Нелюбовный роман (СИ)

Спустя неделю я уже валялась на пляже, отъедалась на «все включено» и все прошедшее лето казалось чем-то нереальным. Не было ни Екатеринбурга, ни Егора, ни моего несбывшегося развода .Ничего…

На обратной дороге, в самолете ,мне стало нехорошо. Я подумала ,что отравилась чем-то в отеле, или в аэропорту. Рейс немного задержали, и мы поели в кафетерии. И вот теперь вся эта малопонятная пища из турецкого аэропорта Даламан грозила немедленно вырваться обратно. Ужасное чувство, просто страшное!

По возвращении домой у меня поднялась температура, меня трясло, тошнило, безумно болел живот. Я готова была свалить все на акклиматизацию. Если бы не одно «но»… Я оказалась беременной.

Восьмая

1 С ног на голову.

Как все чудесно начиналось! Моя любовь ответила мне взаимностью. Мы были вместе. Нам было хорошо. У нас был феерический секс. Все было похоже на сказку. Которая вот-вот грозила разбиться о суровый бетон реальности.

Наверное, я сам в чем-то виноват. Слишком многого я ждал от нее. Может, слишком много хотел. Я не знаю…

Не знаю и как это вообще получилось, где, в каком месте все пошло не так.

Всю неделю мы были безоблачно счастливы. Бессовестно и безобразно! Но потом наступила пятница, и она уезжала. Как тогда, в первый раз. Потому что ребенок. Это не обсуждалось. Иначе можно было нарваться.

Ребенок… Этот вопрос вообще был для меня не простым. Я не люблю детей. Я их не понимаю. Когда я еще рассчитывал на то, что у нас все сложится с Ксюшей, я допускал возможность появления ребенка. Ксения была бы великолепной матерью. У нее двое маленьких племянников, с которыми она обожает возиться, и которые обожают ее. А я не знаю, что делать с детьми. Вообще. Не представляю. Нет, родись у меня ребенок, было бы проще. Сначала он был бы совсем крошечным, и нуждался бы только в матери. Моя задача здесь была бы очень точно определена – зарабатывать деньги, и лишний раз не болтаться под ногами. Все остальное с младенцем должна делать мать. Потом этот младенец бы подрос, с ним можно было бы, хотя бы, поговорить… ну я так думаю.

Машиному сыну было 6 лет. Довольно большой парень, и как я понял, неглупый. Как я буду с ним общаться? Тем более ,она сама говорила , как он любит своего отчима, считает его отцом… Какая роль тут будет отведена для меня? Неясно. Мы с Машей этого не обсуждали тоже.

Мы вообще очень мало говорили. В основном мы занимались совсем другими вещами, разговоры которым были совсем не нужны…

Это было прекрасно. Великолепно и сказочно. Но стоило вылезти из кровати, как реальность наваливалась на нас невыносимой тяжестью. И я все чаще стал задумываться вот о чем. А не была ли вся моя любовь, такая сильная, и такая патологичная, следствием других, более низменных чувств. Ведь я полюбил ее совсем мальчишкой. Она была первой девушкой, которую я поцеловал, к которой прикоснулся. Вполне естественно, что она была и первой девушкой, реальной девушкой, которую я захотел. Но всем моим желаниям тогда не суждено было сбыться. По разным причинам. Отчасти по моей вине. Потому что во всех ситуациях, в которых мне бы стоило повести себя как мужик, я вел себя как полный болван! Здесь как раз удивляться нечему, это был мой стиль жизни еще долгие-долгие годы… И тем не менее эта патологическая страсть стоила мне проблем в более взрослом возрасте. Я довольно много лет еще не мог подпустить к себе никакую девушку. Не говоря уже о том ,чтобы подпустить к какой-то девушке себя. И оставался девственником до 23х лет, и в общем, был готов им умереть. Но в один прекрасный день все изменилось. И даже наладилось.

А теперь мне в голову против воли лезли выводы: а будь я тогда посмелее с ней, поразвязнее, как большинство нормальных парней в том возраста, может, и не было бы в моей жизни всех этих проблем. Я бы жил себе спокойно без этой любви, без этих страхов. Тусовался бы с девчонками. И жизнь моя была бы действительно похожа на сказку…

Я тут же стыдился своих мыслей! Они угнетали меня. Эти дурацкие мысли обесценивали все, что долгие годы было смыслом моей жизни, центром моей вселенной. Неужели все это было зря? Столько лет потрачено впустую? Столько душевных сил, столько боли испытано не из-за чего? Нет! Это все бред! Я люблю ее, очень. И всегда любил. И хочу быть только с ней одной!

И ради этого готов на любые жертвы и к любым проблемам. К любым!

Проблем, и правда, было немало. К ее сыну, и всем связанным с ним переживаниям, добавилась и еще одна. Мне позвонила Инга. Ее звонка я не ждал, Боже упаси! Но наш последний с нею разговор, тогда в кофейне, заставил меня пересмотреть к ней свое отношение. Она оказалась совсем не такой мерзкой какой казалась мне всегда. Ничто человеческое оказалось ей не чуждо. К тому же, хочу я этого или нет, Инга лучшая подруга моей любимой женщины. И если я планирую быть с ней, то должен стараться научиться хотя бы формально, но по-дружески общаться с Ингой, с Юрой, и со всеми остальными людьми, которыми дорожит Маша. Любишь меня, полюби и моего пса!

Поэтому на Ингин звонок я ответил дружелюбно:

-Привет!