Ненужная Избранная (СИ)

Новогодние праздники с родителями, февральские морозы и одинокие вечера с кружкой кофе, мартовские заморозки с вечным «зима, когда же ты, блин, закончишься?». Я никогда так не радовалась весне, как в этом году. Несмотря на сезонные работы и ожидаемые квартальные отчёты, я ходила и улыбалась, как дурочка.

До поры, до времени…

Всё же не стоит забывать, что всё всегда возвращается, хочешь ты того или нет.

Однажды утром в свой выходной я вышла в парк. Очень долгое время я его избегала из-за того, что именно там меня так сказать «завербовали», а потом выперли. Но прошло время, я решила, что вполне могу зайти туда и не сжиматься от внутреннего напряжения. Была ранняя весна, деревья только-только начали распускаться, но уже было достаточно тепло и достаточно красиво.

Я, кстати, стала жаворонком. Не знаю, почему, может, после пережитого кошмара, но я как по щелчку просыпалась рано утром между шестью и семью часами. И неважно, будний день сегодня или выходной. В парк я тоже решила пойти утром, так как днём набежало бы народу, а мне на этот раз хотелось побыть одной. Я не могу это точно объяснить. Это словно какой-то ритуал внутреннего принятия.

Вот так вот всё и начинается. Как безобидное действие. В моём случае простая прогулка, хотя назвать её простой язык не поворачивался. Это была прогулка для прочистки мозгов. Но кому какое дело…

Я шла по дорожке и наслаждалась солнышком, чуть в стороне бегали те, кто ради своего здоровья не ленились подниматься пораньше. Я даже задумалась над тем, не начать ли мне тоже бегать, а то на спортзал я забила тогда же, когда забила вообще на всё. Но абонемент почему-то не спешила возобновлять. А тут и свежий воздух, и не стоит ничего.

Навстречу мне кто-то бежал, и я отошла в сторону, чтобы освободить дорогу, попутно пытаясь вспомнить, куда дела свой плеер для фитнеса.

— Ну, привет, как бы… — послышалось от бегуна. Очнувшись от своих мыслей, я посмотрела на говорящего и едва воздержалась от того, чтобы не выругаться.

Передо мной стоял никто иной, как недодрыщ по имени Константин, чтоб ему спотыкалось на каждом шагу.

— Тренируешься для новых подвигов? — сказала я вместо приветствия.

— Да нет, — ответил он слегка запыхавшимся голосом, как всегда улыбнувшись. — Просто стараюсь поддерживать форму, а то в мастерской в основном сидячая работа.

— Правильно, — я даже не старалась сдерживать желчь, — а то придёт твоя ненаглядная, а ты жирком заплыл.

— Это вряд ли, у меня быстрый метаболизм.

— От меня-то тебе что нужно?

— Я просто поздоровался, — сказал он слегка озадаченно.

— Вот и прекрасно! Катись дальше и не заговаривай со мной.

— Ты всё ещё злишься?

— Да пошёл ты! — крикнула я, сжимая кулаки. Я знала, что поступаю иррационально, что обещала себе оставить прошлое позади, что конкретно он ничего плохого мне не сделал. Не подсиживал и не отбирал шансы. Но ничего не могла с собой поделать. Он был вечным напоминанием не только об упущенном шансе, но и позорном последствии. Он действовал на меня, как красная тряпка на быка.

— Сделай одолжение, ты, высокомерный придурок, забудь, кто я такая и что мы знакомы. Стругай свои деревянные табуретки, жди свою блудную корову и рожайте себе сопливых жирных младенцев. Только меня не трогайте. Никогда! Мне всё равно, что там с тобой будет, президентом станешь или в ближайшей канаве сдохнешь. Я тебя знать не хочу. Не заговаривай больше со мной, урод!

Я кричала всё это в порыве ярости и ненависти. Я сама себя ненавидела за это, но мне нужно было выплеснуть свои эмоции. Мне нужно было, чтобы он держался от меня подальше. Ненавижу эту его улыбочку, будто он и правда рад меня видеть. Да даже если это так, мне он противен от слова совсем.

— Не думал я, что ты такая злобная, — тихо и даже задумчиво выговорил он. — Хорошо. Больше с тобой не буду здороваться.

Он бросил на меня последний разочарованный взгляд и побежал дальше, а я продолжала стоять на месте и глубоко дышать. Меня душили слёзы и ненависть к самой себе. Я отвратительный человек. Ведь он, по сути, ничего плохого мне не сделал… Даже ни разу гадости никакой не сказал.

Я не такая.

Я на его месте не упустила бы ни единого случая продемонстрировать собственное превосходство. Может, оно и к лучшему. Теперь он знает, какой я ужасный человек, и будет держаться от меня подальше. Всё ещё стараясь не заплакать, я гордо подняла голову и, развернувшись, пошла домой. Гулять расхотелось. К счастью, никого поблизости больше не было. И его тоже. Вот пусть и не показывается.

Придя домой, я тоже начала уборку в комнате, которая и так чуть ли не блистала. Но это была моя терапия. Мне казалось, что, если я начну допускать бардак, вернётся то состояние. Я никак не могла отделаться от ощущения, что только что опять испортила что-то очень важное.

Но я гнала эти мысли.

И, в конце концов, моя жизнь потекла дальше своим новым руслом.