Непослушных детей не бывает

Красный код помогает ребенку поведать о своих чувствах, даже если он не находит нужных слов. По сообщению о красном коде или по красной карточке вы узнаете все, что вам нужно.

Задавайте открытые вопросы[6], чтобы сблизиться с ребенком, когда вы ему особенно нужны. Не дожидайтесь, пока он сам обратится за помощью. (Вряд ли кто-то любит о ней просить.)

Каким бы незначительным ни казался инцидент, я всегда сопереживаю моим детям, и они могут делиться со мной чем угодно. Это прокладывает новые нейронные пути в их мозге. Я зрительно представляю себе это как соединение неких важных точек.

Ваши взаимодействия по красному коду помогают формировать детский мозг.

Совиные премудрости

• Поведение — это общение.

• У детей не всегда найдутся слова, чтобы выразить чувства. В этом случае поможет цветной код.

• Дети сами выберут время, чтобы обо всем вам рассказать.

Глава 8. Соглашения, границы и последствия

Когда ты знаешь лучше, ты делаешь лучше.

Майя АНДЖЕЛУ, американская поэтесса, мемуаристка и активистка движения за гражданские права

— Когда Уилбур «капризничает», он должен сидеть в своей комнате? — спросила девочка четырех лет. — Вы его прогоняете?

— Нет, милая, такого не бывает.

— А что бывает?

Это хороший вопрос.

Когда наши юные бабуины ступают на жизненный путь, их мозг все еще созревает. Переживая что-то впервые, они неизбежно ошибаются. Задача родителей — помочь сформировать желаемое поведение, показать, что приемлемо, а что нет.

Мы добьемся успеха, если будем поддерживать их, а не наказывать во время пути.

Если мы прогоняем ребенка в его комнату, он делает два четких вывода.

1. Родители не будут помогать мне, когда я расстроен.

2. Одиночество — это наказание.

Наедине с самим собой ребенок, охваченный сильными чувствами, не сможет успокоиться и урегулировать эмоции. Скорее всего, он будет кричать, злиться и бунтовать. Очень вероятно, что это войдет в привычку и станет обычным выражением недовольства в будущем. Второй вариант: малыш тихо «отсидит» наказание, глотая обиду и подавляя важнейшие эмоции. В этом случае напряжение останется жить в детском организме. Мы помним, что бывает, если гормоны стресса перегружают тело. Доктор Габор Мате утверждает, что «придушенные» эмоции ведут к болезням и депрессиям. Он сказал мне: «Это можно сравнить с машиной. Вы “топите” свои чувства, как педаль сцепления. Что будет, если ее не отпускать? Это опасно и для автомобиля, и для тела».

Помните также, что неразрешенные проблемы и негативные переживания «собирает» и «носит с собой» бабуин. Они могут оказаться тяжеленными, как валуны. В конце концов примат рискует упасть под их тяжестью. В 1951 году психиатр Джон Боулби сказал: «Дети — это не грифельные доски, с которых можно стереть прошлое. Они несут в себе предыдущий опыт, и то, что было с ними раньше, мощно влияет на то, как они ведут себя сейчас».

«Дети, которых наказывали уединением, повзрослев, будут воспринимать одиночество как негатив. Вот почему с ним часто не справляются современные взрослые. Им нужно что-то, что отвлечет от одиночества: телевизор, видеоигры, еда, алкоголь, сигареты — да что угодно!»

Лиза Элль, психотерапевт

То же относится и к «ступенькам непослушания»[7].

Вместо того чтобы «искоренять баловство» с помощью этих ступенек, давайте лучше искореним такие методы воспитания.

«Ступеньки непослушания» и изоляция детей в их спальнях вызывают чувство стыда. Как мы помним, малышей нельзя подвергать такому испытанию.

Люди хорошо реагируют на поощрение, поддержку, подталкивающую к правильным поступкам. Это помогает верить в свои силы и ценить собственную «стаю». Бабуину важно чувствовать принадлежность к племени… Зачем наказывать малышей за неизбежные ошибки или за поведение, которое они пока не могут контролировать? Что даст изгнание? Оно просто породит обиду, страх и разрушит отношения.

Уточню: я против вседозволенности. Чрезмерная снисходительность недопустима. Она — причина детских неистовых выходок. Вы наверняка вспомните такие эпизоды в общественных местах. Вседозволенность мучительна и для взрослых, и для детей, которые не могут совладать с собой, не зная границ. Психотерапевт Лиза Элль объяснила мне переживания таких детей. Они чувствуют, что слетают с катушек в этой игре без правил. Но нельзя по-настоящему разобраться в последствиях такого поведения, подавляя стресс на ступеньке или в своей комнате.

Ни «карательные акции», ни вседозволенность не дадут хороших результатов.

Итак, мы не будем ни наказывать, ни стыдить детей, желая, чтобы они «стали лучше». Беситься мы им тоже не позволим. Так что же делать?