Недоступный

Поднимаю руку, делая ей прощальный взмах, и наблюдаю, как эта стройная высокая женщина с чёрными, тронутыми сединой волосами, собранными в пучок, маневрирует среди официанток и посетителей.

Тяжело вздыхаю и сбрасываю туфли. У меня так болят ноги от этих неудобных колодок, но того требует мой статус и уровень банка, поэтому приходится весь день носиться на чёртовых проклятых каблуках, пока, видимо, не сломаю шею.

Рассматриваю гостей небольшого японского кафе, наслаждаясь сладким вкусом вина, помогающего немного расслабить мышцы в теле. Вряд ли я сегодня выйду на пробежку. Хочу только поесть и лечь спать. Из-за вынужденного и тяжёлого графика, который я сама для себя определила, чтобы никто не считал меня некомпетентным сотрудником, я ничего не успеваю из того, что могло бы хоть как-то поправить мою жизнь, как и перейти на правильное питание. Да и не хочу. Пока я занята, то не возвращаюсь мыслями к разговору с родителями и дедушкой. Чёрт, вот это я попала. Кто потянул меня за язык, заставив солгать им? Снова солгать, как было и с Хэйли. Теперь мне нужно продолжать плести вереницу изо лжи, которая меня убивает, и найти правдоподобную причину, почему мой воображаемый парень не смог отложить все свои дела и поехать со мной домой, чтобы познакомиться со всей семьёй и показать свои серьёзные намерения. А парня-то и нет. Никого нет. Даже кошки нет. Боюсь, она бы умерла от голода и от скуки рядом со мной.

На самом деле мужчина мне не нужен. Последний год я прекрасно справляюсь одна и ни капли не жалею о том, что мы с Хэйли расстались. Ну как расстались, он ушёл. Ну как ушёл, он признался, что изменял мне и не увидел на моём лице никакой реакции на это из-за усталости. Ну как никакой реакции, моё сердце разбилось, но я уже не маленькая девочка, чтобы истерить, поэтому и восприняла его предательство, как смерть близкого человека. В общем, мужчина мне не нужен. От них столько проблем. Приходится делить с ними кровать и злиться на то, что просыпаешься ночью от холода, потому что он перетащил на себя всё одеяло. Моё одеяло. Второе одеяло, которое я купила исключительно для себя. Ненавижу спать под одним одеялом, это жутко неудобно. Он ест мои хлопья и пьёт обезжиренное молоко, забывая покупать новое или даже упомянуть о том, что что-то закончилось. После него в ванной погром и очень душно, отчего приходилось ждать час, пока всё остынет, чтобы затем принять хотя бы душ без запотевших зеркал с нарисованными смайликами, а потом ещё и оттирать пятна. Наверное, не все женщины созданы для семьи или чего-то серьёзного. Ведь мужчины – маленькие дети, которым требуется ласка, забота и туалетная бумага в три часа ночи, когда я сплю и не хочу выбираться из кровати, чтобы идти в супермаркет из-за того, что кое-кто вовремя не купил её.

Бросаю взгляд на парня и девушку, сидящих за соседним столиком влюблённо смотрящих друг на друга. Они дотрагиваются кончиками пальцев до кожи друг друга. Они шепчутся и смущаются. Они…

Да кого я обманываю? Мне скоро тридцать лет, а я брошенная, раздавленная, постоянно доказывающая миру, что женщина тоже может быть на главном посту, уставшая, завравшаяся, одинокая, завидующая всем вокруг неудачница. Я обожаю свою дружную и шумную семью. Ну как обожаю. Каждый раз, когда я прилетаю к ним, то у меня в груди всё сжимается от понимания того, что только у меня нет партнёра и детей. Все мои братья, кузины, кузены, сёстры и даже бывшие одноклассники, однокурсники и просто соседи не одиноки. Это меня выматывает, и я ищу в себе кучу недостатков. И нахожу ведь. Утопия.

Где взять нормального мужчину, который будет собран, вежлив, финансово устойчив, как я, воспитан, немного красивее обезьяны, верен, терпелив, интересен? И это малая часть того, каким я вижу идеального мужчину. Да, ещё забыла добавить – неженатого. В последнее время этого «добра» очень много, и это так противно. Зачем жениться на женщине, если ты позволяешь себе разврат и измену на стороне? Не знаю…

В сумке звонит мой мобильный, достаю и смотрю на экран.

– Прости, мам, но я очень занята. Не хочу больше врать, – шепчу, переключая звонок на автоответчик. Она снова будет расспрашивать о несуществующем мужчине, в которого я безумно влюблена, и требовать привезти его домой. Я вру снова и снова, выдумывая небылицы. И это давит на меня. Я получаю послания от всей семьи, а это минимум по тринадцать писем в день с расспросами, какой ОН. А его нет. Никого нет. Они хотят нашу совместную фотографию, но я устала врать, что времени не хватает. Дедушка тоже научился пользоваться компьютером, и его письма читать сложнее других. Я вляпалась в такое дерьмо. Как из него выбраться? Не знаю. Боже, не знаю.