Невидимая броня. Теория и практика психоэнергетической защиты

Все эти вопросы, возникающие, наверное, перед каждым человеком, носят отнюдь не теоретический характер. Кто из нас не подвергался обвинениям со стороны наших близких в непрошибаемости и полном равнодушии? И кто, в свою очередь, не страдал от тяжелой энергетики семейных и родственных конфликтов?

Обычный человек всегда инстинктивно стремится к продлению и увеличению приятных ощущений, а также к сокращению и уменьшению страданий. Потому люди, как правило, хотят защититься от всего неприятного, даже если оно справедливо (кому нравится выслушивать вполне законные выговоры жены за полное отсутствие помощи по хозяйству), но почти никогда не обороняются от приятного, но несправедливого (например, от лести, в некоторых случаях являющейся вариантом сглаза, или от каких либо соблазнов духовного плана). Этим люди очень вредят своему духовному росту. Если человек хочет сохранить свою душу живой и способной к саморазвитию, он не должен избегать справедливой критики, даже если она несет в себе неприятные и болезненные моменты. Правильная реакция на справедливые обвинения состоит в том, чтобы принимать хотя бы какую-то часть их смысла и уметь признать это перед другим человеком, но вовсе не в том, чтобы впустить в себя их отравленный эмоционально-энергетический заряд или полностью их проигнорировать. Всегда отбрасывая обвинения или оспаривая их, человек теряет обратную связь со средой и лишает себя эволюционной возможности учиться, совершенствоваться и получать точную информацию о своих ошибках. Защищенная реакция сильного человека на обоснованную критику может быть выражена твердо и доброжелательно высказанной формулой: "Вот эту часть обвинения я принимаю полностью и постараюсь ее исправить, но не нужно навешивать на меня всех собак". Но, произнося такие слова, ни в коем случае нельзя сбиваться на раздраженный или обиженный тон - это сразу открывает возможности для бесконечной череды новых обвинений.

Труднее держать правильную реакцию на обвинения и критику со стороны родных, особенно если они несправедливы и одновременно исходят от больных или более слабых людей. Обычно в семьях люди предпочитают немедленно парировать нанесенный ближними удар, не тратя времени на светские условности, неизбежные при общении с "дальними", или, наоборот, терпеть самое оскорбительное обращение, недопустимое в среде сослуживцев. В таких ситуациях оба варианта подобного поведения будут ошибочными: ответные удары приводят к разрастанию конфликта до масштаба скандала, а бесконечное терпение, идущее от полной незащищённости, оборачивается внутренними душевными травмами жертвы. Правильная реакция на родственную агрессию при всем возможном разнообразии ситуаций, отношений и ответов должна, конечно, рождаться из состояния общей высокой защищённости человека. Только броня такой защиты должна быть более мягкой, пластичной и добродушной. Из такого внутреннего состояния гораздо легче найти адекватный ситуации ответ и разрядить обстановку, прибегнув к юмору и шуткам. Если же человек при взаимодействии с агрессивно настроенными близкими и родственниками будет только сосредоточенным, серьезным и жестким, то подобный вариант защиты скорее приведет к дальнейшей эскалации конфликта.

Но и при нападках со стороны "дальних" все не так просто. В этом меня убедил случай из моей консультативной практики.