Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь

Прошло уже пять лет, а я все еще стараюсь избавиться от стыда. Часть меня продолжает верить, что другой человек, лучше и сильнее меня, нашел бы решение. Иногда мне кажется, что это моя вина. Разумеется, именно это твердит моя мать.

САЛЛИ, 51 ГОД

Перед судом общественности дочь – всегда обвиняемая. Реакция общества на решение матери или отца лишить ребенка наследства – будь то Джоан Кроуфорд, вычеркнувшая двоих детей из завещания с туманной ссылкой на «обстоятельства, хорошо им известные», или ваша соседка – всегда оказывается довольно сдержанной. Так или иначе общество принимает это. Оно сочувствует родителю, представляя себе неисправимого или невыносимого ребенка, отщепенца, в отношении которого были испробованы все средства, но ничто не помогло. Это предмет общественного согласия, признание тягот родительства и того факта, что с детьми бывает трудно сладить.

Напротив, взрослого ребенка, порывающего с матерью, осуждают без разбирательств, объявляют неблагодарным, неразумным, незрелым, импульсивным или неадекватным. Главные виновники этого – мифы о материнстве, в сочетании с пятой заповедью приобретающие сокрушительную силу.

Я билась над вопросом, разрывать ли отношения с матерью, два десятилетия – прекращая общение и возобновляя, пока наконец не рассталась с ней окончательно в 38 лет, – и наблюдала, как люди за считаные секунды меняют мнение обо мне. Например, когда врач или сиделка спрашивали меня о здоровье матери в моем возрасте и слышали в ответ «Не знаю, ее не было в моей жизни» или новая знакомая узнавала, что моя дочь ни разу не виделась со своей бабушкой. Я лично это пережила и знаю, чего это стоит. Посторонние люди обвиняли меня в эгоизме, самовлюбленности и намного худшем. Никто не желает знать, что бывают нелюбящие матери.

Некоторые соображения по поводу полного разрыва… Не один год, как до, так и после написания книги «Скверные матери» (Mean Mothers), я обсуждала разрыв с матерью со многими женщинами. Это во всех смыслах поворотное решение: принимая его, вы находитесь на распутье, а перекрестки во все времена считались таинственными местами, где жизнь могла изменить ход. Это символ определяющего выбора.

Принимая решение, учитывайте три почерпнутых из опыта многих людей обстоятельства.

1. Никто не считает разрыв выходом. Мало кто в этом признается, но это правда: разрыв с матерью – последняя, отчаянная попытка начать жить нормальной жизнью. Ей обычно предшествуют годы стараний дочери изменить ситуацию, самостоятельно или с помощью психотерапевта. Поскольку невозможно расстаться только с матерью – неизбежно будут потеряны и другие члены семьи, в том числе братья и сестры, дяди и тети, даже отец, поскольку родственники должны будут занять ту или сторону, – это огромная эмоциональная нагрузка и боль. Разрыв с матерью тяжел и мучителен, поскольку решение приходится принимать из любви к себе и самоуважения, которых обычно не хватает. Иногда, после периода полного отсутствия контактов, дочь делает попытку сближения. К сожалению, если мать не готова пройти психотерапию, это редко оправдывается. Разрыв решает одни проблемы, но неизбежно создает другие.

2. Разрыв не избавляет от потребности в материнской любви и от тоски по ней. Нередко взрослые дочери испытывают огромное чувство потери, даже являясь инициаторами разрыва. Одна из них рассказала, что чувствовала скорбь из-за окончательного краха надежды, что когда-нибудь мать ее полюбит. Иногда боль пересиливает облегчение, и дочь восстанавливает контакт и на время возвращается в прежний порочный круг, пока не поймет, что снова должна порвать с матерью.

Если вы наблюдаете у себя этот паттерн, важно воспринимать его как часть верного пути, а не свидетельство вашей неудачи. Будьте терпимы к себе. Основной конфликт разрешится только с вашим исцелением, поверьте мне. Разрыв отношений не снимает основного конфликта.

3. Одобрение психотерапевтом вашего разрыва с матерью – недостаточная причина. Нелюбимые дочери, проходящие психотерапию, иногда чувствуют, что их подталкивают к разрыву, когда они к этому еще не готовы, или, наоборот, что их решение порвать с матерью не поддерживается или активно оспаривается консультантом. Психотерапевт не одобряла моего решения вычеркнуть мать из своей жизни, аргументируя это тем, что невозможно наладить отношения, которых не существует. Это логично и справедливо. Мне, однако, хватило 20 лет, посвященных попыткам «все наладить» с матерью, категорически отрицавшей, что кто-то, кроме меня, был не прав, – и я не прислушалась к совету.