Нектар для души: дороги любви

К психологическому уровню вопроса относится и такая малознакомая для большинства супружеских пар информация, как этапы семейной жизни. При опросах, как молодых, так и зрелых пар, выяснилось, что почти все знакомы с периодами супружеской жизни, которые протянуты во времени: 5, 10, 25 лет и т. д. Некоторые даже отмечают каждый совместно прожитый год как достижение. Люди даже придумали специальные названия для таких «юбилеев»: первый год – ситцевая свадьба, второй – бумажная, третий – кожаная… И так до столетнего рубежа – свадьбы платиновой.

Но каким образом эта информация связана с самим семейным счастьем? Да никаким! Сам факт определенного срока совместного проживания совсем ничего не говорит о качестве этого проживания. А если и говорит, то чаще всего об охлаждении отношений. Помните, с какой кошмарной истории начиналась первая глава? Полвека в браке оказались пятью десятками лет мучений и накопления ненависти.

Поэтому про оловянные и деревянные свадьбы рассуждать не будем, а вот информация о других периодах совместной жизни, связанных с характером отношений, нам очень интересна. Но и здесь мы встречаем парадокс: то, что никакого значения не имеет, хорошо известно всем, а вот о том, что необходимо, как воздух, знают только профессиональные психологи и очень небольшая часть обычных людей. Мы проводили среди своих учеников специальные опросы и, по нашим данным, только 10 % проявили осведомленность в качественной классификации периодов супружества.

В психологии существует много вариантов разделения семейной жизни на различные этапы, но все они едины в одном: супружеские отношения – это не что-то застывшее и стабильное, они бывают переменчивы, как погода и также непредсказуемы (если ими не управлять). Еще они обязательно меняются по мере продвижения семейной лодки по Реке Жизни, и горе тем, кто не знает фарватера и не готов к встрече с неизбежными отмелями и водоворотами.

После свадьбы, в начальном периоде, молодожены ходят в розовых очках, они полны любви друг к другу и склонны к прощению всех недостатков партнера. Точнее, они их просто не видят – ведь в период ухаживания будущие партнеры носят очень привлекательные маски, скрывающие даже малейшие недостатки. Если же к этому добавить воображение, которое услужливо дорисовывает к маске массу новых симпатичных и очень желательных штрихов, на сцене появляется образ, чрезвычайно далекий от реальности.

Но сказка быстро заканчивается – у одних пар через год-полтора, другие оказываются способны пребывать в иллюзиях до трех лет.

Три года – это красная черта, пересечь которую удается только половине из тех, кто совсем недавно клялся перед алтарем или в загсе в вечной любви.

Розовые очки имеют свойство постепенно просветляться, приводя к разрушению иллюзий. Да и маски люди сами снимают – ходить в них постоянно очень неудобно. И с криком «А король-то голый!» супруги бегут в загс за разводом (или в суд, если возникают имущественные споры или появляются дети).

Люди вступают в брак с образом, а жить приходится с человеком.

К сожалению, эта истина остается тайной за семью печатями для большинства пар, начинающих совместную жизнь.

Не все, конечно, прибегают к радикальному решению конфликта реальности с иллюзией. В половине пар супруги предпочитают приспосабливаться к печальной действительности, отдаляясь друг от друга.

Мужчины возвращаются к активному общению с друзьями, погружаются в карьеру, хобби, мужские развлечения. Некоторые заводят любовниц – потребность в женской любви никуда не делась.

Женщины погружаются в детей, возвращаются на работу и тоже начинают строить карьеру, больше времени проводят в общении с подругами, а некоторые ищут новых интимных контактов – потребность быть любимой требует воплощения.

Семейное счастье остается недостижимой мечтой, а брак превращается в совместное унылое сосуществование.

Лишь немногим удается прорваться сквозь кризисы и конфликты, преодолеть этапы перенасыщения, отвращения, терпимости и перейти сначала в фазу уважения и дружбы, а затем и настоящей любви.

К последнему этапу доходят только 10 % из тех, кто стартовал в надежде на большую и долгую любовь, да и то, лишь спустя десятилетия далеко не сладкой жизни.

В принципе, психологи правы, раскладывая супружескую жизнь на такие этапы. Понимание естественного характера перемен в отношениях позволяет удержаться от резких движений в период их охлаждения.