Недетские рассказы

Мое зелье Всемогущества явно утрачивало свои свойства, оставляя противный осадок раздражения. Я частенько стал пить зелье подоступнее, подолгу разгоняя в бокале кубики льда.

Страшно признаться, но иногда я даже воображал, как Лена куда-нибудь исчезает. Знаете, незаметно так, как-то само собой, без всякого драматизма. И, окрыленный отсутствием вины, быстренько воссоздаю новую картину мира, где мои дочери чудесным образом не скучают по маме.

Почему-то на развод решиться не мог. Это было унизительно. Я утешал себя, что все само собой как-то образуется.

Год назад дождливым сентябрьским днем я ехал из Москвы в Петербург, бездумно листая новостную ленту «Фейсбука». Все фотографии мне казались вычурными, никчемными, события, которыми люди делились, – какими-то суетливыми и бесполезными.

Я испытывал разочарование в своей жизни, презирая все на своем пути. Кто я: неудачник? раздосадованный ребенок? избалованный юнец? жертва? кто?

Откинувшись в кресле, начал вспоминать историю своих разочарований. И никак не мог ухватить эту линию. А потом вспомнил слова, прочтенные однажды на рваном клочке бумаги, найденном на столике в кафе. «Чтобы поймать курицу, надо перестать с диким воплем гонять ее по курятнику. Надо позволить ей приблизиться к тебе».

Это был первый день за последние месяцы, когда я действительно сделал что-то осознанное – остановился! И понял, что Лену надо спасать.

Вечером того же дня я мольбами и уговорами попал на прием к известному питерскому психиатру. Каким-то гулким, вибрирующим голосом поведал ему историю жены. Я говорил о Лене как об отдельном от меня человеке. Описывал ее проблемы с памятью как симптом разрушения ЕЁ личности.

И знаете, что он ответил, когда я замолчал?

– Вы глубоко несчастны. Вам нужно позаботиться о себе.

С минуту я смотрел на него как на сумасшедшего. Казалось, что он не понял меня и не слушал вообще. Я просил его вылечить Лену! Нужен был рецепт, метод, заговор, наконец! Потому что проблема была только в ней. Но на его лице я не видел ничего, кроме сочувствия.

Встал, чтобы уйти. В дверях повернулся, не зная еще, что намереваюсь сказать. Он сидел в кресле, даже не изменив положения тела, и ровным голосом начал задавать мне вопросы. Как будто не заметил, что я ухожу.

– Как вы думаете, ваша жена счастлива с вами?

– Не кажется ли вам, что слова и события она забывает не случайно?

– Как изменится жизнь вашей семьи, если с памятью вашей супруги будет все в порядке?

На меня как будто накинули тяжелое мокрое одеяло, напомнившее мне об ответственности.

Возвращаясь домой, я чувствовал нетерпение. И со всей ясностью осознал, что Лена своей забывчивостью защищалась от меня же. От моей прогрессирующей черствости, непринятия, измен. И чем больше я попрекал ее, тем стремительнее она прикрывалась своей беспомощностью.

Я торопил поезд, опасаясь, что не застану дома детей и жену. Что именно сегодня она решится уйти, оставив мне холодную квартиру. Сто раз начинал писать сообщение и никак не мог подобрать слов. Боясь спугнуть, встревожить или выдать себя.

Было страшно. Страшно, что придется признать перед Леной мое отвратительное осознание.

Я долго стоял под дверью дома, не решаясь достать ключи. Слышались звонкие голоса дочерей. Постояв несколько минут, спустился обратно в фойе и выгреб из почтового ящика все листовки, газеты, журналы. Хотелось найти что-то, что позволит сгладить первые минуты встречи. И я нашел.

Сентябрьский экземпляр дурацкого женского журнала. На обложке Лена. Я читал и перечитывал глянцевые строчки Лениной исповеди. Она так просто и чисто говорила о любви, заботе, ответственности и терпении. А еще о счастье и преданности.

Что я чувствовал в тот момент? Не знаю. Скорее жалость к себе. И безграничное тепло.

Поднявшись снова на наш этаж, я уже ни секунды не медлил, открывая дверь.

Глава 4

Люди

6 недель

В отношениях с мужчинами у меня всегда бывали напряженные моменты. Не могу сказать, что это очень мешало, но иногда я подумывала о том, чтобы разобраться в себе. Пока не встретила Олега. С ним было хорошо. Два года отношений не имели ни конфликтов, ни недопониманий. Я уже совсем передумала работать над собой и над отношениями тем более! Наше счастье казалось достаточным.

И, тем не менее, пару месяцев назад из чистого любопытства я прочитала пост об онлайн-курсе для женщин «Я и мои мужчины». Согласитесь, подвох можно было заметить еще в названии… это из разряда «я своим мужчинам не изменяю». Ну да ладно.

В общем, я зарегистрировалась. Попробовать. Думала, что легко выключусь, если курс окажется не для меня.

Шесть недель я получала задания от ведущих. Я, действительно, по ходу пьесы зацепила еще несколько предыдущих отношений. Я во многом поняла себя, свои настоящие потребности. Поняла, что с Олегом у нас хорошие, качественные, надежные отношения. Похвалила себя. Полюбила своих тараканов, научилась готовить романтические ужины. И… к концу курса оказалась в бесконечно счастливых отношениях с другим мужчиной. Нет, я не жалуюсь, но все же о побочках надо предупреждать.