Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад)

– Видишь ли, Джон, случилась однажды такая история. Ехал я как-то один на своем любимом мустанге по пpеpии, и пришлось мне заночевать под откpытым небом. Ночью я вдpуг проснулся и увидел пеpед собою маленькую гоpящую точку. Я выстрелил в эту точку и продолжил спать, а на утpо оказалось, что я застрелил меpзкого одноглазого койота. Еду я втоpой день. И снова пришлось мне заночевать под откpытым небом. Ночью я вдpуг проснулся и увидел в темноте 2 гоpящие точки. Я выстелил 2 pаза, а наутpо оказалось, что я убил 2 меpзких одноглазых койотов. Еду дальше. Снова меня застигла в пути ночь. И уже 3 светящиеся точки смотрели на меня из темноты. Я выстелил 3 pаза, и наутpо увидел, что застрелил меpзкого одноглазого койота и своего любимого мустанга. Я очень долго гоpевал, и в память о нем отpезал его заднюю ногу, и с тех поp везде вожу ее с собой…

– Так что же, это его нога так пахнет?

– Нет, это мои ноги так пахнут…

***

КТО КАК ЭТО ДЕЛАЕТ:

Бухгалтера делают это, включая НДС.

Уборщицы – с помощью "Брилло", который "делает всю работу за вас".

Водители скорой помощи – самым прямым путем.

Адвокаты – самым запутанным.

Австралийцы делают это вниз головой.

Настоящие ковбои – сидя на лошади.

Бармены делают это по привычке с помощью миксера.

Банкиры – закладывая собственный интерес.

Крупные руководители обычно перепоручают это другим.

Шахматисты делают это с матом.

Боксеры – с ударами по почкам и в печень.

Менты – с наручниками.

Альпинисты – со страховкой.

Дантисты делают это через рот.

Проктологи – соответственно…

Контрразведчики делают это под колпаком.

Шпионы – не снимая черного плаща.

Лифтеры делают это очень просто – вверх-вниз, вверх-вниз.

Инженеры делают это в строгом соответствии с чертежами.

Пожарники делают это с помощью большого и толстого брандспойта.

Садовники – в кустах.

Мусорщики – два раза в неделю, рано утром.

Спецназовцы – с дубинкой.

Игроки в гольф делают это в 18 дырок.

Гинекологи – в одну и только в кресле.

Фермеры – к 1-му числу каждого месяца.

Маркетологи – предварительно тщательно исследовав весь рынок.

Доставщики пиццы укладываются в 30 минут – или же делают это совершенно бесплатно.

Официанты и официантки – только после полуторачасового ожидания.

Секретарши – от руки.

Менеджеры по персоналу – только после проведения IQ-теста.

Зоологи делают это только с животными.

Микробиологи – очень, очень мучаются.

***

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:

– Пьянка – причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт – и по пьянке обязательно промажете.

***

На Диком Западе открыли публичный дом, где разрешены любые извращения. В первый же день там появляется ковбой Джонни и уводит 10 девочек. Через день выясняется что 9 из них он убил, одну оставил в живых и отымел. На следующий день происходит такая же картина. Сутенер начинает суетиться, девки то не казенные:

– Джонни, ну объясни зачем ты 9 из них убиваешь??! Какой смысл??

– Да смысл очевиден – после того как я 9 убиваю, у десятой очко делается узенькое– узенькое…

***

Продается дом. Покупатели – муж с женой – обратились к маклеру по продаже недвижимости. Он им разъясняет:

– Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке – отстойник, на юге – свиноферма, а на западе – рыбная фабрика.

– Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?

– Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

***

Заходит ковбой в туалет, сельского типа, деревянный и трухлявый. Видит внизу сидит индеец. Провалился, должно-быть, бедняга. Ковбой спрашивает:

– И давно ты там?.

– Много лун, – грустно отвечает индеец.

***

Два ковбоя сидят в салуне.

– Видишь вон того у стойки?

– Да там много народа у стойки.

– Ну вон тот, в джинсах.

– Да они все в джинсах.

– Ну вон тот, в сомбреро.

– Они все в сомбреро.

Ковбой выхватывает револьвер – пух! пух! – всех убил, остался один.

– Видишь его? Его я убью завтра!

***

Ковбоя спросили, почему он никогда не ругается с женой.

– После свадьбы мы ехали на лошади. Лошадь споткнулась, и я сказал "Раз". Лошадь снова споткнулась, и я сказал "два". Лошадь еще раз споткнулась, я сказал "три" и застрелил ее. Жена сказала: "Зачем ты убил бедное животное?!" Я сказал "Раз"…

***

– Билл, ты знаешь ковбоя Джо?

– Это тот, что без промаха палит с обеих рук?

– Да. Так вот, у него трагедия – он порезал правый указательный палец.

– Ничего, постреляет пока одной левой.

– Не в этом дело. Ковырять в носу он умеет только правой рукой.

***

Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает почесывая затылок:

– Эх, знал бы где упаду, соломки бы подстелил!

Лошадь:

– Ага, заодно и поели бы!

***

ДНЕВНИК МОРСКОГО ПЕХОТИНЦА АРМИИ США.

День 1.

Нас привезли на новую, особо секретную базу по подготовке элиты. Элита – это мы. Готовимся защищать демократию США во всем мире.

День 2.

Особо секретным приказом сообщили, что нас готовят для защиты внутренних интересов Родины в Ираке.

День 3.