные дядьки и тётьки пытались изменить девятки на счетах на какие-нибудь другие цифры… но девятки были неуничтожимы, непреложны. У каждого человека теперь бесконечный счет, у каждой организации – не менее бесконечный, у холдинга – бесконечный, у государства – бесконечный. Оффшоры? Хи-хи-хи! Что это такое? Гномы из Швейцарских гор пили горькую, потому что они теперь были просто гномами, никому не нужными гномами (филологи подскажу – на хер или нахер не нужными гномами). Гномов никто не любит, спросите об этом у гномьих женщин, если найдете таковых. Зато как радовались в странах-когда-то-должниках. В Греции наступил долгий всенародный праздник, пили вино, танцевали сиртаки… все кредиторы МВФ ликовали, устраивали карнавалы и тратили залпы салюта. Никому ничего не должны! Многократное ура!!! И аплодисменты. Здесь уместно обнять ближнюю свою и расцеловать.

Нет, вернуть всё в зад, прямо сейчас! У нас тут в гроссбухах записано, кто сколько должен. Наскок принят, только не выполним. Вот закрытая на многие засовы комната в подвале очень охраняемого здания, металл экранирует её от электромагнитного внешнего воздействия, новый компьютер – его только что собрали из комплектующих, установили с нуля операционную систему, наладили специальную банковскую программу, открыли её – и вуаля! – у всех клиентов нарисовался бесконечный счёт. Занавес. Стало понятно, что инициированный неизвестными, но могущественными силами процесс необратим на неопределенное время… Некоторые белые воротнички стали выходить не в двери, а в окна. Потому что они знали, что за ними придут. Да, не они виноваты, то они крайние в цепочке «ты мне должен». И лучше разбиться об асфальт… иногда смерть легче, чем ожидание смерти.

Шибко умные предлагали ввести золотой стандарт… И тут случился второй парам-пам-пам! На улицах городов поребрики (они же бордюры) стали золотыми и серебряными, а ещё какими-то серенькими, металлическими – анализ показал, что это настоящая платина. На протяжении километров и километров, миль и миль. Самое заметное было, конечно, золото, жёлтенькие такие брусочки. У кого у кого был самый большой золотой запас? А сейчас наш золотой поребрик ничуть не меньше весит, чем ваш золотой поребрик… Форт-Нокс? Гы-гы-гы! Фраза: «Пилите, Шура, пилите! Они золотые!» обрела общемировой смысл. Выломал поребрик, принёс домой, напилил сколько надо тебе золотишка… только вот такой же поребрик у соседа и у друга соседа и у свата друга соседа… а зачем тебе золото-то нужно было? В кашу вместо масла добавлять? Выкорчеванные бордюры за следующую ночь заменялись новыми. Ученые пытались оценить, не меняется ли масса Земли при этом. Нет, не меняется. Тогда откуда золото? Может быть, из мирового океана или из недр его эльфы добывают и бесплатно в поребрики упаковывают? Ау! Кто балуется? Нет ответа.