«Необыкновенные похождения Аркадия из России». Том 2

И притом много раз… И поэтому ты просто сидишь и слушаешь их, поскольку эти люди, как правило, ничего не выдумывают, рассказывая всё как есть, прекрасно понимая, что мы, скорее всего, никогда уже больше не встретимся.

В такой ситуации отсутствует надобность “выпендриваться” и дуть в глаза собеседнику “золотую пыль”.

Именно этим и интересны подобные рассказы. /Присказка

Основная часть: На зимовке в Турции (с декабря 2017 по март 2018) в отеле First Class 5* в Алании встретился мне местный старожидл “Ванечка-Патологоанатом” (имя в интересах Санечки изменено), и мне жуть как хочется поведать о нём.

Видок у этого Ванюши был как минимум жалкий, а сам он происходил явно не от мира сего. Это сразу чувствовалось.

Даже в обычной жизни он был “не таво”.

Создавалось впечатление, что его восемьсот раз подряд ударили по голове пыльным мешком и ни разу не промазали.

А как натурально он рассказывал про снятие кожи с трупов… Брррр! Как он спускал с них кровь… Как трупы на сквозняке сами садились… Как он в сердце у одного пулю нашёл…

Через месяц-другой, однако же, этот Ванечка уже не стесняясь рассказывал мне подробности своей настоящей жизни.

Оказалось, что работает он “побирушкой” на Курском вокзале (название вокзала в его интересах изменено) и у них там выстроена целая схема с ролями и обязанностями, чем-то напоминающая бесконечный хоровод напёрсточников.

(Записал я его рассказ тогда буквально сразу, прямо там, в номере, ночью, сейчас привожу те черновые записи в порядок и пересказываю их вам. Интересно, что я тогда почему-то представил себя сопровождающим Вани, и с интересом примерил на себя ту роль, а сейчас уже и переписывать лень).

Суть: сбор денег это командная работа.

Одного “убогого” обеспечивает как минимум один сопровождающий. И дело даже не в том, что могут помять, ограбить, а надо поддерживать интерес.

Поэтому тут как и при работе в “напёрстки” всегда есть “липовые” подающие. Надо непрерывно подходить и подавать денежкой, показывая пример.

Идёшь к своему “ведущему”, довольно громко причитаешь в разные стороны: “Ай-яй-яй… Как ему не повезло!” и подаёшь 100 рублей одной бумажкой. Если не давать бумажными, то накрошат исключительно металлической мелочи. Проверено!

А так и бумажки кладут, хоть и не крупные.

Работа в общем-то не пыльная.

Ходишь кругами. Подаёшь. Наблюдаешь.

Если на твоей территории появляется какой-то “левый” побирушка, то гонишь его прочь, за переход.

Когда холодало, то мы улетали на “зимовку” в какую-нибудь безвизовую страну — Турцию, Египет, Тай, и тихо-мирно тусили там в пятизвёздочном отеле. Дело в том, что на работу внутри вокзалов другой тариф, да к тому же там всегда занято другими группами. Биться с ними есть смысл только если ты там совсем долго работать собираешься. Мы не лезли в драку и не шли на конфликт. Зимой на улице холодно, все торопятся, быстро пробегают мимо. “Урожаи” резко падают.

В тепло!

К марту-апрелю возвращаемся и работаем до холодов.

Естественно, что всё подобное ведётся под “прикрытием”. Есть договорённость с полицией о сотрудничестве.

У всех барыг подобная “крыша”, к слову.

Всё просто: работаешь, ничего не нарушаешь.

В смысле, чтобы на тебя жалоб не было.

Никакого лазанья по карманам или там торговли наркотой.

Ни-ни! Мы честные ребята. У нас всё чисто. Мы лишь просим. Но временами где-то происходит что-то выдающееся.

Например, час назад украли икону из такого-то храма.

Сразу рассылка: “Все дружно ищем икону 35 х 25 см Божья матерь с младенцем”.

Ходишь как обычно и тут примечаешь странного типа.

Идёшь. Спрашиваешь “зачем пожаловал, что нужно”.

Икону продать хочет. Хм.

— Сколько просишь?

— Восемь тысяч …рублей.

— Ух ты! А что за икона? Старая? Что на ней?

— Ну это… Там…

ОНА!!!

— А ну покажь!

— Вот, смотри…

ТОЧНО ОНА!!!

— Неее… Ну это ж новодел под старину… Видишь её спецом для лоха жиром натёрли и над газовой плитой подержали. Могу помочь и дать тебе пять тысяч. Потом продам интуристам…

— Договорились!

— Иди вон к тому калеке. У него денежку получишь. Икону сюда и накрой коробку вон тем кирпичом, а затем вали отсюда, будто бы за тобой черти гонятся.

Через час спокойно звонишь своему и говоришь:

— Товарищ Начальник! Нашли.

— Целая?

— В полной сохранности!

— Где забирать?

— У памятника на площади. Коробка. На ней красный кирпич. Икона внутри. Я рядом. Стерегу. Если у меня кепка одета, то всё в порядке. Можно брать.

Через десять минут машинка вжик-вжик.

Через час в новостях: “В результате следственно-оперативных мероприятий столичной милиции похищенная икона была найдена по горячим следам, похититель ликвидирован в процессе задержания как оказавший сопротивление, икона при этом практически не пострадала”.

Всё! Красота!