Неидеальная любовь (СИ)

Перепрыгивая через сугробы, утопая по колено в снегу и ругаясь сквозь зубы, я доползла до угла дома, в котором располагался наш магазин, и благополучно растянулась посреди дороги, поскользнувшись на укатанном льду. Мои мысли насчёт сотрудников жэкэха, а так же администрации города и вообще, всех чиновников, были сугубо цензурными. Но зато я завернула такие обороты, что даже пожалела об отсутствии блокнота и ручки, повторить подобное при всём моём желании не смогу.

— Развалилась тут, прости хосподи, прошмандовка! — Сразу послышался возмущённый хриплый вопль. Я закатила глаза и с трудом, но всё-таки встала, в который раз радуясь тому, что не ношу каблуки. Аттракциона «корова на льду» моя гордость просто напросто не переживёт. Особенно перед представителем доблестных коммунальных служб, которые имеют дурную привычку появляться после того, как ты упал и посыпать то самое место, ещё и проклиная несчастного пострадавшего.

Наконец приняв вертикальное положение, убедившись, что ноги не дрожат и попа очищена от снега настолько, насколько это возможно в данной ситуации, подняла глаза и увидела прямо перед собой тётку, неопределённого вида и возраста, а так же явно не поддающуюся определению по поводу трезвости.

Хотя нет. Сначала я увидела метлу, закинутую на плечо колобка (женщина была необъятна в прямом смысле слова) так, как раньше косы носили, когда на сенокос шли. Это невольно заставило уважать стоящего передо мной человека, потому что инстинкт самосохранения у меня, не смотря на распространённое мнение, присутствует, и жить хочется. Это официальное заявление!

— Чего зенки свои вылупила? — Открыла свой беззубый рот тётка и замахала свободной, от метлы, рукой, явно пытаясь отогнать меня как какую-то мошкару. — Подняла зад? Вали отсюдова!

— Да с радостью! — Нагло оскалившись, отпихнула локтём тётку (фу, инстинкт самосохранения, сидеть я сказала!) и гордо прошествовала к чёрному входу в магазин, который находился именно во дворе. Терпеть не могу ходить через парадный, центральный вход, тем более, что сегодня выходной и незачем кому-то знать, что в магазине может находиться одна идиотка, забывшая что на календаре суббота. Надеюсь, Серёга уже на месте, а то прыгая возле дверей офиса я могу добиться только вызова полиции или ещё чего, похуже.

Возле подъезда обнаружилась взъерошенная, раздосадованная, порядком разозлённая и обмороженная личность, кутающаяся в женский (!!!) пуховик и в розовой шапке, натянутой, по всей видимости, спросонья и впопыхах. Личность на проверку оказалась Серёгой. Кхм, а пуховик тогда чей получается? И чего он в машине меня не ждал, раз холодно стоять?

— Привет, — нацепив на лицо самую солнечную из всех имеющихся улыбок (Серёженька хоть и любил Лизавету, но упустить случая пофлиртовать и показать красивые зубки мало-мальски симпатичной девушке не мог), получила в ответ кривой, но уже более мирный и благосклонный оскал. — Давно прыгаешь?

— Да минут пять как, — хмыкнул парень и дёрнул меня за прядь волос, выбившуюся из-под шапки. — Ты чего так долго?

— Да попался мне, хороший водитель. Такой хороший, что рекомендации писать я ему точно никогда, даже под страхом смертной казни, не буду, — я в свою очередь ущипнула его за посиневшую щёку. — Чего мёрз? В машине бы посидел, а не пугал прохожих своим сногсшибательным видом.

— Это ты о чём? — Недоумённо спросил Сергей, после чего глянул на свою одежду. — Ёб**** икебастус!

— Хих, ну я так и подумала, примерно. Так чего не в машине-то сидел? — Чуть подпрыгивая на месте (холодно ведь!), продолжила издеваться над своим и чужим организмом. Последнее приятно грело душу.

И да. Я эгоистка. Если страдать то точно не в одиночку.

— Да понимаешь, тут такое дело…

Если честно, я думала, что это только у меня весёлая суббота. Но когда этот молодой мужик, конь педальный, поведал мне, как умудрился впопыхах остановить собственную машину у парадного входа в магазин и захлопнуть её, при этом забыв в ней ключи, едва не плюхнулась на собственный зад повторно. Правда, теперь со сто процентной уверенностью могу сказать, что у меня утро ещё довольно ничего так прошло, на троечку, по пятибалльной шкале паршивости.

— Серёга, ну ты даёшь… — Протянула, посмеиваясь про себя. — Ключи от магазина хоть взял?

— Это единственное, что я взял. Даже сотовый там остался. Лизка, поди, обзвонилась, — Сергей расстроено шмыгнул носом. — Убьёт ведь. Ты же знаешь, какая она «добрая».

— Ага. Такая же, как я, — усмехнувшись, дёрнула его за рукав и потащила в сторону подъезда. — Пошли, чудо ты наше, отец молодой. Я не хочу стать сосулькой, а такими темпами мой кошмар грозит стать реальностью.

— Ага, — поддакнул Серёга и послушно пошёл за мной. Вот, что значит правильная дрессировка!