Нелюбовный роман (СИ)

Марка я назвала сама. Все были против, и мои родители, и бывший, и его родители, которые, в общем, никогда ребенком особенно не интересовались. Но именно в тот момент их участие в выборе его имени, точнее высказывание своего мнения, казалось им очень важным. Я сделала по- своему. Помогли святцы. Сын родился в день святого Марка Афинянина. Это был железный аргумент. И Марк стал Марком. Пока не нашлось еще ни одного человека, кому бы его имя не понравилось.

Мы встретились с Юрой в тот же вечер. Я уложила сына спать, и уехала. Родителям рассказывать, с кем встречаюсь, не стала, сказала, что с подругой в кино иду. Все было еще слишком зыбко, чтобы что-то конкретизировать. Да и свидание с женатым мужчиной, прямо скажем, весьма пикантное событие для того, чтобы обсуждать его подробности с родителями. «Мама, папа, я ужинаю с Юрой, и планирую с ним переспать. Он такой классный, правда, у него жена и взрослая дочь». Занавес! Поэтому лучше уж просто кино с Ксюшей.

Второе наше свидание прошло намного лучше первого. Может, от того, что я не отвлекалась на свои иллюзии и фантазии, а общалась непосредственно с мужчиной. Он был хорошим парнем. Это не вызывало сомнения. Смешно так говорить о своем потенциальном любовнике, у которого в планах на ближайшее будущее изменить с тобой жене. И все же…

Подробностей супружеской жизни, разумеется, мне избежать не удалось.

Если в двух словах и опустив эмоции, то все было до банального просто. Они прожили в браке двадцать лет. Это всего на два года меньше чем, мне. Почти всю мою жизнь. Я чего только не успела накуролесить, а он все это время был женат. Поженились, когда ему был двадцать один, а ей двадцать два. Она дождалась его с военных сборов в институте. Практически с фронта. После этого, конечно, стоило пожениться. Через несколько лет родилась дочь. Он безумно ее любит. Но хотел еще и сына. Жена наотрез отказалась. Категорически. Сначала все было очень хорошо, а потом, постепенно, стало хуже. И вот уже три года все совсем плохо. Последний год они спят в разных комнатах. Последний месяц не разговаривают. Каждая ссора заканчивается бойкотом на несколько недель, а то и месяцев. Подразумевалось, что секса тоже нет. Я не стала уточнять.

В общем, было бы странно предположить, что он расскажет что-то другое. Например, что он просто мерзавец и кобель, и захотел ради разнообразия свернуть налево от прекрасной и замечательной жены. Хотя было бы забавно. А так - стандартная история.

Но я ему поверила. Я не жалела его, не сочувствовала, не оправдывала. Никаких оценочных суждений. Просто поверила. Интуиция? Шестое чувство? Да кто знает?! Он не был похож на кобеля или мерзавца. Он был настоящим. Лучше, чем я думала о нем все эти десять дней, пока ждала его звонка. Да, я ждала, ждала! Признаюсь. И увидевшись с ним, поняла, что, видимо, попала. Темный ангел победил моральные принципы. Я хотела быть с ним. Здесь и сейчас. И плевать мне было на все.

В половине двенадцатого он привез меня к дому. У него в машине был светлый салон. И тонированные стекла. Это создавало ощущение защищенности. Он взял меня за руку, и смотрел мне прямо в глаза. Слишком прямо. Но я не отвела взгляд.

- Мне пора

-Конечно - ответил он, но руки не отпустил

-Спасибо за вечер

Он рассмеялся и отвернулся. Мне тоже стало смешно. «Благодарите меня, благодарите!»

«Главное - не заржать» думала я, чтобы не испортить пафос момента.

Февраль. Упасть в любовь

Роман наш развивался стремительно. Редкость встреч подогревала его не меньше, чем ощущение незаконности. Такие эмоции я испытывала впервые. Потому что сразу запретила себе строить планы и витать в облаках. Разрушила свои иллюзии на корню. Я наслаждалась моментом. Жила сегодняшним днем. Здесь и сейчас. Впервые в жизни я ничего не ждала от мужчины, с которым была рядом. Никогда прежде я не отпускала ситуацию так легко и непринужденно. Никаких надежд, никаких перспектив. Только сегодня. Только здесь. Только сейчас. И это оказалось так легко и приятно. Я ловила от этого неожиданный и невероятный кайф!

И никакого чувства вины. Ни перед собой, ни перед остальным миром. Я решила - мне не в чем себя упрекнуть. И правда, в чем? Он женат, не я. Пусть он и убивается. А я не буду. Хватит, настрадалась в прошлом браке. Теперь буду жить и наслаждаться.

Убивался ли на самом деле мой мужчина, я не знала. Во всяком случае, взгляду этого было не заметно. Возможно, где-то в глубине души, его раздирало чувство вины. А может быть, и нет. Мы не обсуждали это. Слишком мало у нас было совместного времени. Пара встреч в неделю, на несколько часов. Отели с почасовой оплатой. Такая тайная, интригующая жизнь.

Нам было чем заняться и без угрызений совести.

Обсуждать свою новую, такую пикантную, историю, мне ни с кем не хотелось. Но пришлось.