Неудержимая. 1000 км пешком по легендарному пути Камино де Сантьяго

По большей части да, но все же с утратой и горем последних лет я не чувствовала себя такой красивой, как хотелось бы. Я также чувствовала, что злость делает меня менее красивой. Не то чтобы я не верила в пользу злости. Иногда приступ злости прекрасно разбивает на осколки то, что причиняет нам вред, и освобождает нас от этого влияния. Злость прекрасна, прямолинейна и блистательна.

Но я думала не о такой злости. Злость, не являющаяся прекрасной, статична и инертна. Застоявшаяся злоба. Злоба, которая обижается, обвиняет и действует как жертва. Это не прекрасно. Такая злоба уродлива и крадет красоту жизни. Я пережила подобную утрату красоты, когда чахла от этих застоявшихся чувств. По крайней мере, сейчас (слава богу) я освобождалась от застоявшейся злобы и возвращалась к красоте своего духа во время ежедневной ходьбы.

«Спасибо, Путь, – сказала я вслух в благодарности. – Спасибо тебе».

Также я подумала о доминирующей энергии и страхе той женщины. Ее страх был осязаем. Она жила в нем. Я молилась за нее, за то, чтобы она нашла дорогу к себе и ушла от этого темного чувства страха, поглотившего ее. Как ужасно чувствовать себя слишком беспомощной, чтобы превзойти его!

После мыслей о той женщине я подумала, нет ли у меня таких же страхов. Может, та женщина, так боявшаяся постареть и больше не чувствовать себя любимой, была храбрее меня, потому что, по крайней мере, была открыта и честна. Она говорила о своих страхах, в то время как я прятала свои в тени.

Мысли продолжали появляться. Может, суть Пути была в том, чтобы остановиться и посмотреть на все чувства и страхи, которые я прятала из-за того, что они лишали меня силы и красоты. Может, пришло время перестать осуждать даже эти темные стороны своей души и просто принять, что временами меня одолевают те же страхи, что и ту женщину. И может, пришло время вывести свои страхи на свет, как сделала та храбрая женщина, чтобы они тоже смогли двигаться дальше.

Была ли я готова освободиться от страха старения и обменять сияние молодости на внутренний свет мудрости? Честно, пока еще нет. Мне все еще хотелось чувствовать себя молодой. Я хотела быть молодой. Но что, если я отброшу эти привязанности? Что, если я полностью приму себя, стареющую женщину, и избавлюсь от страха стать старухой? Что будет тогда?

Могу ли я просто чувствовать себя комфортно в своем теле и любить нынешнюю себя? Всю себя и все свои страхи?

Хотелось ответить на эти вопросы «да» и верить этому каждой клеточкой своей души. Но я еще не пришла к этому полностью.

Я также знала, что все горе и печаль, которые я носила в своем сердце насчет неудачного брака и других несостоявшихся отношений, связаны с тем, что я пока не могу принять себя. Как бы ни было тяжело признавать, я знала, что это правда.

Когда я увидела, как другая женщина отвергает себя, мне стало грустно, это выглядело как огромная потеря для нее и для мира. Я не хотела терять ни одну частичку себя или отвергать какую-либо часть себя. Я хотела обнять, чуствовать, полностью любить и разделять все части меня.

«Неудивительно, что мое горло сегодня горит», – подумала я. Мои собственные слова и, что важнее, мои собственные мысли и убеждения не любили и не уважали меня. Дело не в том, что Патрик не любил меня. Это я не любила себя, а потом винила его.

Мое больное горло очищало все, что держало меня в западне, все, что заставляло меня чувствовать, что я неполноценна и всегда буду такой. Пора было освободить себя от всего, что заставляет меня отвергать себя, и вместо этого полностью полюбить мое прекрасное «Я». Я помолилась, чтобы прийти к этому. Это мое Сантьяго. Вот куда я стремлюсь.

В это время я вспомнила благословение коренных американцев, которое гласило: «Пусть твой путь будет полон красоты».

Я решила следовать этому. Я буду идти в красоте сегодняшней меня весь день. И я пошла, напевая про себя: «Эта девушка в огне!»

День 20 От Эль-Бурго-Ранеро до Мансильи-де-лас-Мулас 19 километров

Придя в отель, я вновь натолкнулась на знакомых, которые уже стали моими друзьями по Камино. Там была и Линда, ступившая на Путь во Франции, в Ле Пюи, и шла уже три месяца. Там были и Петра из Голландии, и Ганс с другом Питером из Германии, и Клинт со своим новым напарником по Камино Дином, сорокалетним паломником из Англии, которого он повстречал несколькими днями ранее. Больше всего меня обрадовала встреча с моим милым канадским другом родом из Ванкувера – Колумом.

Алан, его приятель по путешествию, ушел вперед, поэтому Колум был предоставлен самому себе, завершая свое паломничество. Он собирался закончить его в Леоне через два дня.