Непутёвые записки о жизни

Так что я боюсь лишь не успеть. Не того, что обо мне подумают другие. Не того, что решат – в мою пользу или нет, одобрят или нет, посмеются ли, осудят ли, не поймут. Всегда найдутся и те и другие и третьи.

Все получается ерунда, когда подходишь к черте. Я лишь боюсь не успеть…

Немного мыслей о стабильности

Хорошее слово стабильность. Даже на слух такое крепкое, монолитное, то во что хочется верить и на что ориентироваться.

Что стала замечать за стабильностью со временем, чем больше стремлюсь к ней, тем меньше ее в моей жизни.

И тогда задумалась, а что это такое вообще за понятие.

Если заглянуть в словари, то там даются следующие понятия «стабильности»:

1) 

«устойчивость, постоянство, неизменность»;

2) 

«способность системы функционировать, сохраняя неизменной свою структуру и поддерживая равновесие»;

3) 

в физике – «относительное отсутствие движения тела по сравнению с движением окружающей среды».

Особенно мне понравилось определение в физике. Наука с ней не поспоришь.

Чего бы мне точно не хотелось – это «отсутствие движения тела». Пусть даже и относительное.

Получается, чтобы получить стабильность, мы двигаемся, что-то делаем, учимся, зарабатываем деньги, получаем новые профессии, навыки. Изменяем систему, ради «неизменности структуры в будущем». Такой нонсенс.

Но ничего не остается неизменным. Времена года, погода, наше тело.

Стабильность для меня, если поразмыслить, определенное равновесие. Чтобы помимо активных дней, были «дни бревна». А в жизни периоды тишины, когда кажется, что ничего не происходит. Когда все происходит само собой. Давая время прочувствовать момент.

Виток будет потом, изменения будут.

Страх перед ними имеет место, поэтому стабильность кажется тихой гаванью. Очень заманчивой.

Но такой хрупкой. Маятник жизни все время качается.

Немного электрошока

Каждый раз совершая какой-нибудь странный, ошеломляющий других поступок, я, после того как поостыну, начинаю углубляться в ситуацию.

Чтобы хоть немного больше понимать себя.

Знать глубинные причины.

Зачем?

Можно было бы конечно просто сослаться на характер, гены и .т.д.

Мол, ну, вот такая я…

И пожать плечами.

Но с каждым разом доза адреналина становиться больше. Понимаешь, что это уже не ради привлечения внимания.

В эти моменты я как никогда погружена в себя.

Как будто изучаю в себе разные глубины. Переступая какую-то черту, каждый раз с упоением понимаю, что жива. Что чувствую.

Создавая себе иногда бешеный ритм жизни, я ловлю себя, что таким образом пытаюсь убежать от чего-то внутри себя.

От тех событий, вокруг которых возвела большой забор.

Я учусь эти заборы потихоньку убирать.

Я учусь жить и извлекать пользу из любого опыта. Каким бы болезненным и страшным он на первый взгляд не казался.

Каждый старается жить с этим, как может.

Кто-то запирает глубоко внутри себя и выбрасывает ключ далеко.

Не работает…

Во всяком случае, у меня не сработало.

Ты знаешь, что оно там. Как захороненные глубоко ядерные отходы, которые все равно отравляют, хоть и медленно.

И в жизни все равно возникают моменты, напоминающие об этом. И так будет всегда пока с этим не разобраться.

Когда темная трясина страхов поднимается из самых глубин, то очень тянет, струсить и сбежать.

Каждый бежит в свою сторону.

В алкоголь.

В отношения. В любые. Возможно, больше чем нужно. Чтобы сменяющийся калейдоскоп лиц затмил все " до".

В любые зависимости: наркотики, игромания…

Уход от реальности в книги. Бесконечный просмотр сериалов.

Для меня уход в себя и книги бесконечным потоком – вот было спасение.

Но сколько бы ты не отворачивался…

Книгомания осталась до сих пор, но уже в меньшем количестве.

А вот электрошоковые ситуации.

Без них время от времени никак не получается.

Безнадежность переполняет изнутри, когда чувствуешь, что темная жижа подошла к самому горлу, толкает на разные поступки.

И напиться на вечеринке, понаделав всякой фигни, самое невинное из всего.

Приходит время, когда не пробирает алкоголь.

Наоборот ты хочешь все чувствовать в трезвом уме, чтобы было ярче.

Со временем не винишь себя за то, что ты не похож на других. Делаешь предосудительные или "страшные" по чужим меркам поступки.

Одной болью притупляешь другую. Бывает и такое.

Поэтому я стала ко многому терпимее. Потому что стала терпимее к себе.

Часто людьми рулят страхи и боль.

И еще одна электрошоковая ситуация лишь лечение.

Когда-то такая ситуация изменила сознание.

И сейчас, по новой вгоняя себя в это состояние, уже сознательно, будто говоришь себе:

"Мне не страшно. Я могу все пережить. Все сделать. Мне не страшно".

Что единожды потерянный контроль – это не важно.

Что контролировать все невозможно.

И произошедшее когда-то событие не зависело от тебя.

И закрученная внутри спираль потихоньку отпускает…

Безответная любовь

Хочу поразмышлять на тему, почему этот опыт в жизни необходим.

В этом месте можно схватиться за сердце и сказать: «О чем вы? Зачем? Это же боль, переживание, зализывание ран и не каждый еще оправляется».

Все так. Я пишу, прекрасно зная и испробовав на себе все стадии не один раз.