#НЕДОМУЖИКАМ вход воспрещен. Как оставить нездоровые отношения в прошлом

И очень часто у тех мужчин, кто не может сам ничего добиться, существует выражение: «У меня ничего не получается, виновата в этом ты, ты в меня не веришь, недостаточно любишь», – таким образом они пытаются оправдать себя, перекладывая ответственность на женщину, как это всегда делают недомужики. А женщины, которые любят цитировать эту английскую пословицу и примерять ее в собственной жизни, что «за каждым великим мужчиной стоит великая женщина», безусловно считают себя самих великими, чтобы достижениями мужчины подтвердить собственную великость.

В действительности же все гораздо проще: подобное к подобному, о чем мы говорили выше. И самодостаточный мужчина никогда не будет с женщиной, которая его разрушает, не ценит, не верит, не любит и «пилит»: если он живет с такой женщиной и рассказывает байки о том, что во всем виновата она, значит он и сам такой – не самодостаточный. И то же самое могу сказать о женщинах. Если она себя любит, ценит, уважает и на первом месте в ее жизни стоит она, а не ее мужчина, то ее спутник будет сворачивать ради нее горы, потому что она самодостаточная, целостная, и такая женщина, опять же, никогда не будет с мужчиной, эго которого надо постоянно подпитывать, которого нужно тащить. Потому что любая самодостаточная личность развивается только во имя себя! Всегда.

Если вы держитесь за мужчину – мужчина не держится за вас. Как писал Эрих Мария Ремарк в книге «Черный обелиск»: «Тот, кто ничего не хочет удержать, владеет всем». Попытка кого-то удержать с помощью манипуляций, нарушения личных границ, прививая партнеру чувство вины или норм морали («Ты должен остаться со мной из-за ребенка», «Я без тебя не смогу, не справлюсь» и так далее), всегда приводит к страданиям. Любая манипуляция – несвобода; там, где несвобода, – нет выбора, а значит, это ведет к разрушению. Это хорошо показано в природе – она очень мудра. Все вокруг состоит из стихий. Пытаясь удержать огонь, вы обожжетесь. Воду или землю – они устремятся высыпаться сквозь пальцы. Все рождено быть свободным. Дайте мужчине свободу, не держитесь и не цепляйтесь за него, «не создавайте из него кумира» – тогда вы создадите максимально комфортные условия для своей свободной жизни и своего партнера. И он сам будет стремиться быть с вами.

Любовь, которую испытывала Аня к Роме и Рома к Ане, – это зависимость. Она подобна наркотику: поначалу эйфория, «бабочки в животе», прилив сил, легкость, чувство полного растворения. И вам хочется еще и еще – вы не можете насытиться этим чувством. Пока вы не успели втянуться, привязаться, хоть и ощущения вам нравятся, вы уверен, в любой момент сможешь от них отказаться и жить без них, как и прежде. Постепенно вы привыкаете, он становится для вас главным человеком, важнее самих себя, без него жизнь пустеет, теряет краски, и вы попадаете в полную зависимость от него. Если его нет рядом, он отказывается от вас – вы испытываете то же самое, что и наркоман, которого лишили очередной дозы. И тогда, как и наркоман, который готов пойти на все ради очередной дозы, вы готовы пойти на все ради любви, вы соглашаетесь на условия, понимаете, что он манипулирует чувствами, но сделать ничего не можете – оно сильнее вас.

Все эти чувства тоски, безысходности, бессилия и состояние глубокого отчаяния, когда от вас уходит вторая половинка, мы испытываем, потому что живем своей жизнью. И все они сигнал того, что кто-то «сел» на твои ресурсы. Степень накала испытываемых негативных эмоций указывает на оставшийся процент от твоих исходных ресурсов. Если абьюзер «съел» мало твоих ресурсов, то у тебя сильные эмоции, протест, если от ресурсов уже вообще ничего не осталось, то впадаешь в ужасное состояние апатии, безразличия и депрессии. Вроде бы ты здоров, молод, а сил ни на что нет, да и желаний тоже – знакомое до боли чувство.

Основой развития любой зависимости является страх. Страх быть брошенной, страх потери контроля над ситуацией, страх остаться одной или того, что партнер найдет кого-то лучше. Страх сковывает свободу выбора. Мир, в котором живут созависимые люди, давит на них, неясен им, полон тревожных предчувствий, ожиданий плохого. И из-за этих обстоятельств они пытаются усилить свой контроль над партнером. Спутником страха являются и другие чувства: постоянная тревога, стыд, вина и отчаяние.

По мере длительности стрессовой ситуации в паре, где есть созависимость, растет переносимость эмоциональной боли и вырабатывается толерантность к негативным эмоциям. Это защитная реакция психики, механизм эмоционального обезболивания – отказ что-либо чувствовать, потому что чувствовать слишком больно. И люди, которые пережили болезненные созависимые отношения, очень часто не могут просто-напросто впустить никого в свое сердце – они ничего не чувствуют.