«Необыкновенные пояснения Аркадия из АСМ в России». Том 1

иллюстрация предстала предо мною в тот миг!

Поэтому, я и решил уточнить про резиновые сапоги. Однако же, когда я уточнил, что сапоги именно резиновые, то следом представились мне чёрные резиновые сапоги, а дальше пошли образы, связанные с ними. Совсем уже не пошлые.

Прежде всего вспомнился выезд на уборку турнепса, от института. Было в 90-х такое прикольное развлечение на свежем воздухе вместо учёбы, как уборка овощей.

Турнепс это крупных размеров кормовая свёкла с белой мякотью, которая по вкусу напоминает кокос, а самое лучшее, что можно сделать из кокоса это, как известно, шоколад «Баунти»®.

Это предел возможностей по кокосу.

Больше из него ничего уже не создать. В рекламе «Баунти»®, кстати, “клюква”.Наверняка все помнят ролик, где висевший на пальме кокос падает вниз, разбивается и из него разбрызгивается в стороны прозрачная жидкость, а голос уставшей молодой женщины, лежащей на спине, произносит за кадром: «Баунти — райское наслаждение»©.

Так вот, на самом деле кокос на пальме висит в мощной такой зелёной кожуре, а не в том виде в каком их торгуют в магазинах в России. Даже при наличии топора расколоть этот плод не сказать чтобы просто, а уж сам-то он точно не расколется. Даже об очень острый камень. В странах, где растут кокосовые пальмы, надо приучить себя “на автомате” ходить мимо этих пальм. Поскольку иногда кокосы с них молча, не издавая криков ужаса падают вниз.

“Шмяк” получается солидный, иногда даже с “отключкой”.

Самое полезное, что я извлёк из тех поездок на турнепс это кола с водкой. Смешивается она в пропорции: бутылка водки 0,5 на бутылку колы 1,5 л. Со 100 гр. этого коктейля быстро пьянеешь и так же быстро трезвеешь потом. Уже минут через пятнадцать. Так что за время обеда в поле можно успеть напиться и вернуться обратно в работоспособное состояние.

Вторая же ассоциация, как ни странно, это «Знаменка». Давно дело было, ещё в 1991-ом году.

Гоша тогда подбил меня сгонять на неё. В первый раз.

Я его спрашиваю: — Как одеваться?

— По-походному!

— То есть в сапогах?

— Да, в сапогах!

В итоге я был на «Знаменке» единственным из многих тысяч в чёрных резиновых сапогах, и ощущал себя от этого полным идиотом. А ещё в ту поездку я, по молодости и неопытности напился до состояния: «Ах как хорошо!».

Своих палаток у нас тогда ещё не было и бойцы спали вповалку в одной большой, Гошиной, офицерской. Бок о бок.

Средь ночи выпитое пиво стало проситься наружу. Я вылез, выпустил-сс, его-сс, простите-сс, залезаю назад, а там, Прикиньте!!! — все уже свободно разлеглись и моё место заняли.

Это меня так разозлило, что я их грубо растолкал, залез на своё место и тут же уснул. В одежде и сапогах.

Проснулся утром оттого, что меня (за сапоги) наружу тащат.

Открываю глаза и обнаруживаю себя в “малиннике”.

Оказалось, что ночью я палатки попутал и залез к девчонкам из «Музпроката». В самую их гущу.

Так и согревал их до утра всех разом своим теплом, обложенный телами со всех сторон.

Будучи при этом в сапогах.

Трансвеститы среди нас

Дополнение к странице 24 Где на тётку чемодан упал

Дополнение к странице 24 Где на тётку чемодан упал

Похожая ситуация (когда возразить нечего) приключилась со мной в ТЦ «МЕГА», г. Екатеринбург, в 2007-ом году, когда его только ещё открыли.

Нахожусь в большой туалетной комнате напротив катка.

Руки тёплой водой с мылом вымыл, высушил их бумажным полотенцем, полюбовался на себя в зеркало, а под потолком музыка из 80-х играет: “Джони, оу, е, ла-ла-ла ла-ла-ла…”

Приятно так.

Хочется выйти и купить что-нибудь такое полезненькое.

(Простите, снова “отскок” в сторону просится).

ИКЕА она “буржуями” деланная.

Там у них топы понимают фундаментальную роль туалета в последовательном, многоходовом процессе “отжимания” денег с Покупателя. Там у них есть ИКЕА и есть Идея. Вот тут первый круг по магазинам и первый отжим, тут второй, а тут третий.

У нас же в России нет представления о том, как надо “отжимать” Покупателя мягко, ласково так, без нажима, чтобы он сам тебе деньги оставлял.

Российский топ тупой и беспощадный: вырубят со скандалом лес в парке, построят там огромный ТЦ с высоченными потолками, замастрячат в него горизонтальные эскалаторы, лифты воткнут, на которых ездить страшно, странную скульптуру в виде проекции печени Учредителя на входе забабахают, причём, циклопических размеров, как и в реале, а вот про туалет забудут. Точней, его, ОДИН, конечно же всё равно сделают, согласно Требованиям САНПИН, но сделают где-то там далеко, на отшибе, маленький, тусклый и гадкий. Причём, без музыки.

В то время как на самом деле туалет надо ставить в самый центр торговой “звезды”, делать его большим, широким, светлым, с убаюкивающей музыкой, и обязательно БЕСПЛАТНЫМ, без ворчливых вахтёрш на входе, обиженных умом и жизнью.