Ненормальная

Да, умеешь ты, Анька, сделать больно. Нежными ножками пройтись по самому чувствительному, ненароком разрушив все надежды, которые и так держались на честном слове. Твой цинизм казался бы отвратительным, если бы не был так честен.

– А что дальше будем делать?

– А я не знаю, Дим, что дальше. Об этом и думаю. – Смотрит серьезно, задумчиво. Грустная почему-то. Не похоже, что специально ужалила. Как всегда, мимоходом – и ранит, и окрыляет. И идет себе дальше, не заметив, как ты корчишься на обочине.

– Может, нужно поменьше думать, а побольше – жить? Почему ты все время бежишь от меня? Почему тогда решила уйти? Что я не так сделал, чем обидел? – Как ни держал в себе, а нарыв прорвался, вылезла старая боль и обида. Некрасиво так, глупо прозвучала претензия. Но по-другому – никак уже. Это тогда гордость не позволила догнать, удержать, сразу во всем разобраться. Решил – и без нее неплохо, слишком много чести уговаривать. На ее место много других, желающих. И не пошел следом. О том, что другие – не она, и место это занять не смогут, как ни старайся, догадался быстро. При первой же попытке забыть, заменить новой подругой. Та была хороша собой, и даже умна, и с чувством юмора. Только не она. Что не так было с той девушкой, и с другими, после нее – так и не понял. А видит Бог, пытался найти причину, чтобы разобраться, понять и прекратить сравнивать. Не нашел, не определил.

– Дима, я не убежала. И проблема в том, что ничем не обидел. Ты слишком хороший, Дим. Ты сильный, умный и добрый. Но ты боец, у тебя каждый день – сражение. И тебе нужен тыл: теплый, надежный, уютный. Нужна нормальная женщина, которая будет тебя ждать и встречать с ужином, и с радостью примет твою защиту, заботу, все, что ты можешь ей дать. И ответит тебе такой же заботой и вниманием. Тебе уже тридцать пять, семья нужна.

А из меня – какой тыл? Ты помнишь, что у меня дома творится? Зачем холодильник стоит – одному Богу известно. Я не то, что для кого-то, для себя готовить не хочу. У меня свои сражения, своя война. Зачем она мне – уже не знаю, но я домой иду, чтобы спрятаться от всех и снова сил набраться, какая из меня поддержка?

– Ань, разве я просил тебя об этом когда-нибудь? Требовал ужины, глаженые рубашки или что-то еще? – Снова курить захотелось.

– Нет, не просил. Но так нечестно – ты мне все, а я в ответ – ничего. Я не могу брать, ничего не давая взамен. Просто пользоваться чьим-то вниманием не умею. Я же не способна на ласку, нежность, тепло… Помнишь, говорила тебе, что у меня эмоции где-то глубоко зарыты, только мозгом живу? Ты еще сказал, что это преимущество, а не недостаток? Это, охренеть, какая проблема. Я же знаю, что ты хотел что-то получить в ответ, потому и затапливал своей заботой и вниманием. Наверное, ждал, что я, наконец, очнусь и хоть чем-то отвечу.

А для меня все, что ты делал, каждый шаг навстречу – как покушение на мою территорию. Попытка ограничить, забрать свободу, сделать зависимой. А я не хочу быть зависимой. Слишком долга была одна. Ты знаешь, как затягивает свобода? Когда ты сам себе хозяин, и не нужно ни перед кем отчитываться? Когда любой твой шаг – только твой, куда хочу – туда лечу. Это пьянит и вызывает привыкание. А потом вдруг оказывается, что кому-то небезразлично, что ты делаешь, где ты и с кем. И возникает протест – а какого, простите, хрена, вы лезете в мою жизнь? Кто дал вам это право?

– Тебе свобода дороже, чем близкие отношения со мной?

– Нет. Просто я не знаю, способна ли на такие отношения. Я же эмоциональный инвалид.

– Вот сейчас не придумывай. Не способна она на эмоции. Да вокруг тебя вечная толпа народа крутится, как щенки голодные. А ты как мамочка – одного пожалеешь, другого приласкаешь, третьего просто послушаешь внимательно. Они крутятся возле тебя и каждой улыбке радуются. А ты их охапками раздаешь, направо и налево. Только вот мне, почему-то, редко что перепадает. – Неожиданно горько вышло, почти с претензией. А хотел поддержать, переубедить. А получилось – снова обвинил в чем-то…

– Да им-то не жалко. Мне от них ничего не нужно взамен. Не жду ничего в ответ, потому и отдаю легко. В том и дело, что они – вокруг, а не близко.

– Ну, меня ты тоже близко никогда не подпускала…

– А потому что страшно, понимаешь? – и глянула так распахнуто, так открыто… не понять, что в этом взгляде – страх, надежда на понимание, удивление, что еще? Посмотрела пару секунд и снова глаза опустила. – Страшно, что подпущу тебя, отдам все, что есть, а окажется – мало. А больше не смогу. И ты подождешь, понадеешься, а потом окажется – все, этот колодец пересох. И ловить здесь больше нечего. И уйдешь. А мне придется отдирать тебя с кровью, потому что быстро прирастешь – я это знаю.

 Проходила уже такое однажды. Больше не хочу. Слишком больно. Ты даже не представляешь – как.