Ненормальный (СИ)

Вновь повисла тишина. Даниил не издавал не звука, а я всё также молча сидел на кровати и не знал, что ему сказать. С одной стороны было ужасно обидно из-за всего этого, но с другой было что-то такое, что заставляло меня его простить. Может быть я чувствовал, что этот человек нужен мне и что я нужен ему? Ведь разве стал бы он всё это делать? И не смотря ни на что он по-прежнему рядом и наплевав на всё смог вернуться ко мне.

Да и вообще разве я не могу любить? Имею же я на это право. Да и он думаю тоже.

Я резко встал с кровати и подошёл к нему. Даниил медленно поднял голову и посмотрел на меня мокрыми от слёз глазами. Плакал?

Я провёл ладонью по его щеке и сев на корточки посмотрел в глаза, безумно красивые глаза.

-Люблю тебя, Максименко, - прошептал я ему в самые губы и обняв его за плечи поцеловал. Даниил широко распахнул глаза и с недоумением посмотрел на меня. Потом что-то глухо простонал мне в рот и с жаром ответил на поцелуй, заставляя меня просто-напросто плавиться оттого, что рядом именно он и что я наконец то могу быть счастлив. Как все люди и впервые по настоящему.

Глава 57

Сегодня 31 декабря. Вернее уже первое, сейчас второй час ночи как никак. Все веселятся, кричат, радуются, запускают фейерверки. Им хорошо, они счастливы. У многих из них есть хорошая семья, друзья, а главное любимый человек. А у меня? У меня нет ничего...

Мама практически целый день провела на могиле у отца. Я, конечно, её понимаю, но она ведь могла бы и обо мне подумать. Что чувствую я, когда её нет? Боль и пустоту... ничего больше.

Не так я представлял себе свой Новый Год. Мне хотелось совершенно другого. Я мечтал об ощущении праздника в воздухе, а не от скуки и опустошения. После того, как прозвучала речь президента и пробили куранты мы с мамой открыли шампанское, пожелали друг другу всякой ерунды, а потом она сказав, что ей нужно развеяться, ушла к соседям и даже не позвала меня с собой. Нормально так да? Нет, я конечно бы никуда не пошёл, но ведь это с её стороны тоже не правильно.

Нет, я понимаю, что не так давно умер один из её близких людей, наверное, самый любимый человек. Но ведь у неё остался я и разве она не должна заботиться обо мне?

После её ухода я ещё некоторое время посидел за столом, бездумно пялился в телевизор, а потом, решив, что мне необходимо просто-напросто прогуляться вышел на улицу, которая встретила меня снегопадом, довольно морозным воздухом и радостными криками людей, которые раздавались тут и там. Прохожие, проходившие мимо то и дело поздравляли меня с Новым Годом, что само собой даже вызывало некое подобие улыбки на моих губах.

И всё-таки ночная прогулка была хорошей идеей, потому что моё настроение не слишком, но всё-таки улучшилось, а этот факт не мог не радовать.

Как-то незаметно даже для меня самого, ноги привели меня именно в то место, на этом мосту я впервые встретил Артёма. Сердце предательски дрогнуло и сразу же защипало в глазах, при чём вовсе не от ветра. Подойдя к перилам я посмотрел вниз, где когда-то бурлила река, а сейчас она покрылась прозрачной белой поверхностью и где-то далеко, в самых её глубинах сейчас лежит мой фотоаппарат. Именно та вещь, из-за которой всё и началось, вещь, подарившая мне не долгое, но самое настоящее счастье.

Глубокий вдох-выдох и мне почти уже не больно. Всё хорошо и именно так должно быть. Мне лучше одному, потому что именно эту мысль я вбивал себе в голову изо дня в день. Я ведь никогда не нуждался в людях, вернее нуждался, но не давал себе привыкнуть к ним, потому что знал, что сближение с кем-либо не принесёт мне ничего хорошего. А тут так быстро я взял и открылся человеку ранее совершенно мне не известному. Я просто доверился и влюбился а него, открыл ему душу. Я с ним изменился, это точно. И все розовые сопли, которые я до этого ненавидел в отношениях стали для меня таки важными. С ним у меня была нежность, лёгкость и невесомость, которые дарили мне счастье, простое и обыкновенное, но такое нужное.

А теперь что? Холодный мост и ощущение полной опустошённости.

И во всём этом виноват я сам и никто больше. Ведь я изначально знал, что любовь это прежде всего боль и боязнь ошибиться, а я не боялся сделать что-либо не так и ошибся.

Артём никогда не признает того, что был не прав, а я никогда не попрошу у него прощения. Именно поэтому мы и не вместе. Да это глупо, но такова жизнь. И совершенно не важно, что он мне не так давно звонил. Это разве что-то меняет? Позвонил всего один раз за всё время пока мы не вместе и спросил как дела. И что должен был ответить ему я, разревется в трубку и молить о том, чтобы он принял меня назад? Нет, не такой уж я человек. Изо всех сил я пытался вытянуть из себя безразличие и чёрствость и вроде как получилось. Но знал бы он скольких сил мне стоило всё это.

Слишком трудно говорить спокойным голосом, когда твоё сердце бешено бьётся и готово просто-напросто вырваться наружу. Трудно подобрать слова, когда сам ты задыхаешься от собственной обиды и сознания того, что он звонит просто для того, чтобы узнать как у меня дела.