Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад)

Заходит как-то ковбой в бар и замечает в углу за столиком симпатичную девушку. Ковбой не долго думая подсаживается к ней, знакомится, заказывает выпить и начинает треп. Через некоторое время начинаются танцы и ковбой, как галантный мужчина, приглашает девушку на танец.

– Вы знаете, – говорит девушка, – я бы с удовольствием станцевала с вами, но есть одна проблема – дело в том, что у меня ампутированы обе ноги.

– Нет проблем, – отвечает ковбой, подхватывает девушку на руки и танцует с нею. Через некоторое время они снова садятся за стол, ковбой заказывает еще выпить и, наконец, приходит время идти домой.

– Вы не могли бы меня донести до дома? – спрашивает девушка.

– Нет проблем, – ответствует ковбой, и несет девушку к ней домой на руках. У дверей девушка приглашает ковбоя к себе и, страшно смущаясь, просит его – а не могли бы вы овладеть мною?

– Нет проблем, – отвечает ковбой, укладывает девушку в постель, раздевается и сам оказывается рядом с нею. Пробует и так, и сяк, но что-то не получается – все как-то неудобно.

– Вы знаете, – говорит девушка, – у меня в прихожей есть специальный гвоздик. Если вы меня повесите на него за шиворот, то вам будет заметно удобнее. Изумленный ковбой относит ее в прихожую, вешает на гвоздик – и действительно, все у них получается как нельзя лучше. После всего ковбой укладывает девушку в постель, довольно закуривает сигару, но девушка внезапно разражается страшными рыданиями.

– Что с тобой, – обеспокоенно спрашивает ковбой, – я тебя чем-то обидел?

– Нет, – всхлипывая, отвечает девушка.

– Быть может, я сделал тебе больно?

– Нет.

– Так в чем же дело, почему ты плачешь?

– Дело в том, что ты первый, кто после всего этого снял меня с гвоздика.

***

Как-то раз одной потрясающей красоты блондинке необходимо было очень срочно передать очень-очень важное сообщение своей маме, которая жила далеко-далеко за Атлантическим океаном, и поэтому она направилась в ближайшее отделение коммуникаций. В приемной сидел молодой человек (Ассистент менеджера), заприметивший блондинку как только она вошла с улицы, так как блондиночка была потрясающих и возбуждающих пропорций в разнаипереультракороткой юбочке, из которых соблазнительно передвигались обалденные ножки, способные воскресить самые яркие воспоминания молодости даже уже законченных импотентов… Блондинка подошла к этому ассистенту и сразу выложила причину своего визита:

– Добрый день, мне очень срочно надо связаться с мамой, которая живет за океаном, чтобы передать ей очень важное сообщение!

Ассистент (шустрый парнишка):

– Да, да, конечно! Нет проблем! Это будет стоить Вам 300 долларов!

Блондинка, растерянно:

– 300 долларов??? Боже, у меня нет таких денег… НО! Я готова сделать все что угодно, чтобы моя мама получила мое сообщение как можно скорее!!!

Ассистент вскинул левую бровь (именно таким образом, в каком вы подумали) и сказал:

– ВСЁ ЧТО УГОДНО???

Блондинка:

– ДА! ДА!

Ассистент:

– Ну тогда следуйте за мной.

Он направился в смежную комнату. Блондинка последовала за ним и они очутились вдвоем в комнате для гостей. Ассистент закрыл дверь на ключ, прошел в глубину комнаты, сел на большое кожаное кресло и сказал:

– Подойди ко мне.

Блондинка подошла. Ассистент:

– Встань на колени…

Блондинка встала на колени прямо перед парнишкой. Ассистент:

– Расстегни молнию моих брюк…

Блондинка сделала это. Ассистент:

– А теперь медленно и острожно вынь ЕГО…

Блондинка медленно и осторожно вытащила все хозяйство, держа его обоими руками. Ассистент откинулся на спинку кресла, закрыл глаза и медленно сказал:

– А теперь начинай…

Блондинка, удерживая обоими руками увеличивающееся прямо на глазах мужское достоинство, поднесла свои изящные припухлые губки к своим не менее изящным ручкам и… сказала:

– АЛЛО, АЛЛО, МАМ!! ТЫ меня слышишь?!?!?!

***

Сидят два ковбоя в баре на Среднем Западе, пьют виски. Вдруг открывается дверь входит маленький мужичок в больших сапогах, выпрыгивает из сапог и по стеночке, по потолку, по другой стеночке спускается к стойке и говорит:

– Двойной виски и соленый огурец.

Выпивает виски, закусывает огурцом и таким же макаром возвращается к двери, впрыгивает в сапоги и выходит. Один ковбой толкает другого и говорит:

– Ты видел, Джонни?

– Никогда не видел, Билли, чтоб виски огурцом закусывали.

***

Краткое восхваление Америки (с примерами):

1. Америка – центр цивилизации, а иногда и вся цивилизация.

1.1. Спорт.

1.1.1. Америка – единственная страна, которая проводит всемирные чемпионаты только со своим участием.

1.1.2. Америка – единственная страна, где есть футбол. Впрочем, Soccer там тоже есть.

1.2. Культура.

1.2.1. Америка – единственная страна, в которой даже в зануду-Шекспира могут внести свежую струю. Лео, ты – лучший.

1.2.2. Америка – единственная страна, которая не смотрит чужие фильмы. Вместо этого она снимает у себя такие же. Высокие стандарты киноакадемии не позволяют без этого обойтись: например, в "Игрушке" с Пьером Ришаром не слышно "отбивок" даже тогда, когда он падает на задницу, а французская "Никита" почему-то смахивает на убийцу и наркоманку.

1.3. Экономика.