Непопулярные животные

– Соси хуй, членодевка! – заверещал макак. Начал он прыгать по всему лофту и кувыркаться на стальных конструкциях под потолком.

– Все в порядке, господин Сару! – загавкал пудель Артем. – Вы забыли принять свои таблетки! Я сейчас принесу!

Утомился макак, упал на диван и говорит:

– Подставьте лебедю табурет.

Посадили лебедя на зеленый табурет, сделал макак много снимков, а Ксения в перерыве украдкой достала айфон и посмотрела, что у Дали за картина такая.

И до самого вечера макак ужасно дергался и ругался. А на следующий день приехала Ксения уже без лебедя. Надо ей было сняться в лифчиках для беременных.

Возбудился макак. Кричит ей:

– Шлюха! Перекинь сиську через плечо!

А Ксюша не обращает внимания, как учил ее Павел.

Осмелел макак, подошел к павианке и схватил ее за грудь и за зад!

Но и тут павианка сделала вид, что так и надо.

– Хочешь работать – соси! – верещит макак. – Работай пиздой, фотомодель проебанная!

– Перестаньте! – ухнула павианка. – Артем, скажите ему!

Но пудель Артем куда-то делся. А макак швырнул павианку на пол и расстегнул штаны!

Пнула его павианка коленом по яйцам. Заперлась в туалете, звонит мужу:

– Приезжай, этот макак пытался меня изнасиловать!

Вызвал павиан полицию.

А макак ломится в дверь! Вот-вот выбьет! Кричит павианка, зовет на помощь болонок, а те сидят на диванчике, листают «Космо» и хихикают. Не в первый раз.

Хорошо, что прилетел лебедь Андрей. Долбанул он макака клювом по затылку. Тут и полиция подоспела. Видят – макак без сознания. Надели лебедю с павианкой наручники на лапки и увезли их в отделение. А макак очнулся, съездил в больницу и зафиксировал телесные повреждения средней тяжести.

Долго павиан Павел вызволял жену и даже взял в долг у компании. А журналисты писали, как тупая модель обидела парня с синдромом Туретта. Вся страна гадила на страничке Ксении в контакте. И одежда для беременных хорошо продавалась. Только Ксения за свой труд не получила ни копейки. И выходила из дома всегда в маске, чтобы не напали хейтеры.

Слякотно было в Москве, валил мокрый снег, сидела бедная павианка целыми днями дома, пила какао и глядела на мокрые ветки за окном. Даже в церковь она не могла сходить, потому что на нее налетали старые клуши и квохтали:

– Шлюха! Хулиганка!

А макак-насильник явился на ток-шоу и заявил, что прощает павианку Не выдержала Ксюша, послала макака на хуй в прямом эфире. Заплакал макак. И на экранах показали крупные слезы, текущие по его морщинистой мордочке.

Озверели гости в студии, ругали современных девиц и рычали, что шлюха сама напросилась. Хорошо, что павианка не явилась лично, а то бы ее растерзали.

А павиану Павлу кто-то прислал в офис полный пакет навоза. Долго думал Павел, что делать, а пакет с навозом вонял в уборной.

– Есть у меня одно средство, – пискнул хомяк Максим. – Надо сообщить, что макак хранит детское порно. Тогда его сразу возьмут за яйца и конфискуют комп, а там непременно что-то найдут.

– Так я и сделаю, – сказал павиан.

Поднялся он на крышу, открыл пакет и вытряхнул навоз на сограждан. Пахло мокрой шерстью, снегом и деревней.

Триумф волка

Жил-был в Москве японский макак, Сару Тоичиро. Родился он в семье известного японского ученого и русской стриптизерши, так что в совершенстве владел двумя языками. Когда макак изъяснялся на японском, речь его была очень вежливой. Не скажет «боку»[15] или «орэ»[16], все «ватащи»[17] да «ватащи», никогда не забудет добавить «годзаимас»[18], всегда улыбается и кланяется. Но стоило макаку заговорить на русском, мордочка и лапы начинали дергаться, в голову лезли разные непристойности, вместо вежливой улыбки макак показывал зад и хватал женщин за разные места. А ведь он работал фотографом, читал Достоевского и обожал русский балет! Макак даже ходил к психоаналитику, коту Борису Кацнельбогену, и прозорливый кот объяснил, что Сару стыдится своей матери. Но из песни слова не выкинешь: госпожа Ирина Сару когда-то танцевала на шесте. Не мог макак совладать с собой! В каждой русской женщине он видел шлюху. Сильно страдал макак.

И однажды, когда макак должен был снимать коллекцию одежды для беременных, он увидел ангела! Тихая и скромная павианка сидела в углу лофта и писала эсэмэски, казалась она девой Марией на фоне размалеванных блудниц в вульгарных лабутенах. Даже когти павианки были аккуратно подстрижены, как у японских женщин. Заметил Сару и обручальное кольцо. Потерял он голову, выгнал кривляк и блудниц и тут же предложил руководству сделать павианку лицом бренда. Те охотно согласились.

Два дня бедняга Сару сдерживал себя. Он потел, терял сознание, дергал лапами и выкрикивал непристойности. Но когда он остался в лофте наедине с павианкой, эротические фантазии разрушили плотину его разума. Не помнил макак, что произошло. Какой-то лебедь ударил его клювом, и макак очнулся на полу с расстегнутой ширинкой.

Много раз макак пытался извиниться перед Ксенией. Но вместо этого его лапы набирали: «Сдохни, шлюха!» Тогда он написал покаянное письмо на японском и перевел его с помощью гугла.