Ненужный Герой

После же утешений, – и не факт, что только словесных, – предложит мне либо перерождение, учтя мои пожелания по типу рождения в богатой семье с сестрёнками, по уши влюблёнными в меня, у которых при этом будут отпаданые тела с ахуенными сиськами, либо же отправиться в другой фэнтезийный мир с системой, как в RPG игрульках, в которые я любил залипать всю свою прошлую жизнь, и даст какой-нибудь имбовый дар, с которым я начну всех нагибать, как в прямом смысле, когда это будет касаться неписанных красавиц, так и в переносном, когда это будет касаться всяких монстров-мобов.

Ну, в крайнем случае, даст ещё какое-нибудь поручение по типу, скажем, продвижения по миру веры в призвавшую меня богиню, за что буду иногда получать от неё различные наградки, плюшки и, иногда, её ласки…

И меня бы это, кстати, вполне устраивало.

Но время всё шло и шло, а богиня так и не появлялась. Зато я начал слышать какие-то шумы, а ещё… я, выйдя из своих влажных фантазий, почувствовал запах говна. Причём, такой сильный, что нос начало закладывать, а рвотные позывы становились всё ближе.

Тут-то я снова и задействовал две свои любимые извилины, которые на деле прямые, и понял, что чёт нихера это не похоже на чистилище, ну или ещё нечто подобное. Да ещё и шаурма с бутулкой пивасика в руке, которые нахер мне не сдались в загробной жизни, намекали на это.

Ждать чуда мне уже изрядно поднадоело и я решил всё взять в свои руки, как и подобает мужчине. И, сделав серьёзное ебало, пропитанное пафосом, я шагнул вперёд и… не нащупал опоры под собой. Но было уже поздно и, даже среагировав, сделать я уже ничего не мог. Так что в следующий момент моя правая нога улетела куда-то вниз, а сам я наебнулся вслед за ней, в какой-то момент ударившись обо что-то головой и вырубившись.

Примерно таковым и было моё первое пробуждение в этом мире.

Очнулся я через хер знает какое количество времени. Но применив все свои дедуктивные способности и дав увесистый пинок своему мозгу, я определил, что раз свет из щелей идёт всё такой же яркий, как и до момента моей отключки, то вряд ли прошло слишком много времени.

Стоило мне немного прийти в себя, как я попытался подвигаться, но вышло это у меня крайне хреново и я, не осознавая того, чуть ещё сильнее не усугубил своё и без того печальное положение. А всё дело в том, что таз и правая нога были внизу, провалившись в какую-то дыру, все же остальные части тела – сверху.

И мало этого, так попытавшись подвигаться боль прошла по всему моему телу.

Спина и ляжка, благодаря которым я и не упал полностью в какую-то дыру, а ещё пустая голова, которой я обо что-то ударился, пиздец как сильно болели и, мне кажется, в тот момент я даже услышал, как у меня что-то хрустело. Практически сразу же, в этот момент, у меня в голове прозвучало следующее: «Лишь бы это был позвоночник, а не новенький Еблофон.»

Но, благо, звук хруста шёл причём со стороны спины, которая болела сильнее всего остального.

И полностью прочувствовав эту боль, я отказался от недавно прозвучавшей мысли, ведь ебать его в рот, как сильно надеялся, что это болит не сломанный хребет или ещё чо-то более серьёзное, потому что вторую смерть к ряду, к тому же такую позорную и нелепую, я бы не пережил и с моральной стороны вопроса. Это было бы ужасным позором даже для меня.

Тем более, в тот момент я ещё надеялся, что это всё какая-то ошибка, и вот-вот мне всё прояснят и извиняться за доставленный пиз… кхм-кхм… неудобства.

Наивный глупец…

Пролежав в таком неудобном положение ещё пару минут, меня уже начало рвать от витающего в воздухе дерьма и я всё же начал что-то делать. К тому же, я ещё с момента пробуждения ощущал, как моя правая нога, провалившаяся в яму, находиться в чём-то противном и склизком.

И сложив всё это воедино, воззвав к двум своим прямым извилинам под названием Биба и Боба, третью, которую, кстати, зовут Зилибоба, до меня начало доходить, почему тут такой запах, почему так мало места и света, и почему тут так воняет говном и ссаньём.

И когда, приложив какие-то нереальные для своего задохлого тела усилия, я всё же смог вылезти из этой дыры, кое-как встав ровно, я подставил правую ногу под один из проникающих сюда лучиков света, и моё предположение подтвердилось – моя нога была покрыта говном, а сам я, очевидно, был в туалете с дыркой в полу, и только благодаря какому-то чуду не свалился туда целиком.

А ведь произойди это – я мог бы и сдохнуть, задохнувшись газами и увязнув. Особенно, будучи в отключке.

И как следует осознав это, я ещё долго ругался про себя, сначала виня в этом того ускоглазого долбаёба, потом Богов, после этот мир, а ещё позже – и себя, за свою врождённую неуклюжесть.

И ругался бы я так дальше, если бы земля подо мной не начала трястись так, что я чуть снова не наебнулся в дырку, а простой шум с улицы не превратился в полноценные крики агонии.