Неудержимая. 1000 км пешком по легендарному пути Камино де Сантьяго

Оказавшись снова в хостеле, я оставила сумку у администратора, дала паспорт, чтобы в нем наклеили марку, и наконец села за стол, чтобы выпить кофе с молоком и съесть теплый шоколадный круассан. Тут я вспомнила, что собиралась вчера вечером встретиться с Патриком в хостеле. Мне было интересно, что с ним и увижу ли я его снова. Он был для меня благословением и защитником на нашем пути. Я полюбила его и молилась, чтобы увидеть его. Я взяла со стола яблоко и отправилась в путь. Небо было ясным и полным звезд. Я искала Млечный Путь. Хоть я и не астроном, но я увидела его. Он освещал мою дорогу и направлял меня домой.

По дороге я не знала, о чем думать, и стала вместо этого молиться:

«Пресвятая Матерь Божия, не могу поверить, что уже почти пришла в Сантьяго. Это было такое невероятное путешествие к центру моей души и обратно. Теперь я возвращаюсь домой прощенной, здоровой, исцеленной и в мире. Я даже не представляла, что путешествие так исцелит меня. Я так благодарна. Благодарю тебя за все твои благословения. Доведи меня благополучно до конца пути. Не могу найти слова, чтобы выразить то, что у меня в сердце, так что пусть молчание будет моей молитвой в оставшуюся часть пути. Аминь… благодарю, благодарю, благодарю».

По дороге я ощущала миллионы паломников, прошедших Путь прежде меня. Я знала, что они провожают меня до Сантьяго. На сердце было спокойно. Я слушала Бога, наполненная смирением и благодарностью. Моему духу было легко, как никогда. Солнце встало, и небо взорвалось розовым и оранжевым блеском. Птицы начали петь, приветствуя наступивший день. Конец путешествия не мог быть более прекрасным. По дороге я размышляла о силе прощения. Ведь оно преобразило все мое бытие. Но я знала, что это не произошло ненамеренно. Прощение, по крайней мере в моем случае, приходило постепенно. Мне нужно было почувствовать свои раны и травмы и выразить к ним уважение, прежде чем я могла освободиться от них. На протяжении многих лет я пыталась простить при помощи духовных банальностей, но, несмотря на мои амбициозные идеалы, мне удавалось только загнать свои раны еще глубже в тело. Признание моей боли освободило меня от нее. Я всегда хотела простить, но только когда я позволила себе быть полностью со своей болью, жить с ней изо дня в день, она начала облегчаться и постепенно покидать меня, позволяя мне раскрыться для большего понимания того, как люди делают больно друг другу, в том числе я сама. Так я нашла сострадание и смогла простить и получить надежду на прощение.

Не то чтобы я стала совершенно спокойна и мой гнев полностью исчез. Я не захлебнулась от своей праведности. Это не было таким спокойствием, от которого бы мне пришлось прятаться в стыде от причиненной мной боли или оправдывать свое поведение.

Истинный покой наступил, когда я позволила себе полностью пережить свой человеческий опыт и принять, что бы ни выяснилось, в этой или другой жизни, люди все равно продолжают делать то, что считают правильным и необходимым, поэтому мы все остаемся одновременно жертвами и насильниками. Мы все ранены и ранили друг друга по этой причине. И все мы невиновны.