Нестрашный суд

АДВОКАТ. Ещё истец подал заявку на литературные курсы… Чудесным образом информация об это факте исчезла из отчёта Прокурора.

Прокурор краснеет как рак.

СУДЬЯ. Это его так страх перед результатами анализов встормошил…

АДВОКАТ. Нет, господин Судья, заявка подана за неделю до начала производства по делу. Ни о какой онкологии речи тогда ещё не шло.

СУДЬЯ. А почему не доложили?

ПРОКУРОР (виновато лебезит). Так пока на входящий поставили установленным порядком, отсканировали, в базу занесли, потом пять отделов согласовывали…

СУДЬЯ. Ладно, ладно, я понял. Как всегда… Из-за бюрократии человека угробили… Но этого всё равно мало, а приговор уже приведён в исполнение. Не учить же их там онкологию лечить… Апелляция отклоняется. Решение окончательное, обжалованию не подлежит (ударяет молотком по столу).

АДВОКАТ. Но господин Судья!

СУДЬЯ. Всё, я сказал! Ритуал соблюдён – молоток ударил.

АДВОКАТ. Но Ваша Честь, Вы же сами сказали, что по данному процессу мы находимся под юрисдикцией Российской Федерации и должны руководствоваться местными правилами и нормами. Местным судейским корпусом молоток председателя – церемониальный предмет, символизирующий право на окончательное решение – не используется. Источник – открытая энциклопедия Википедия, статья отредактирована 15 марта 2018 в 20:32. А значит, ничто не мешает Вам продолжить рассмотрение дела после удара молотка.

СУДЬЯ (в гневе). Я здесь Судья, Я здесь решаю, окончательное это решение или нет! Я – Бог, в конце концов! Вообще, всё решаю только Я!

АДВОКАТ. Несомненно, Ваша честь! Вы – Бог. Всемогущий и справедливый. И никто кроме Вас не может пересмотреть собственное решение, если нужно принять другое – более справедливое, прославляющее Ваши могущество и мудрость. Нам тут вообще, по сути, всё равно. Обижаться потом опять на Вас будут…

СУДЬЯ (в смятении). Лаааааадно… Что там у Вас ещё?

АДВОКАТ. С момента взятия биопсии подсудимый выполнил все пункты из списка планов, за исключением одного.

СУДЬЯ. Не смешите меня! Ещё что-то есть?

АДВОКАТ. Есть.

СУДЬЯ. Конкретнее!

АДВОКАТ: Ещё он молится.

СУДЬЯ. Ну, вот это уже серьёзно. А кому молится?

АДВОКАТ. Как кому, Господин Судья? ВАМ!

      СУДЬЯ. МНЕ?! Мне… Это хорошо. Значит – передумал? Значит – хочет остаться? Ну, слава Богу!

Суд встаёт и хором повторяет: «Слава Богу!»

СУДЬЯ (довольно кивает). Слава Мне! Благодарю вас, садитесь (делает знак суду). Ну и что у него из долгов осталось, говорите?

АДВОКАТ. «Отдать карточку METRO Серёге». Встреча с Серёгой назначена на завтра, то есть этот пункт будет выполнен до дня оглашения приговора.

СУДЬЯ. Да что за карточка, проездной что ли?

АДВОКАТ. Никак нет, господин Судья. Metro Cash & Carry – сеть центров мелкооптовой торговли для юридических лиц. Соответственно, карточка даёт право на покупки в магазинах сети.

СУДЬЯ. А что, Серёга этот сильно пострадал от отсутствия карточки?

      АДВОКАТ. Никак нет, Ваша честь. Гражданину Сергею карточка ни разу не понадобилась. Он несколько раз вспоминал о ней, но лишь в контексте планов на чрезмерное употребление алкоголя, по традиции связанное с визитами подсудимого. В принципе, подсудимый благоприятно влиял на свое здоровье и здоровье Сергея, оттягивая возврат карты.

СУДЬЯ. Понятно. И что же нам теперь делать? Как нам исправить эту судебную ошибку? Приговор приведён в исполнение, хотя и не оглашён подсудимому… Тьфу, истцу… Да я уже и не знаю…

* * *

Михаил очнулся на газончике. Голова болела, мутило. Пощупал карманы – бумажника не было. Мобильник?.. На месте.

– Ууууу… Ну вот за что мне всё это? То анализы эти, то по голове шарахнули и ограбили. Вы там определитесь уже, как я сдохну!..

Голова болела. Миша с усилием сел на землю и потрогал её рукой. Посмотрел на ладонь – на ней была кровь.

– Ууууу…

Мобильник вздрогнул, и раздался звук взведённого затвора. Миша утёр лицо рукавом и достал телефон из кармана.

«Одно новое сообщение от ХевенЛаб».

– Э, нет-нет-нет, погодите. Как новое сообщение?! Ещё не пора. Сказали же, что десять дней анализы делают. У меня ещё целый день остался… Так нечестно. Я же не успел ещё карточку отдать! Я же уже договорился с Серёгой!!! ТАК НЕЧЕСТНО!!!

Миша ещё раз утёр лицо и открыл текст сообщения.

«Уважаемый Михаил Гаврилович! Лаборатория «ХевенЛаб» приносит Вам глубочайшие извинения, но в силу непредвиденных обстоятельств материал, взятый у Вас для анализа 08 мая 2019 года, оказался непригодным для лабораторных исследований. Просим обратиться в обслуживающую Вас клинику для повторного забора материала. Расходы на данную манипуляцию берёт на себя «ХевенЛаб». Ещё раз приносим Вам свои извинения, будьте здоровы!»

На экране мобильника были две трещины: одна вдоль, другая поперёк.