Некромантка

– Девица, ты его любишь? Даже не смотря на его папашу?

– Люблю, – честно ответила я. Врать жрецу не хотелось.

– А ты ее любишь?

– Больше жизни, – уверенно сказал Ирга.

– Ну вот и отлично. Пройдемте для совершения обряда!

Второй обряд, в отличии от первого, был коротким и очень бюрократическим. И буквально через несколько минут мы очутились на пороге храма с кольцами на пальцах (мое Ирга носил на цепочке, а свое, по простому, таскал в кармане), свидетельством о браке и парочкой помидоров в качестве свадебного подарка.

– Отдай помидоры, – сказал Отто.

– Не дам! Ты их сожрешь!

– Золотце, ты иногда такой идиоткой бываешь! Это ты их сожрешь или в Иргу запустишь. А я сохраню. Достану семена, и потом посадишь их на свою клумбу. Если у тебя даже божественное растение не приживется, значит, тебе точно не судьба буть цветоподом, и покроем двор плиткой.

– Где мы сегодня ночуем? – деловито спросил Ирга, который успел уже поблагодарить всех зрителей и попрощаться с преподавателями. Кстати, свидетелями выступили все те же Партик и Беф, заявившие, что традиции наше все, и в следующем году они снова ждут приглашение на нашу свадьбу.

– Я не знаю, где вы, магистр некромантии, ночевать будете, а лично я у себя дома. В своей уютной кроватке, с любимой подушечкой.

– У анс первая брачная ночь, между прочим, – напомнил Ирга.

– У меня голова болит.

– Ничего, до вечера пройдет.

– Не пройдет, – сказала я таким тоном, что Отто тяжело вхдохнул:

– Не пройдет, Ирга, точно тебе говорю. Я твою опять-жену хорошо знаю и это выражение на ее лице означает только одно: таблетки от головной боли находятся только в эльфийских торговых рядах.

– Я не продаюсь! – заявила я. – И головная боль моя тоже!

– А кто говорит о продаже? – спросил Отто. – Я лично говорил только о таблетках.

– Я тоже слышал только о таблетках, – подтвердил Ирга. – Ну, раз у тебя болит голова, то я пошел.

– Куда?

– По делам.

И некромант невозмутимо ушел. Даже не обернулся ни разу! И свидетельство о браке забрал!

– Каков негодяй! – прошипела я, понимая, что Отто оказал мне услугу, забрав помидоры. вряд ли бы Богине рода понравилось, что я разбрасываюсь священными дарами на пороге ее храма. Но как же хотелось влепить в спину этому… моему мужу! Хотя бы помидором!!

– Пойдем домой, Ола, – сказал Отто. – Собираться нужно, завтра с утра выезжать.

– Нет, ну ты подумай! – пыхтела я всю дорогу. – Он даже не сделал попытки меня уговорить! Ни словечка!

– А ты никогда не задумывалась о том, что выпрашивать секс у жены – это унизительно? – спросил Отто.

– Кто говорит о сексе? Секс он бы и так получил, если бы проявил ко мне хоть капельку внимания!

– А ты к нему проявила? Замуж выйти сейчас и срочно – это твоя идея была, между прочим!

– Ой, Отто, помолчи! – попросила я. Ненавижу, когда он прав! Но Ирга тоже мог бы… много чего мог бы… как и я.

Ешкин Кот, опять я наступаю на те же грабли!

– Зайдем в ту кондитерскую, хорошо? Хочу отправить Ирге пирожков, – сказала я.

– Правильно, – одобрил Отто.

Некромант пришел в мою кровать глубокой ночью и молча залез под одеяло. Я так же молча подлезла под его подмышку, чувствуя себя самой счастливой женщиной на свете.

Утром мы втроем молча позавтракали (Отто ни капли не удивился, увидев выходящего из моей спальни Иргу), нагрузились свертками сумками и отправились на станцию пассажирских карет. Я, честно признаться, надеялась поговорить с Иргой по дороге, но он, стоило карете двинуться, тут же заснул.

– Иногда я удивляюсь его выносливости, – сказал Отто. – Если бы я не знал точно, что он – чистокровный человек, подумал бы, что он гном. Ты ведь знаешь, как он работает! На износ!

– Это меня тоже волнует, – я подвинулась, умащивая голову мужа у себя на плече поудобнее. – Сейчас он вообще загружен сверхмеры. Ситуация с черной магией, отсутствие некромантов… Хоть бери и помогай ему! Но он взял с меня клятву, что я не буду занимтаься практической неромантией!

– Каждый должен заниматься своим делом, – занудно сказал Отто. – Не суйся ты в это дело, Ирге только спокойнее будет. Лучше давай обсудим главные постулаты новой религии.

– Кстати, у нас будет священное растение? – поинтересовалась я.

– Нет, во избежание конфузов, наши священные вещи будут исключительно прочными, не зависящими от погодных условий и человеческого фактора! А еще – легкозаменяемые. Дабы не порочить светлый лик Главной жрицы наличием ее кривых ручек.

– Ну, скажешь! – обиделась я. – Я, между прочим, в мастерской работаю почти наравне с тобой!

– Я имею ввиду твою клумбу. Если мы закупим сто штук кошачьих лежанок… Где-нибудь подальше отсюда, то, если одна испортится, то вторая ее легко заменит. Объявим ее священной, попросим Кота полежать и оставить немного шерсти. А шерсть будем продавать как составную часть чудодейственного элексира. Видишь, у меня все продумано. Пять дней в неделю мы будем работать в мастерской, субботу посвятим личным делам, а в воскресенье будем окучивать любителей котов. Деньги к нам потекут ручьем!

– Я не могу поверить! – потрясенно сказала я. – Ты выделил АЖ один день на выходной? Ты не заболел, часом, Отто?