Неидеальный психолог. Работа над ошибками

Однажды он зашел домой и сказал, как бы невзначай: «Ксюня, а я завтра лечу в Австрию с пацанами на лыжах кататься». Меня переполняла ярость. Не говоря ни слова, хлопнув дверью, я уехала жить к маме на неделю. Похожих ситуаций было сотни. Меня наполняли одни и те же мысли по кругу: «Почему он не сказал заранее? Почему не позвал меня с собой? Почему он ведет себя, как будто я не его женщина, а его домработница, почему просто ставит перед фактом за день до вылета? Почему он ведет себя со мной так, как будто я пустое место?» Злоба переполняла, потому что за все время нашей совместной жизни дальше поездок на машине до ближайшего горнолыжного комплекса в Кемерово, п. Шерегеш, или Алтая, мы не выбирались. Вся эта буря спрятанных негативных эмоций, как правило, жила во мне примерно неделю. Далее, по классике жанра, соскучившись, он меня возвращал обратно, не прилагая при этом никаких усилий или извинений. Как ни в чем не бывало, я проглатывала и возвращалась к нему в надежде, что так больше не повторится и в следующий раз уж точно будет по-другому.

Тема наших конфликтов никогда не поднималась на обсуждение. Я предпочитала молча все проглатывать. Я боялась, что у меня не хватит аргументов объяснить ему, что СО МНОЙ ТАК НЕЛЬЗЯ обращаться. Я боялась говорить о своих границах, потребностях и чувствах, ведь я не должна доставлять ему хлопот. Я не истеричка, я должна быть выше этого. Он так сделал, потому что… и тысячи оправданий находились сами собой.

Мне было 21 год, ему 36. Для своих лет вот чего я добилась: машину купила, правда, выплачивая кредит; заканчивала институт, который я сама успешно оплачивала; работала риэлтором по недвижимости, полностью себя обеспечивала и строила планы как захватить этот мир. А главное, всегда красиво и стильно выглядела, что тоже стоит немалых денег для молодой студентки – ногти, волосы, массажи, косметика, одежда. Даже бензин и продукты – оплачивала сама, ведь мой мужчина – Мистер Бог часто забывал об этом позаботиться. Помощи он никогда и ни в чем мне не предлагал. Финансово не помогал, хотя мне было тяжело. Просить я не умела, только ждать, когда он сам догадается и прочитает мои мысли о помощи. «Ведь настоящие мужчины так поступают!» – заблуждалась я, создав образ идеального мужчины в своей голове, при этом живя с обычным среднестатистическим принцем, у которого куча психологических блоков, как и у меня. Но тогда я об этом не знала! Просить мне казалось ниже моего достоинства. Хотя нет! Просить я умела, но не у него. Его я любила, как мне казалось. Любила по-настоящему, поэтому причем тут деньги? Я и сама на все заработаю, лишь бы быть с ним рядом и не разочаровать его.

Женат он никогда не был. По поводу брака у него была своя категоричная установка. Зачем жениться? Если люди любят здесь и сейчас! Не за чем связывать себя узами брака, ведь в любой момент это закончится. Есть сын, в воспитании которого он не принимал никакого участия с самого рождения, пока мальчику не исполнилось 12 лет.

Мистер Бог не был нищим студентом. Он был вполне себе зрелый мужчина – бизнесмен, который мог себе все позволить с финансовой точки зрения. Ключевое слово – себе. Мистер Бог всегда выглядел с иголочки – в самом лучшем, дорогом, и мне нужно было ему соответствовать. Соответствовать ему мне, 21-летней девушке, было финансово сложно, но я старалась изо всех сил, а он воспринимал это как должное.

«Не жизнь, а сказка» – говорил мой внутренний голос под названием ЭГО.

«Я красивая, молодая девушка. Ему в эту “красоту” вкладываться не нужно, машину я сама себе уже купила, шубу купила, деньги зарабатываю, продукты покупаю, обеды и ужины ему готовлю, ночами страстно обнимаю и ничего не прошу. Какой-то дисбаланс получается! А как же я? Ну не должно так быть!»

Были у меня ухажеры – достойные мужчины, которые все к моим ногам готовы были бросить, но они не вызывали никаких чувств. Не цепляли!

С надеждой в глазах я заглядывала в рот Мистеру Богу. Для меня он был особенный. Я считала его не таким как все. Все полки у нас в квартире были уставлены книгами о психологии, буддийских и медитативных практиках, психосоматике, книгами о саморазвитии и успехе. Огромная коллекция книг Ошо. Меня так манил этот мир глубокого психоанализа, а эти темы только придавали Мистеру Богу значимости в моих глазах. Он научил меня медитировать, дышать, познакомил с медитативными практиками и даже с некоторыми практикующими коучами и «высокодуховными» людьми из своего окружения. Мы много разговаривали про энергии, медитации, психологию, буддизм, состояние осознанности. Я ловила каждое слово, казалось, будто самая главная дверца приоткроется, и вот-вот я узнаю что-то такое важное, о чем никто не знает. Находиться в его пространстве, в его окружении, в совместных медитациях, в наших глубоких беседах было как наркотик. Хотелось еще и еще.