Нешкольный дневник

Она как будто не понимала меня, что-то бормотала и улыбалась, словно слабоумная, но нижнее белье, разбросанное по комнате, стала подбирать и надевать. Я подумал, что, верно, тут полно отпечатков наших пальцев. Я позже это подумал, когда мы уже оставили квартиру Хомяка. А тогда, на месте, между двух трупов, я сидел, раскачиваясь взад-вперед, как свихнувшийся гуру, и напевал под нос, кажется: «Привет — привет… пока — пока. Я очень буду ждать звонка». Затмение было недолгим, мы ушли с этой квартиры, и только несколько дней спустя ко мне пришло, наверно, самое жуткое чувство, которое может быть у человека, убившего другого человека: удовлетворение от содеянного. Я даже не гнал от себя это чувство, я знал, что так и должно быть. Страшно, но — должно. Не знаю, что чувствовала Катя, я пытался у нее выяснить, у нее было белое лицо, и она утверждала, что именно она швырнула в Хомяка этим кораблем. Я говорил — нет, — ты била его по голове вазой, но она только качала головой и тускло улыбалась.

Ах да, забыл сказать. Я все-таки ограбил Хомяка. Да. Я взял у него тот корабль, которым я его убил. Я спрятал его, этот корабль, в дупле старого дуба, который в нескольких метрах от моего окна в коттедже Ароновны. Туда же я спрятал и пистолет Хомяка, из которого был добит Гриб. Да, это опасно, что корабль рядом, в дупле дуба, я знал, конечно. Но только странное, сравнимое с мазохистским кайфом от ковыряния в собственной ране ощущение не давало мне избавиться от этого веского — три килограмма, ах! — доказательства моей виновности.

Последняя весна

Наверно, так и должно быть, что все закончилось не осенью, естественным вечером года, когда все живое застывает от неотвратимого и невыразимого предчувствия, когда в воздухе, хромая, ковыляют и приникают к асфальту листья. Когда все знают: так надо. Осенью умирает все. А умирать весной противоестественно и нелепо, потому что не бывает весеннего листопада. С годами я впадаю в сентиментальность, особенно когда выпью… дрожит рука, и мир тонкой ниточкой дрожит и истлевает перед глазами. Ломаются в пруду черные деревья, наползает холод и усталость, она почему-то сильнее всего по утрам, когда выспишься. И парижская осень, вот здесь и сейчас, всюду вокруг меня, сильнее всего напоминает о яркой весне в России. Последней весне. Холодеют, костенеют пальцы, когда я набиваю на клавиатуре вот это. Наверно, неестественно отдавать себя машине, но я всю жизнь только тем и занимался, что отдавал себя и других, вверенных мне, отдавал за деньги.

Март того последнего для меня года в России выдался страшным. Заговорили ручьи, высыпали трупные пятна на полосах чернеющего, корчившегося по обочинам дорог снега. Я сижу у окна коттеджа Ароновны и мучительно размышляю о том, сколько мне еще осталось жить.

Положение создалось отчаянное. Нас пасли. Нас пасли жестоко, упорно, и менты, и славянская братва, организация «Ромео и Джульетта» изживала себя на глазах. Слишком много осталось следов за последние три года, слишком много. Уже и девочки из досугового центра, не Мила, и не Ира Куделина, и не Катя, все сплошь знающие о многом из того, чем мы занимались… а даже те, кто только догадывался, смотрели на нас косо. Связь с отморозком Шароевым висела тяжелым грузом. Наверно, как я, так чувствовала себя Муму, когда ее топили. Я думал о том, что Нина Ароновна может нас сдать.

Наверно, за эти годы у меня выработалась способность, которая от рождения бывает, скажем, у волка: он чувствует погоню. Чувствует травлю. Вот и я — у меня, как привкус крови на губах, тлеет предчувствие. Пора сваливать, пора сваливать, кололо в висках, и я думал, что, наверно, заразился этой нервозностью от Кати.

О Кате. В те последние месяцы мне было нестерпимо жаль ее. Она сказала, что меня любит, сказала, когда была под наркотой, но я поверил. Правда, правда любила — чуть не написал: любит. Она, конечно, прекрасно знала, что я сплю с Ароновной, потому что об этом в принципе знали все. Еще бы, я слышал, что в коридоре девчонки сплетничали по поводу поз, которыми я с Ароновной пользуюсь. А какие там могут быть позы, если она за те четыре без малого года, сколько я ее знаю, дико разжирела. Корова просто стала, сиськи до пупка висели. И астма ее трахала похлеще меня — задыхалась она. Так что насчет поз был полный гниляк рабоче-крестьянская, она же классическая, она же — баба снизу, ноги врозь, мужик ковыряется сверху. Вот у меня с Ароновной так и было. Жалко только, что мозги у нее жиром не заплыли. Хотелось бы, чтобы у нее этой хитрости и черной злобы поубавилось. Я подозревал, что некоторых из своих девчонок она нарочно под «прием» подставляла, как отработанный материал кидала: ебите, звери.