Непростой выбор

Порывисто поднявшись с дивана, я вышла из-за стола. Мне необходимо было чем-то себя занять, пока в голове царил такой хаос. Я принялась за мытьё посуды, одновременно думая, что сейчас самое лучшее время, чтобы во всём ему признаться. В конце концов, я больше не могу так жить. Я много лет несчастлива в этом браке. Настолько, что кинулась в объятия первого встречного. И если сперва я получила то, чего так жаждало моё сердце, то вскоре появились угрызения совести. Этого всего могло не быть, если бы я не находилась в этом гнетущем браке. Похоже, единственный выход из сложившейся ситуации — это развестись с Мужем. Что, думаю, он и сделает, когда узнает о моей измене. Я продолжала мыть посуду, собираясь с мыслями и с силами для рокового признания. Как же мне не хватало сейчас сильного плеча Моря. Его рассудительности и уверенности. Да и поддержка Ветра была бы сейчас очень кстати. Ветер…, так всё усложнилось после его признания. И будем ли мы после этого ещё дружить? Я искала и не находила в себе сил, чтобы сказать Мужу всю правду. За окном сгустились чёрные тучи, солнце надолго скрылось за ними. Настроение моё было таким же пасмурным, как и погода. Совсем скоро Новый год. Что я за гнилой человек такой, если хочу признаться Мужу в измене перед самым семейным праздником в году?

С погодой творилось что-то невероятное. Для нашего города Непогод сейчас было непривычно тепло. Снег растаял ещё неделю назад. А теперь небо заволокло тучами, и было ощущение, что пойдет дождь. Я домыла посуду и подошла к окну. Тишину квартиры разрезал раскат грома. Вот так новость. Гром в декабре! Снова раскат, ещё и ещё. Я стояла и наблюдала, как молния разрезала тучи то тут, то там. И вот крупными каплями с неба пошёл дождь. Погода, как и я, сошла с ума.

Погружённая в свои мысли, я вздрогнула от прикосновения к плечу холодной руки законного супруга. Обернулась, взглянула на него. Он всегда слишком тактичен со мной. Увидев меня в подавленном состоянии, решил не трогать и дал побыть мне наедине со своими мыслями и чувствами некоторое время. А мне хотелось, чтобы это время длилось вечность.

— Что с тобой творится? — бесцветно спросил Муж. Я никогда не могла понять, что он чувствует, о чем думает. Он всегда был закрытым человеком. Я отвернулась от него, уткнулась лбом в холодное стекло окна. Об него с обратной стороны методично разбивались крупные капли дождя, стекая ручейками вниз, растворялись в лужицах на карнизе. То тут, то там всполохами мелькала молния. Серое небо неприветливо и даже сердито выжимало на землю подол чёрных туч. Погода была отражением моего душевного состояния. Глубоко внутри меня серела та же неприветливость, и, кажется, скоро это состояние разольётся дождем уже из моих глаз. Разбираться в непростых отношениях с мужем не хотелось, но, похоже, не было другого выхода. Он настойчиво повторил вопрос, от которого сводило зубы. Я боролась с желанием закрыть уши ладонями и закричать, что больше не вынесу этого. Подумать только, я когда-то любила его голос. Необычный, глубокий тембр с приятной хрипотцой. Но слишком много изменилось за последние годы, и то, что когда-то доставляло удовольствие, всё больше стало раздражать. Его объятия, в которых некогда я находила покой, его манера говорить теперь попросту выводили из себя. Я боролась с собой, боролась изо дня в день, чтобы не грубить, быть такой же, как раньше. Но эта искусственность угнетала меня ещё больше. Я жила во лжи. Больше выносить её я не могла. Тихо порадовалась, что накануне отвезла сына к своим родителям. Теперь я могла поговорить с мужем, не боясь быть услышанной ребёнком. Я хотела разрубить, наконец, этот узел, разобраться с пугающей, вяжущей сердце пустотой. Искала силы в каплях дождя за окном, в небе, полном сердитых туч. Искала силы и не находила их. Открывала и снова закрывала глаза в попытке проморгать реальность, как соринку из слезящегося глаза. Хотелось кричать от бессилия, измождённое сердце рвалось из груди.

Я сама себя завела в эту пустошь. Искать виноватых среди окружающей действительности достаточно глупо, ведь кроме меня не виноват никто. Я осознанно совершала поступок за поступком, будто нарочно шла по зыбкому песку в ожидании, когда же он меня поглотит. И вот уже ощущаю, как проваливаюсь в бездну отчаяния и страха. Сомнения уже поглотили меня, разочарование от совершенных поступков настигло. Угрызения совести вползли чёрными влажными змеями в душу. Опускаю руки, закрываю глаза, чувствуя, как медленно сдаюсь, как разбивается хрустальный дом гармонии внутри на миллиард осколков.