Непослушных детей не бывает

Мы не хотим, чтобы они по чьей-то просьбе вынужденно отказывались от важных для них вещей. Мы не хотим, чтобы во взрослой жизни они ставили чужие нужды выше собственных. И еще раз подчеркну: нельзя заставлять детей отказываться от ценного для них имущества просто потому, что кто-то другой положил на него глаз. В противном случае мы фактически заявляем малышу, что его потребности не столь уж и важны.

Итак, чего мы хотим достичь? Мы хотим воспитать в нашей детворе определенные качества.

• Сочувствие. Достаточно чуткий ребенок заметит, хочет ли другой отдать свою игрушку.

• Контроль над импульсивным поведением. Ребенок, заинтересовавшись какой-то вещицей, не станет грубо ее выхватывать, а попытается договориться.

• Навыки командной работы. Ребенок поймет, что от его щедрости могут выиграть и он сам, и другие люди.

• Дипломатические способности. Ребенок сможет обосновать свою позицию, убедить других в своей правоте, не поступаясь собственными интересами.

Такие дети вырастают чуткими, щедрыми и уверенными в себе. Но до пяти лет большинство малышей не в силах самостоятельно развивать такие способности.

Так как же нам изловчиться балансировать на этом канате? Обратимся к примеру из жизни.

Четырехлетняя Клеменси играет с куклой.

Двухлетний Уилбур подползает и хватает ее.

Малышка вопит: «Мамочка, он забрал мою игрушку!»

Затем она сердито ворчит: «Мое!» — и выхватывает куклу.

Оба кричат.

В таких ситуациях я использую метод СПУ. Приседаю, чтобы не нависать и не давать бабуину лишний повод для беспокойства. Смотрю Клеменси в глаза, чтобы общаться, обходясь минимумом слов. Теперь я могу сказать, что вижу.

— Клеменси, я вижу, ты расстроена? Ты злишься, потому что Уилбур забрал твою игрушку?

Она кивает и быстро успокаивается, потому что ее чувства признали и поняли.

Уилбур плачет.

Признаем проблему.

— Уилбур, тебе нужна была игрушка?

Теперь он тоже чувствует себя увиденным и услышанным. Я сочувствую: он хотел поиграть. Но есть же граница. Я мягко произношу минимум слов, уверяя, что он не может забирать игрушку у сестры.

— Ты хотел взять куклу. Но этого нельзя делать. Это игрушка Клеменси.

Сын громко воет. Уроки бывают трудными! Он расстроен, но я знаю, что нужно остаться и помочь малышу пережить ситуацию. Я буду рядом, когда он усвоит этот важный урок.

— Уилбур, мы не выхватываем игрушки.

Наказания не будет, потому что Уилбур поступил нормально для ребенка.

По методу СПУ сынишку пора успокоить.

Для двухлетнего ребенка это довольно тяжелое испытание.

— Я знаю, что тебе трудно, дорогой. Тебе действительно нужна была игрушка!

Уилбур чувствует себя понятым. Он успокаивается и выжидающе смотрит на меня.

— Клеменси, все в порядке, дорогая. Тебе же было так весело с куклой!

Я беру Уилбура на колени, чтобы он чувствовал себя в безопасности. Затем прошу Клеменси взглянуть на вещи с точки зрения Уилбура.

— Уилбур, ты же умеешь говорить. Не скажешь ли Клеменси, чего ты хотел?

Крохотный «мозг совенка» Уилбура начинает работать. Малыш указывает на куклу и смотрит на сестру.

— Я хочу игрушку.

— Уилбур тоже хотел порадоваться, понимаешь? — спрашиваю я дочь.

Клеменси кивает.

Теперь она видит в брате не угрозу, а расстроенного маленького мальчика. Мы учимся сострадать, и ее гнев уходит.

Переходим к решению проблемы.

— Клеменси, когда ты поиграешь, можно будет Уилбуру взять куклу?

Я не заставляю ее немедленно делиться. Конечно, я призываю к этому. Но лишь ей решать, когда она это сделает и сделает ли.

— Уилбур, пока ты ждешь, мы найдем чем заняться?!

Очень маленьким детям бывает трудно дождаться своей очереди поиграть, но если мы им поможем, то позже они все-таки получат удовольствие. Мы также учим, что, если желание не исполнилось, это не конец света.

Уилбур был очень рад мамочкиной компании и быстро переключился на другую захватывающую игру. А еще он точно знал, что Клеменси отдаст игрушку, как только наиграется сама. Спустя пятнадцать минут так и случилось.

Лора Маркхэм и Нэнси Айзенберг — ведущие специалисты в области воспитания братиков и сестричек. Они говорят, что детей делают щедрыми опыт дарения и радость, которую мы чувствуем, когда о ком-то заботимся. Не заставляйте малышей отдавать игрушки против их воли, иначе результат будет противоположным: обида отобьет желание делиться.

Итак, какой урок мы и дети извлечем из этой часто повторяющейся ситуации? Уилбур узнал кое-что новое.

• Можно плакать, но плачем не добьешься желаемого.

• Плакать даже здорово, ведь мамочка всегда рядом, чтобы помочь.

• Мир не рухнет, если посидеть и подождать своей очереди (это начало саморегуляции).

Как хорошо, что Клеменси все-таки поделилась. Можно было бы взять другую игрушку, и даже получше, но сестра очень мила и показала это. Пришлось немного подождать, но настроение отличное.

Со временем Уилбур научится спрашивать: «А когда можно будет взять игрушку?» В каких-то случаях сестра с радостью поделится, но иногда, возможно, придется подождать. Так или иначе, все будет хорошо.