Нелюбимая

Но на протяжении следующих суток тишина. Он не прислал ни одного сообщения, ни разу не позвонил. Наступает пятница. Я с волнением собираюсь на работу, прикидывая, стоит ли брать с собой вещи, которые я приготовила для поездки на дачу Роминого папы. Возможно, мой поезд ушел, и Рома решил больше не иметь дела с сумасбродной дурочкой, которая сама не может определиться, нужны ли ей эти отношения. Вчера, когда я крутилась в кровати, пытаясь побороть бессонницу, я поняла, что нужны. Очень сильно. Прямо вот до отчаяния. Я осознала, что если потеряю Рому, то еще долго не подпущу к себе никого. Потому что он уже стал родным. Как будто именно его я и ждала всю свою жизнь. Мы сочетаемся как два кусочка пазла.

Я выхожу из салона с поникшими плечами. Весь день перемалываю наш последний диалог и думаю, как поступить. Сжимаю в ладони ключ от квартиры Ромы, подумываю поехать сразу к нему. Но меня останавливает мысль о том, что он не захочет меня видеть. Или, может, уехал к отцу сразу по возвращении в город. С самого времени обеда я чувствую периодически как на меня накатывают чувства. Пульс стучит где-то в горле, кровь закипает, а потом снова штиль. И так почти целый день с того самого момента, как Рома предположительно вернулся из командировки. Выдержать такое состояние очень сложно. Я пыталась отвлечься на разговоры клиенток, но тщетно, мысли все равно уплывали к Роме. И сейчас я бреду к остановке в таком же состоянии. Ноги подрагивают, как и кончики пальцев. За плечами рюкзак с вещами, которые я все-таки взяла с собой.

На остановке я жду автобус, поглядывая на другую сторону улицы. Там тормозит транспорт, который едет в сторону Роминого дома. Я мнусь, потому что не знаю, как поступить, и уже пропустила два своих автобуса. Еще один взгляд, и я срываюсь с места, торопясь перейти дорогу. Будь что будет. Если он меня оттолкнет, выгонит, скажет, что больше не хочет меня видеть, я это приму. Хуже всего жить в неведении. А так мы расставим все точки над і, и я продолжу жить дальше. Ладно, не буду себе врать, первые пару недель я буду существовать, а потом обязательно приду в норму.

Сажусь в нужный автобус и с бешено колотящимся сердцем еду к Роме, считая остановки. Этот маршрут я знаю уже отлично, просто счет помогает отвлечься от невеселых мыслей. От остановки бреду намеренно медленно, весь боевой задор, которым я себя подпитала, внезапно куда-то подевался. Дохожу до дома Романа и останавливаюсь. Не могу. Просто вот никак не заставлю себя передвигать ногами, чтобы дойти до его подъезда. Поэтому сажусь на качели напротив его дома и, медленно покачиваясь, сверлю взглядом современное строение. Чего жду – непонятно. То ли того, что ко мне вернется решимость, то ли что сейчас Рома посмотрит в окно, увидит меня, выйдет на улицу и все сделает сам. Я мысленно хмыкаю. Сколько раз в наших отношениях он подталкивал меня к решениям? За те короткие пару месяцев, что мы вместе, уже примерно десяток раз, потому что мне самой тяжело менять свою реальность.

Чуда не происходит. Рома не появляется, потому что, конечно, не видит меня из окна своей квартиры, она слишком высоко, чтобы рассмотреть «букашку», которая качается на красных качелях и трусливо держит голову опущенной, лишь изредка поднимая ее, чтобы посмотреть на здание, вздохнуть, а потом снова опустить. Поэтому неимоверным усилием воли мне приходится убедить себя, что Рома ничему плохому не позволит со мной случиться, но мне нужна его четкая позиция по поводу того, что будет дальше.

На первый взгляд наша проблема яйца выеденного не стоит. Ну поругались, такое случается в любой паре. Только вот… так кажется только со стороны. Когда ты сам оказываешься на месте человека из этой пары, то начинаешь воспринимать все совершенно иначе – острее и больнее. Вот и сейчас, входя в здание, я чувствую как скручивает внутренности, потому что понимаю, что не хочу терять Рому.

ГЛАВА 22

Тамила

Поздоровавшись с консьержем и показав ему свои документы, я поднимаюсь на Ромин этаж. С каждой цифрой, мелькающей на циферблате над дверью, мое сердце начинает стучать все более гулко. Я пытаюсь анализировать свои чувства, но выходит плохо. С одной стороны, наши с Ромой отношения можно назвать идеальными. Нам так замечательно вместе, что я ног под сбой не чую от эйфории. С другой стороны, я чувствую этот его незакрытый гештальт. Рома не отпустил свою бывшую, и время от времени я так остро ощущаю это, что никак не могу расслабиться до конца и отпустить ситуацию. Я осязаю напряжение, витающее между нами.