Необыкновенные похождения Аркадия из России. Том 4

Вкратце: Я испытывал самые разные режимы поведения на работе и теперь хочу поделиться наработанными результатами и ощущениями. А так же парадоксами. Чтобы уберечь вас от отрицательного опыта и бесполезной траты времени.

К сожалению, в школе и институте я не прочёл книги с подобными советами. Не факт, кстати, что она вообще кем-то была написана к тому времени. И поэтому всё постигал сам.

Отмечу, что комфортнее всего мне было тогда, когда я занимался какой-нибудь сложной фигнёй, сидел на попе ровно и не лез в политику компании. Эдакый “Часовых дел мастер”, копошащийся в своих механизмах, которые никто кроме него не понимает (да, по правде, и не хочет понимать), сидит себе в своей конуре, ни с кем толком не общается и много молчит.

Это было время маленьких, но стабильных денег, которых, при разумных тратах мне, тем не менее, хватало (это примерно как работать техничкой — начальник и не думает тебя ругать, поскольку боится как бы ты не обиделась и не уволилась).

Режим “Узкий специалист”.

Теперь о правилах подробно и с пояснениями:

1. Молчание — золото!

Когда приходишь в новый коллектив, следует молчать. Как партизан. Долго. Всеми силами. Терпеть и молчать, даже если у тебя отрепетированы 100 стендапов, ты наизусть знаешь все анекдоты с anekdot.ru и у тебя аж 3 (три!) высших образования.

Первые месяцы надо молчать и внимательно изучать окружающих (про то, что нельзя спорить с начальником я уже упоминал, добавлю, что нельзя поправлять начальника даже в том случае, если он заблуждается или совсем-совсем не прав).

Молчать надо ещё и потому, что можно невзначай зацепить “больную” для начальника (и близких к нему сотрудников) Тему.

Например, про гомиков или Иисуса.

— Да, прикинь! У меня такое было.

Твой начальник вполне может оказаться редкостным педерастом. Во всяком случае мне такие попадались. И поэтому в целом невинная шутка в виде молока «Гомик в деревне» будет воспринята им как намёк, как демонстрация того, что ты уже в курсе. Тем более, что этот Евгений Михайлович откуда-то из деревни под Воронежем родом.

Хотя ты просто пошутил и совершенно случайно попал ему в самое “яблочко”.

Представь: сидишь ты на своём рабочем месте, час назад был обед, сонливость уже прошла, и тут в голову попёр креатив. И ты берёшь и поёшь как в «Пластилиновой вороне»:

«И тут лиса бежала, а может, не бежала, А может, это гомик злой был, А может и не злой!»

Но никто над твоей шуткой почему-то не посмеялся, даже не хихикнул никто, вроде как все работой заняты, усердно долбят по клавишам, повисла тишина, и над тобой, натужно гудя прошла и вылетела в раскрытое окно одинокая жирная муха.

Так вот: это не муха пролетела, это ты вылетел.

Один раз на новом месте я радостно прокомментировал производственную ситуацию (которая тогда неожиданно благополучно разрешилась для нас) словами:

— Слава Аллаху!

Видели бы вы глаза моей начальницы! Это был ИСПУГ. Искренний, неподдельный. После этого она стала придирчиво относиться ко мне, лишила премий с продаж, и вскоре я сам оттуда сбежал — ну не работать же за голый оклад.

Получился неожиданный религиозный конфликт. Эта Ирина, как выяснилось позже, круглосуточно сидела на сайте Православие. ру и являлась фанатичным поклонником пророка Ису.

В правом верхнем ящике её стола оказалась не бумажка с надписью “Дебет слева!”, а целый мобильный иконостас.

Подробности про Аллаха: это началось в 2003-ем году, когда американцы устроили очередной “крестовый поход” на Восток, завоёвывая на этот раз Ирак. Я тогда в качестве протеста стал вместо “Слава Богу!” говорить “Слава Аллаху!”. Вначале просто из гадства, затем же, слушая новости, понял, что ничего в них не понимаю. После чего экстерном, галопом заочно окончил арабское отделение Московского института востоковедения, благо, что нашёл материалы в сети.

И, вы знаете, проникся! Оказалось, что Аллах это и есть тот самый единый Бог, в которого я всегда подспудно верил. Он же Бог-отец у христиан. Однако сами христиане довольно болезненно относятся к упоминанию Бога-отца, предпочитая концентрировать всё своё внимание на его сыне Иисусе.

Во всяком случае я ещё не встречал икон с ликом Бога-отца отдельно («Троица» Рублёва не в счёт — они там все вместе), хотя икон с отдельным ликом Иисуса ну просто завались.

Есть и иконы со странными персонажами, вроде “Николая Кровавого”, которому я бы посмертно выдал орден Октябрьской революции за создание условий для свершения оной.