Невезение. Сентиментальная повесть

«Возбуждение потребности рядового обывателя в постоянной смене коммуникационного аппарата путем систематического улучшения ряда характеристик каждой новой модели, при одновременном ухудшении некоторых показателей, по сравнению с предыдущими». Что означает эта словесная белиберда? Всего лишь, что каждую новую модель разрабатывает специальная группа разработчиков, которая, наряду с новыми техническими элементами, специально допускает отсутствие уже апробированных. И вы, приобретая более «продвинутую» модель, вдруг замечаете в ней целый ряд недостатков, которых не было в вашем предыдущем любимце. Например, облегчение пользования одними опциями, наряду с явным неудобством применения других. Продавцы этой техники знают в лицо массу людей, которые чуть ли не каждый день заходят в их отделы, внимательно знакомясь с каждой новой моделью и лелея трепетную цель «обновить» свою надоевшую игрушку.

В подтверждение этого отмечу, что сайты, специализирующиеся на рекламе и продаже этой техники, являются одними из самых посещаемых.

Пожалейте своих друзей и знакомых, убивающих драгоценное время на Виртуальные Удовольствия, отличающиеся от настоящих, как наслаждение ароматом роз через армейский противогаз ПМГ «Нерехта».

Гл. 24

В пятницу встретились с Димой Мечиком. На это раз, он примчался из Одессе на новенькой «Ладе», за рулем тот же парень, что был с ним в прошлый раз, когда в Олешках громили банду Керимова.

От ресторана он отказался, сказал, что у них с собой выпивка и закуска, предложил посидеть у меня дома. Попросил не привлекать к застолью Марту — есть разговор, не требующий огласки.

Беседа в начале не складывалась. Желая разрядить обстановку, Дима стал вспоминать разные армейские истории, живо поднявшие нам настроение. Он припомнил случай с узбеком Рахимовым, младшим сержантом взвода управления, обнаружившим в миске с борщом чудо из чудес — волосатую часть входа в свиное влагалище, заменившую поварскими щедротами положенную порцию мяса.

Поддев вилкой предмет вожделения любого жизнелюбивого хряка, он вскочил, размахивая над головой неожиданной находкой, разбрасывающей по сторонам кровавые борщевые капли, и с безумным криком: — Что это? Зачем такое мне дают кушать? — помчался к окну раздачи пищи.

Там он, прямо с вилки, швырнул в лицо повару осколки свиной девичьей чести, выхватил из котла массивный черпак и стал хлестко прикладывать его к багровой роже работника общепита. Скандал был на всю часть. Наказаны оба — сержант и повар. Первый за рукоприкладство, второй — за профессиональную небрежность. Как говорится, мог бы сам, очистив от волос, сожрать попавшую в борщ манду, а так пришлось пару суток провести на гауптвахте в размышлениях о нелегкой поварской доле.

С сержантом дело могло кончиться хуже. Пока он отдыхал на губе, кто-то из его земляков-доброжелателей, завидовавших сержантской карьере удачливого Рахимова, сообщил в родное село о половых приключениях собрата по службе. Из чего любознательные сельчане сразу сделали два неприятных вывода: во-первых, позора поедания органа любви бедной свиноматки их село не знало за все века своего существования, а во-вторых, что их сородич потребляет в пищу строго запрещенную Кораном аллахо-мерзкую свинину. После чего возвращение Рахимова после службы домой стало проблематичным.

Вспомнил Димка и другую историю, когда позорная жадность неразумных селян была по достоинству наказана. Это произошло на трехдневных учениях поблизости богатого армянского села. Наши палатки были расставлены, буквально, в сотне метров от ближайших домов и, как это часто бывает, службы полевого обеспечения постоянно запаздывали с подвозом воды, что в жарких летних условиях Армении особо мучительно. В ближайшем к нам доме хозяева, сославшись на отсутствие воды в колодце, отказали нам, направив к соседям. Следующий дом стоял в метрах тридцати. Узнав, что соседи нам отказали, старый армянин презрительно сказал: — Не повезло вам, ребята, колодец там хороший, но вы напоролись на самую жадную семейку в Арагаце: какая там вода? — у них крошку хлеба не выпросишь!

В общем, не пожалел нам старик водицы, пригласил, когда надо, смело заходить к нему.

А утром следующего дня мы были разбужены страшным ором, доносившимся со злополучного скряжнического дома. Бесновались мужики, голосили женщины. Смотрели в сторону наших палаток и махали кулаками. Оказывается, в первом же набранном утром ведре они обнаружили воняющую мылом воду. Кто-то не пожалел бросить в их колодец кусок хозяйственного мыла. А может, и целых два. В таких случаях остается одно: проводить очистку колодца. Для начала, вычерпать всю воду, найти, если осталось, нерастворившееся мыло, а после очистить специальным скребком стены колодца. — Жестокая справедливость, — скажете вы, и я соглашусь. Но — справедливость. Угадайте с трех раз, чья это была идея? Вы правильно поняли…

Я обратил внимание, что Димин друг не принимает участие в разговоре. Спросил, служил ли он. Да, служил. Заметил, как они быстро переглянулись. Понял, что про такую службу лучше не распространяться.