Несчастный случай с хэллоуинской тыквой

Элли Крюгер Несчастный случай с хэллоуинской тыквой

Пост 1. ХРОНИКИ ИЗ МОРГА

Свежее

ЗоМ.бЯк 10 часов назад

«Привет, Пикабу! Публикую эту историю анонимно.

Я работаю в морге. Работа не из легких и требует приличного запаса чувства юмора. Причем запасы должны регулярно пополняться, чтобы оставаться свежими. Это подтвердит любой медик, однако больше всех поймут работники морга и психиатрических больниц. Без юмора – хоть в петлю.

Так положено, что на четвертом курсе медицинского университета ты должен устроиться на работу. Минуло три курса – бегом мыть пробирки и выносить утки! Что я и сделал. Все пути вели меня в морг, ведь я жил через дорогу. И зарплата там выше, чем в уточной. Решено!

Итак, история. Все началось со смерти мистера Страусиная Голова. Свое прозвище он получил за маленькую черепушку с тремя серыми волосинками, широко расставленными глазами и ртом, похожим на клюв. Старик обладал щедрым чувством юмора. Постоянно разыгрывал глупых соседей и навязчивых родственников, страждущих его спровадить и получить наследство. Он хранил целый ящик подушек-пердушек, резиновых пауков, тараканов и кучек говна всех возможных форм. О, я его обожал. А он обожал мою работу. Очень жаль, что Страусиная Голова умер.

Я дежурил 31 октября и, когда мне привезли его свежий труп, не мог поверить своим глазам. Обычно вредные старички не умирают, они живут вечно назло тем, кто мечтает отправить их на тот свет. Страусиная Голова выглядел печально.

– Умер во сне, – объяснил мне врач скорой, – тихо отошел в мир иной. Всем бы так.

– Этому не так, – заспорил я. – Он бы хотел отойти громко и с фейерверками.

Врач пожал плечами и передал мне записку.

– Лежала около кровати. Видать, чуял, что конец близок.

Я развернул бумажку, пахнущую старостью.

«Господа!

Я человек зрелый, но умелый. Старый, но картавый. Галантный, но пикантный.

Оставляю записку на случай, если заблужусь в дебрях сна и случайно сверну к смерти. Она, зараза, обратно не отпустит, а у меня осталось неоконченное дельце.

Пожалуйста, позаботьтесь о моей тыкве. Я зову ее Маруся. Маруся должна стать моей маской на Хэллоуин и напугать старуху Дусю и малявку Мишку. Представляю их ошарашенные лица, когда я загляну в окно: Дуся обольется чаем и забегает по кухне, как строптивая курочка, а Мишка будет хныкать, словно маленькая жирная хрюшка. Вот умора!

Маруся скучает. Разыграйте кого-нибудь и посмейтесь от души. Это главное и единственное предназначение Маруси. А если она не выполнит свой долг… что ж, хотя бы похороните нас вместе, как сладкую парочку двух воинствующих семей.

Алонси! 1

Ваш добрый паучок из табакерки.

P.S. Зомбяк, если я попал в твою смену, то у меня внутри тебя ждет большой длинный сюрприз. Я страдаю хроническим запором, так что поглубже воткни пробку. Если плотину прорвет, я могу и проснуться».

Я от души посмеялся и спросил:

– Маруся?

Медсестра отдала мне огромную тыкву с вырезанной злобной мордой и оскалом.

– Сами решайте, что с этим делать.

Я и решил. Ну как я мог не выполнить последнюю просьбу Страусиной Головы! Старик знает, когда умирать. Я как раз кое-что запланировал…

Знаете, в нашем деле принято заботливо встречать новичков. Пока ты не надул в штаны, считай, что не принят. Через это проходил я, затем Вонючка, который в прямом смысле надул в штанишки, а потом Зубастик – он так громко стучал зубами, будто перемалывал лед для коктейля. И вот пришла очередь нового санитара получить свое прозвище.