Немного правды о мужчинах, или У меня есть я и мы справимся

Вадик прав. Волшебные сигаретки очень сильно меня изменили. Я стала слишком холодная, с дурным характером. И всё же, хотя со мной много чего произошло, я ещё умею плакать, ненавидеть, сжимать кулаки, льстить и мечтать. И мне почему-то страшно жить. Во мне стало слишком много цинизма и равнодушия. Я отвыкла от настоящего. Иногда мне кажется, я уже никогда не смогу дышать полной грудью, как раньше.

Я лежу рядом с любимым мужчиной, который стал у меня самым первым, и в душе навсегда останется единственным. После него у меня было слишком много случайных мужчин. Были случайные связи, когда я просыпалась ранним утром и пыталась понять, где я и с кем, стараясь восстановить воспоминания вчерашнего вечера. Во время случайных связей мне всегда казалось, что я убегаю от себя. И от себя, и от Вадима…

Сама не знаю, как попала в эти сети и превратила обычного мужчину в Бога. Какое-то слепое обожание, любовная горячка, сумасшедшая страсть. Словно наркоманка, я ежедневно пыталась увеличить дозу присутствия в моей жизни любимого человека. Мне даже казалось, что его личное время – это счастье, отобранное у меня. Тогда я потеряла индивидуальность. Просто перестала быть собой. Я оказалась ему не нужна. Как бы я ни старалась, не думать о нём не получается. Себе не соврёшь.

Время притупляет боль, но не лечит. Мне больше ничего не надо. Я проанализировала наши отношения и знаю все ошибки, которые допустила. Я стала чем-то вроде домашнего коврика, о который можно вытереть ноги и пойти дальше. Вадим знал все мои слабые места, постоянно издевался, дразнил, а я им болела. Он съедал меня по крупинке, смакуя победу.

Мне так нравилась жизнь, в которой я носила розовые очки, верила в красивую сказку и могла пожертвовать многим или даже всем. Даже если чувствую боль от прошлого, то теперь она гораздо слабее. Раньше я так бросалась в любовь, что после расставания теряла смысл жизни и могла часами сидеть без движения. Мне казалось, умерла не только любовь, всё вокруг умерло. Хотелось, чтобы пульс остановился, сердце перестало биться, и я смогла уснуть, уже навсегда.

Пусть тот, кто невольно подтолкнул меня на этот шаг, поймёт, что был не прав. Пусть целует мои безжизненные губы и испытывает ту же боль, что испытала я. Пусть он поймёт, что любовь – это возможность двоих вовремя посмотреть в нужном направлении, чтобы их пути стали единым целым, а не разошлись под ударами судьбы…

А потом я подумала, он ничего не поймёт. Просто посчитает меня дурой. Не стоит доставлять ему подобное удовольствие. Вряд ли он почувствует ответственность за произошедшее. Скорее наоборот, освобождение. Ведь когда-то ему наскучила та, что постоянно твердила: «Я не могу без тебя», ходила с вечно покрасневшими от слёз глазами и не представляла себе мир без любимого, ведь миром для неё являлся именно он.

Я знаю, что Вадим – единственная любовь моей жизни. Другой не будет. Говорят, у нас у всех есть право ещё на одну любовь, но другая любовь мне не нужна. Я бросилась в эти отношения в надежде, что они на всю жизнь. После каждой встречи с любимым я громко ревела. Что я делаю не так? Неужели этого больше никогда не будет? Неужели всё ушло в никуда? Мне хочется упасть в снег, врезаться пальцами в замёрзшую землю и кричать изо всех сил.

Вадим вошёл в мою жизнь неожиданно и стал её хозяином, главным действующим лицом, смыслом жизни. Я отдавала всю себя, а взамен получала крохи. А затем привычный мир разрушился, раскололся пополам.

Любовь ослепляла меня. Моё сердце покрыто шрамами. Вадим постоянно меня ранит, доставляя страдания. Ему непонятны мои чувства, моя любовь ему не нужна. Когда я от него уходила, у меня по-прежнему возникало ощущение, что мы ещё вместе…

В памяти оставались руки, которые прикасались к моему телу, губы, которые когда-то целовали меня, глаза, которые смотрели на меня жадно и страстно. Отношения разбились вдребезги, как стекло на множество осколков, которые разлетелись в разные стороны. Эти осколки ещё очень долго резали мои руки и моё сердце.

С Вадимом у меня стёрлось ощущение времени и пространства. Я жила в своём закрытом мирке и могла часами смотреть в одну точку. Я жила только прошлым, а настоящее перестало для меня существовать.

И всё же Я ЛЮБЛЮ… Любовь многогранна и безгранична. У неё слишком большие возможности. Она может приносить удовольствие, нежить, лелеять и оберегать, а может колоть, убивать и терзать. Любовь нас родила, она же нас и убивает. Кого-то теплом, а кого-то болью. Всех по-разному. Она то возносит до небес, то кидает в пропасть. Для каждого своё. Для кого-то это волшебное интересное чувство, а кто-то этого очень боится. Она кого-то испепеляет, кого-то согревает, а кого-то убивает. Любовь грабит очень много жизней. Ограбила и мою. Я испытала её с огромными потерями для себя.