Невесомость (СИ)

Мне никогда не доводилось терять близких людей таким образом, но я знала, каково это от Киры, своей давней подруги по художественной школе. Она как-то призналась, что её отец застрелился, когда ей было около двенадцати лет, не оставив никаких объяснений. Рана со временем затянулась, воспоминания перестали быть столь болезненными, но произошедшее невзрачной, яркой тенью продолжало её преследовать. "Как бы я этого ни желала, - сказала она мне однажды, - этот след никогда не сотрется. Как он мог уйти из жизни, оставив жену, детей? Как?". Близкие могут оправдывать, могут искать утешения, но никогда не перестанут мучиться вопросом: "Почему?". Никогда. Уходя из жизни, человек не избавляет себя от проблем, не избавляет от них и близких, любящих его людей, а напротив, дарит лишь ужас, разочарование, разрушенные планы, мечты, разбитые надежды и угрызения совести.

Денис сказал, что в глубине души до сих пор винит себя в случившемся. Но...разве в том, что случилось, была его вина? Разве он не постарался бы помочь любимой девушке, взять всю ответственность за ребенка на себя, рассеять страхи родного человека, если бы только знал правду? Если бы только она пожелала довериться ему? Вся проблема состояла в том, что эта девушка не посчитала нужным открыться, открыть то, что её тревожило. Она приняла решение самостоятельно.

Могла бы я попытаться понять её? Представить, что ты, учась в десятом классе, вдруг узнала о нежелательной беременности? Конечно же, реакцию родных вообразить несложно - все бы всполошились, невольно стали бы смотреть на тебя разочарованными глазами, воспринимая, как позор семьи, как лишний, выбивавшийся из палитры мазок на безупречной картине. А через полгода, когда живот стал бы приобретать округлые, нескрываемые формы, знакомые, учителя, одноклассники стали бы обсуждать тебя за спиной, зарождать слухи о "нагуленном" ребенке, о распущенности его матери, ученики из других классов посмеивались бы в сторонке, несмело бросая любопытные взгляды в твою сторону, рассказывая своим родителям после уроков о девочке, которая, не стесняясь и не стыдясь, ходит по школе с большим животом, даже не догадываясь, что каждый поход в школу для тебя равен казни. Легко ли пережить это в семнадцать лет? Особенно девушке, которая никогда не разочаровывала окружающих? Слухи, разговоры, вопросы - это неприятно, но пережить можно. Страшнее тот факт, что тебе пришлось бы отказаться от своих желаний, от целей на будущее, отказаться от прежней себя. Смогла бы я пройти через это?

Было бы довольно страшно, непонятно, но...если рядом человек, которого ты любишь, человек, который никогда не оставит тебя, не бросит с бедой один на один, то...неужели ты не попытаешься жить? Бороться? Доказать всем, что любимые люди тебе куда дороже, чем все эти разговоры за спиной. Неужели?

Часто, читая книги, смотря фильмы, я задумывалась, почему человек лишает себя жизни? Конечно же, каждый случай особенный, у каждого человека своя на то причина, но все они имеют общее - тот, кто намеренно лишает себя жизни, запутался в себе, в обстоятельствах и медленно сгорает изнутри. Во мне самоубийцы всегда пробуждали очень двоякое чувство. С одной стороны, я испытывала к таким людям искреннюю, глубочайшую жалость, сочувствие. Ведь, ощущая душевный покой, получая радость от жизни и счастье, никто не стал бы глотать таблетки, застреливаться или резать вены. Самоубийство - это поступок отчаявшегося человека. Человека, для которого день и ночь слились воедино, он не видит смысла продолжать цепочку жизни. Однако, если посмотреть на это с другой стороны, то я никогда не смогла бы понять ни одного застрелившегося, повесившегося или отравившегося, пусть и крайне несчастного человека, избравшего для себя такой темный путь. Как бы ни было тяжело, непросто, горько, но если ты веришь в Божье спасение, то как можно лишить себя жизни?

Именно поэтому я не могла для себя оправдать поступок бывшей девушки Дениса. Понять её внутреннее состояние было можно, но за мучения и страдания, которые она оставила после себя любящему её человеку, в моей душе по отношению к ней была только ярость и упрек. Не мне её судить, но и понять этот поступок я не могла. Только, представляя, какие раны она нанесла Денису, я с трудом удерживала слёзы, пока мы шли до остановки.