Нескорая помощь или Как победить маразм

С этими словами врач выпрыгивает обратно и возвращается к остановке. Несостоявшийся клиент продолжает дремать, но просыпается буквально сразу после легкого сотрясения плечевого сустава.

Растормошив бомжа и поинтересовавшись, действительно ли он настолько категорично голоден, что готов на подвиги, доктор обещает накормить несчастного за крошечную услугу. После сего медики сажают «товарища» в машину и едут по зачитанному диспетчером до боли знакомому адресу. В пути следуют короткие инструкции. Рисуется нехитрый план действий. Незадолго до финиша врач расслабляется: механизм приведён в действие.

Итак, приехали. Высадились. Врач поднимается с бомжем на нужный этаж, ставит последнего (во всех смыслах) перед дверью, а сам спускается на несколько ступенек вниз. Бомж давит на звонок.

— Кто там? — интересуются за дверью.

Асоциал молчит. Через непродолжительное время он вновь теребит звоночек. Бабуля, насмотревшись в глазок, дверь открывать совсем не желает. Названивание продолжается ещё минут пять, но по ту сторону дураков нет. Доктор связывается по рации с подстанцией и заявляет, что бригада торчит у двери, звонит в чёртов звонок, слышит шевеления, но ни одна душа дверь не открывает. Диспетчер возмущённо набирает бабулин телефон и наезжает: «Вы там, женщина, уже совсем?» Мол, медики клюют в дверь, издеваются над звонком, а ей щеколду лень передвинуть. Меж тем бомж достойно следует инструкциям, продолжая терроризировать квартиру. Старушка мнётся, мечется меж дверью и телефоном, ужасаясь около первой и краснея от слов диспетчера у второго. Такое безобразие продолжается ещё минут пять. Пенсионерка вовсю идёт на износ, ведь челночный бег на дистанции «входная дверь — стационарный телефон» ей даётся нелегко. В итоге, вымотав себя морально и физически и напрочь забыв про головную боль, она сама набирает избитые «0» и «3». После категорически отменяет вызов. Через две минуты доктору по рации сообщают, что бабуля резко и бесповоротно поправилась. Можно ехать домой.

Дав знак бомжу, доктор достал из сумки литр молока с булкой.

— Заработал, — констатировал медик и вручил продукты оголодавшему помощнику.

Псевдодоктор взял провиант и, довольный, уселся на подоконник.

Медработники отправились домой, на подстанцию.

Вызов № 75 КАК ПОБЕДИТЬ МАРАЗМ

Пациент отказался от вскрытия.

Из выписного эпикриза

Разумеется, метод с использованием опустившейся, грязной и пахнущей личности, прозванный впоследствии как «медик на замену», вещь достаточно эффективная, но, к сожалению, отнюдь не панацейная. Через какое-то время клиент приходит в себя и вновь звонит эскулапикам. Вот как лечить подобное? Бомжа-то постоянно с собой таскать не будешь. Да и молоко нынче недёшево стоит. Нет. Здесь требуется что-то понадёжнее. Настолько надёжное, чтобы, как говорится, раз и навсегда. Как, например, способ, изобретённый нашим главным товарищем, академиком всей «скорой помощи» и смежных медпунктов, несравненным дядей Славой Здобриковым.

Утро на подстанции. Тишь да гладь. Пик ночных вызовов растворился в рассвете, а дневные пациенты пока ещё спят. Поэтому у медработников есть в запасе полтора-два часа, дабы прийти в себя, попить кофе и заполнить необходимую (для начальства) документацию. Дядя Слава только что отзавтракал и теперь решил хоть немного почитать. В коридоре, ведущем в комнату отдыха, он столкнулся с начальником. Лицо последнего оказалось одето в маску раздражения и бешенства.

— Забирай своего водилу-чертилу к ядрёной матери! А то я его ненароком прямо здесь введу в искусственную кому, — прорычал заведующий яростно.

— А в чём, собственно, дело? — удивился наш товарищ, которому только на работе не хватало маразматических проявлений.

— Собака криволапая. Что б ему столько жратвы в глотку засунули! — Завподстанцией уже начинал бурлить. — Ну кто его, дебилоида, просил?

Дядя Слава, отключивший головной мозг до начала первого вызова, постепенно начал сознавать, что речь идёт не о чём ином, как об аквариуме. И млад, и стар на подстанции знал, словно молитву, тот факт, что начальник Владислав Артурович является беспрецедентным фанатом-рыбочником. У него даже и фамилия соответствующая была — Карасёв. Исходя из оного, исключительно наивысшая каста медучреждения могла подойти к огромному столитровому аквариуму, стоявшему в просторной водительской кухне, и посыпать малую щепотку сухого корма. Придерживаясь самых строгих правил трясущегося поблизости заведующего, разумеется.

— Полбанки вбухал! Ну не затупок? — Карасёв перешёл на морскую терминологию. — Спрячьте его от меня подальше, не то вызывать «скорую» придётся к нам!