Непонятный мир детства. Как понять своего ребёнка и подружиться с ним

Шестилетнюю Дину мама привела к психологу из-за её непослушания. Воспитатели в детском саду жаловались, что девочка непослушная. Да и сама Дина уже на второй встрече с психологом сказала о себе: «Я плохая, непослушная девочка». Дина – добрая, открытая девочка. С самой первой встречи Дина, осматриваясь в кабинете, стала спрашивать психолога о других детях, которые сюда приходят. Если она брала игрушку, то, перед тем как играть, обязательно спрашивала: «А другие дети играют этой игрушкой?» Когда Дина залезала на спортивный комплекс, перед тем, как скатиться к горки, она спрашивала: «А другие дети так скатываются?» Такие вопросы были постоянными. Девочка сравнивала себя с другими, ей было сложно что-то делать самостоятельно. В беседе с мамой выяснилось, что мама обычно использовала такой воспитательный приём как «воспитание примером». А именно, каждый раз, когда Дина делала что-то, что не нравилось маме, мама находила кого-нибудь в своём окружении и ставила этого человека (ребёнка или взрослого) Дине в пример. Например, если Дина пачкалась на прогулке, мама говорила: «А Таня всегда чистенькая». Дина не знала букв, мама, вместо того чтобы осваивать грамоту, говорила: «А Лёне пять лет, и он уже умеет читать». И так далее. Так было во всём. Оказывалось, что всегда есть те, кто лучше. А Дина оказывалась всегда хуже всех. И воспитатели в детском саду постоянно ставили одних детей в пример другим. И только Дина (да ещё пара детей) у них никогда не оказывались примером для подражания. Дина навесила на себя ярлык плохой, непослушной девочки. Так ей было проще.

Сравнивайте ребёнка только с ним самим!

Что же произошло с Диной? Она недостаточно осознаёт себя как личность, не воспринимает собственное «Я». Она осознаёт себя только через сравнение с другими. Это достаточно неблагоприятная ситуация для ребёнка.

Но как же научить ребёнка осознавать собственное «Я», не прибегая к сравнению? При работе с дошкольниками я предлагаю родителям приём «Когда ты был маленьким». Этот приём помогает ребёнку увидеть, чему он научился за годы своей жизни, и увидеть перспективу роста. Суть приёма очень проста. Нужно рассказывать ребёнку, что он раньше чего-то не умел, не знал, а теперь научился и знает. При этом важно не говорить общими фразами, которые ребёнок плохо воспринимает. Например, нужно избегать таких фраз: «Раньше ты ничего не умел, а теперь много всего умеешь», «Ты был маленьким, а теперь ты большой» и т. д. Такие фразы не помогут ребёнку, они скорее ещё больше дезориентируют его. Старайтесь рассказывать максимально конкретно, подробно, эмоционально; можно добавить немного художественного вымысла.